Superar los celos: Celos hacia la pareja por sus hijos

171152087Los nuevos estilos de familias, traen consigo la conciliación de la vida de pareja con las relaciones padres e hijos de relaciones anteriores, lo que frecuentemente implica Superar los celos y las reacciones emocionales que surgen cuando tenemos que interactuar con los hijos de nuestra pareja. Si ya es difícil la convivencia en muchos momentos con nuestros propios hijos, convivir con niños/as o adolescentes educados por otros, puede ser una verdadera hazaña.

En esta situación los celos te vienen por doble vía. Tú sientes celos de los hijos/as de tu pareja y al mismo tiempo ellos sienten celos de ti.

Superar los celos que sienten los hijos de padres separados, por el miedo a perderles o de renunciar a la esperanza de que vuelvan a estar juntos, no es fácil y tu puedes ser parte de la solución, si dominas tus propios celos y cambias la posición de combatiente a la de conciliador/a.

Y te estarás preguntando… ¿por qué tengo que ser yo quien concilie? Porque tu eres el/la adulto/a y te corresponde tener la madurez y el criterio suficiente para manejar apropiadamente la situación.

Aunque inconscientemente, desde la perspectiva de los niños o adolescentes, ellos están protegiendo su supervivencia. Un padre o una madre son quienes proveen la comida, la vivienda, el estudio, el ocio. Lo son todo para sus hijos. Si los padres se van, ¿quién va a cuidar de ellos? El sentir que su padre o su madre no están porque han dirigido su interés hacia una nueva pareja, te convierte en una amenaza para su estabilidad. Sin hablar de lo que puede significar el reemplazo de la figura materna o paterna en sus vidas o el dolor que se le pueda haber causado o estar causando al otro progenitor con la existencia de una nueva relación.

Volviendo a lo que realmente te interesa, “Superar los celos” propios, piensa en lo siguiente: ¿Te molesta que tu pareja cumpla con sus responsabilidades de padre o madre, dedicando su tiempo, su dinero y su afecto a sus hijos? ¿No es esto lo que tu esperarías de esta persona, si esos hijos fueran tuyos?

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Tus celos son egoístas y destructivos, si estas encubiertamente haciendo que tu pareja no cumpla con las responsabilidades económicas y afectivas que tiene con sus hijos. No valen las excusas acerca de quién es y como se comporta la madre o el padre de los niños(as). Quien tiene hijos debe asumir la responsabilidad de su cuidado y bienestar a pesar de lo que su expareja haga.

Ahora que has entrado en la vida de estos menores, asume tú también lo que significa tu intervención como madrastra o padrastro, con la consciencia de ser un elemento que puede transformar sus vidas positiva o negativamente.

Superar los celos puede ser la clave para darle un vuelco a tu relación de pareja. Solicita nuestro reporte gratuito para que descubras más acerca de tus celos.

¿Cuéntanos que es lo que te causa celos con respecto a los hijos de tu pareja para comentarlo y ayudar a muchas personas que se encuentran en tu misma situación?

Clara y Sergio

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303 Responses to “Superar los celos: Celos hacia la pareja por sus hijos”

  1. Luciano dice:

    Hola! Còmo estàn?
    Soy padre de una niña de 12 años, ya entrando en la adolescencia. Ella vive con su madre, pero suele quedarse de viernes a domingos conmigo. Mi comunicaciòn con su madre nunca ha sido muy buena, pero hago el mejor esfuerzo para que asì sea. Soy un padre que se preocupa 24 horas al dìa por su hija, aunque no estè toda la semana en mi casa conmigo. Vivo con mi esposa actual, la cual suele hacerme escenas de celos, o tiene actitudes de vìctima o infantiles, dirìa yo. Tengo 42 años, mi esposa 26. Fuì su primer novio, primer hombre, etc, etc. Cada vez que llevo a mi hija a mi casa, cambia la cara cuando llega la niña, sus actitudes me duelen. Yo las quiero a ambas, y mucho, pero ya no soporto seguir alejàndome asì de mi hija debido a sus actitudes. Estoy haciendo un esfuerzo titànico para que funcione mi familia, pero me siento muy solo en ello. Ademàs, siento que duele mucho que mi esposa, cuando hablamos del tema o de mi hija, solo vea en ella actitudes negativas (que no te llama seguido, que no te ayuda en la casa, etc.). Estoy muy triste por la situaciòn. Entiendo que los adolescentes tienen actitudes egoìstas, se confunden, se deprimen, etc, en ese caso, tal vez, sea yo quien deba ponerme màs firme en cuanto a còmo educar a mi hija…,
    pero no podemos ir por el mundo viendo solo lo negativo de las personas que nos rodean o amamos. Saludos!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Luciano, muchas gracias por escribirnos y disculpa la demora en responderte.

      Lamentamos la situación por la que estás pasando. Amar a dos personas que no tienen buena relación no es nada fácil.

      Los celos en general son una situación complicada de vivir y lo son mucho más cuando se interponen en una relación legítima como lo es la relación entre un padre y una hija.

      Es posible que como tu dices, tu estilo educativo requiera ciertos ajustes. De ser así, sería cuestión de revisar que se quiere, cuáles son los cambios necesarios, que se puede hacer y ponerse en marcha, porque la educación de los hijos e hijas es un ir y venir: proponer estrategias, implementarlas, evaluarlas y replantearlas. Sin embargo, hay muchos otros temas que rodean la problemática: la edad de tu hija entrando en la adolescencia, la perspectiva primordialmente negativa de tu pareja hacia tu hija, la edad de tu pareja y su falta de experiencia en ser madre. Todo esto hace que las soluciones pasen por ti, pero también por ellas.

      Rescatamos de lo que nos escribes, tu compromiso con tu paternidad y tu deseo de resolver la situación.

      Frente a la situación que vives, sólo nos queda por recomendarte que busques ayuda para superar esta problemática ya que como insistimos en muchos de nuestros artículos y respuestas a comentarios, los celos son un problemática que si no es atendida, tiene a aumentar y empeorar.

      Te dejo el link de nuestro programa interactivo y autoaplicable, de pago, con el que podrán trabajar en la resolución de sus dificultades.
      http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Mucho ánimo!!! Los celos se pueden controlar.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  2. dayana dice:

    mi situacion me tiene desesperada y no se que hacer vivo con mi esposo el tiene un hijo de 4 años ese no es el problema si no la mama del hijo quien aun no ha superado la ruptura ya hace dos años lo que me molesta de ella es que no hace si no decirle cosas al hijo de mi que no me toque porque se le p’uede caer el pene que no me salude beso mejor dicho que conmigo nada ahora estoy embarazad las hormonas me tienen bastante alterada por nada peleo con mi esposo por el hijo el es un excelente papa y responsable el hijo esta metido en clases de patinaje no me lleva porque la ex le dice que no los cumpleaños pretendia pasarlo los 3 sabiendo que ellos no llevan una buena relacion no se la pasa si no diciendo cosas el hijo cada vez que va a la casa cree que va de vacaciones porque el papa le deja todo lo que en la casa de la mama no lo dejan le quiere comprar todo es tanto asi que el hijo me dice que “mi papa a mi me compra todo lo que yo le diga le hace berrinche quiere que todo el timepo este ahi con el si es viendo tv llama al papa para que este ahi la verdada eso me molesta no se que hacer siento que el o le pone sduficiente normas o limites al hijo y de que cuando va a la casa no es de paseo ni mucho menos de vaciones..
    prfavor ayuedenmen

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Dayana, gracias por escribirnos.

      En lo que nos comentas vemos 3 situaciones relevantes: tu embarazo y la sensibilidad que te genera, la educación del niño y la actitud de la madre del pequeño. Queremos diferenciarlas como la primer estrategia que puedes utilizar para dominar tus emociones. Cuando juntamos todo es mucho más complicado buscar soluciones.

      Con respecto a tu embarazo, es positivo que seas consciente del como te afecta emocionalmente, puesto que eso te indica que tu visión de los acontecimientos está temporalmente viciada por las hormonas. Es decir, que sin quitarle importancia a lo que sucede, es probable que tu magnifiques algunos de esos acontecimientos y les des una evaluación mucho pero de lo que harías en otro momento. Tener eso en mente te puede ayudar a repensar y reestructurar lo que te sucede.

      La diferencia entre lo que tu piensas que se le debe enseñar al niño y lo que piensa tu esposo es otro tema. Es más, también hay que tener en cuenta lo que cada uno cree que hay que enseñar y lo que realmente cada uno es capaz de hacer. Aquí las soluciones pasan por llegar a acuerdos en pareja, especialmente ahora que van a tener un/a hijo/a juntos. Habrán cosas en las que se pongan de acuerdo y otras en las que no. Lo relevante por ahora es que sea un tema de conversación en el que se trate la educación familiar en general, para el hijo de tu esposo y el/la bebé que está por llegar. De esta manera puede haber más disposición a escucharse basados en el bien común y que no se asuman como contendientes de un conflicto. Para llegar a acuerdos, ten en cuenta lo que tu esposo siente y vive al ser un padre separado que no vive con su hijo. Lo que hay que resolver no es sólo que le compre muchas cosas y su hijo sienta que lo maneja fácilmente, sino lo que ha detrás de esa actitud: miedos, culpas.

      El último tema es la situación con la madre del niño. Aquí lo importante es que te centres sobre lo que tu tienes control. Sobre lo que ella le dice a su hijo, tu no tienen ningún control. Eso tu no lo puedes parar, pero si puedes hacerle contrapeso generando una relación con el niño que le vaya mostrando que no eres “la mala”. Por ejemplo: juega a tocarse o darse besos y revisar que parte del cuerpo se le cae a cada uno. Usa formas de confrontar la información que recibe de su madre, sin atacarla a ella. Eso le va a ayudar al niño a darse cuenta que no todo lo que le dice su madre es verdad. Por el momento está muy pequeño pero con el paso de tiempo, la estrategia de no agresión será más fructífera que la de poner las frustraciones que generan las acciones de los adultos sobre el niño.

      En unas semanas tendremos a la venta información especializada en como tratar este tipo de situaciones cuando conformamos nuevas familias.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  3. Alejandro dice:

    Buenos días,

    estoy pasando por una situación donde quiero recibir orientación, llevo un año separado tengo una hija de dos años, comparto lo que mas pueda con ella, como papá no he dejado de cumplir y estar con ella en los momentos que puedo, hace un par de días vi que ella habla de una persona mas, veo que es la nueva pareja que su mamá esta teniendo, me asusta como padre que ella cambie conmigo, que sienta que es la otra persona la que esta pendiente de su vida, tengo susto de papá en las reacciones que ella pueda tener conmigo ya que el tiempo que paso nos sea el suficiente para que ella tenga claridad el los sentimientos, no se como manejar la situación, como comportarme con el tema. agradezco si me puedes aconsejar.

    Cordial saludo,

    Alejandro A.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alejandro, gracias por comentarnos tu situación.

      Cuando las parejas con hijos/as se separan y rehacen su vida, esas nuevas parejas entran a hacer parte de las vidas de sus hijos/as y por ende los/as pequeños/as aprenden a quererles y a verles como parte de la familia. Esto puede causar miedo como bien lo expresas, al pensar que te pueden reemplazar y por tanto dejar de quererte y de verte como el padre que eres. Sin embargo lo que hay que plantear es como los/as niños/as de los nuevos tipos de familias amplían sus opciones de afecto y apoyo de adultos significativos en sus vidas. Así como ahora tu hija está incorporando a la nueva pareja de su madre, en algún momento incorporará a tu nueva pareja.

      Obviamente necesitarás estar presente en su vida para conservar el lugar que te corresponde como padre. Ten cuidado de no caer en el estereotipo de padre separado que delega la responsabilidad del cuidado de sus hija en su expareja, dedicando poco tiempo a su función de padre. Para conservar una situación hay que nutrirla en el día a día. Si por motivos ajenos a tu voluntad no puedes estar muy presente, usa whatsapp, skype, para estar en contacto con la niña y hacerle saber que estás siempre ahí.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  4. Ximena dice:

    Necesito ayuda siento k mi novio aun se acuerda de su ex por su hija, k hago me muero de la rabia de pensar k el piensa en ella y no tolero k hable con la mamá de su hija

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Ximena, gracias por escribirnos.

      El tema que planteas lo tratamos a fondo en esta serie de artículos http://dominatuscelos.com/?s=los+amores+pasados+de+tu+pareja. Te sugerimos que los leas y evalúes cuáles pueden ser los motivos que te llevan a sentir rabia cuando tu pareja tiene contacto con su ex o al imaginarte que piensa o se acuerda de ella.

      Una vez puedas identificar las motivaciones de fondo, podrás implementar acciones para sentirte mejor.

      Si deseas trabajar en tu tranquilidad emocional, te ofrecemos un programa especializado con más de 50 técnicas infalibles para controlar los celos. Puedes encontrarlo en este link http://www.dominatuscelos.com/detalles y la posibilidad de consulta online. En este enlace encuentras toda la información http://dominatuscelos.com/detalles/?page_id=473

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

    • Andrea lopez dice:

      Hola deseo un consejo. Me dan muchos celos del hijo de mi novio y más rabia me da saber q el lo cela conmigo. Lo mantiene llamando cuando está conmigo y eso me harta. Me dijo boba un día a pensar de q el me defendió y no se q hacer. Yo no tengo hijos.

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Andrea, gracias por contarnos lo que te está pasando.

        Entrar en una relación de pareja poco convencional tiene nuevas implicaciones, como por ejemplo tener que relacionarse con pequeñas personitas que no son tus hijos/as y que posiblemente no congenies muy bien con ellos/as. En estos casos no nos cansamos de insistir en que la responsabilidad del curso que sigan esas relaciones, es de los adultos que están alrededor de esos/as niños/as, lo que incluyen a las nuevas parejas del padre y de la madre de los/as pequeños/as.

        Cada relación de pareja es una elección que se hace de forma consciente o no. Nuestra sugerencia es ir cada vez más por la vía de la elección consciente, basada en los realidades que cada uno vive y el deseo personal de asumir las realidades del otro o no. Ser pareja de una persona con hijos/as es una gran responsabilidad que generalmente no se asume como tal.

        Una de las formas de trabajar los celos hacia los/as hijos/as de tu pareja, es salirse de los parámetros tradicionales de pareja y de familia. Ya no son dos personas que arrancan a construir una familia desde cero. Son una pareja que trae su historia familiar, hijos/as, expareja, estilos educativos no concertados en la nueva relación, tiempos limitados, recursos económicos comprometidos por fuera de la nueva pareja.

        Próximamente estaremos publicando un programa de pago para trabajar los celos en los nuevos tipos de familia.

        Un saludo,

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

  5. CAMILA dice:

    Buenas tardes! mi problema se basa en que siento celos del hijo de mi pareja.
    Cuando estamos mi pareja y yo solos soy una persona y cuando viene su hijo soy otra totalmente distinta. Me enojo, me pongo de mal humor solo por el hecho de verlos juntos o de saber que van a estar compartiendo tiempo juntos.
    Me pasa que cuando estoy sola con el nene me llevo bien y puedo demostrarle cariño pero cuando llega el padre ya no puedo expresarme de la misma forma.
    que puedo hacer??

  6. Andrea dice:

    Hola
    Tengo una relación de 5 años y 8 meses nos llevamos muy bien nos casamos hace 8 meses atrás mi esposo tiene 50 años y 4 hijos 2 grandes de los cual uno de ellos de 25 años vive con nosotros y dos más pequeños uno de 16 y otro de 7. Yo tengo 32 años y una hija de 15 de mi anterior matrimonio. Siempre he sido celosa de las familias de mis ex y ahora me pasa con los hijos de mi pareja el es un excelente papá cariñoso y muy atento yo muero de celos que los abrase o los bese no lo soporto prefiero que salga con ellos donde no vea que les demuestra cariño. Pero ya no puedo más se lo confesé y el me dijo que prefiere a sus hijos además de las muchas veces que me dice que no quiere tener hijos conmigo
    Sé que yo soy la del problema y sufro mucho me afecta me duele me hago daño dejo de comer y sufro en silencio me da vergüenza conversar con alguien y que me digan que soy una mujer fría que yo sabia que el tenía hijos eso ya lo sé pero sufro y no puedo sacar el dolor y angustia cuando sé que lo traerá a casa a su hijo menor por favor ayúdeme
    Existirá algo para mejorarme

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Andrea, gracias por escribirnos.

      Una de las situaciones a la que te enfrentas, es la diferencia de edad entre tu pareja y tu. Están en etapas diferentes de la vida y es entendible que él con 50 años y 4 hijos, no quiera tener más hijos y que tu con 32 y una sola hija, si quieras tener más.

      La manera como interpretamos la información que nos dan los demás, es relevante para disminuir los conflictos que se pueden presentar. No es lo mismo entender que tu pareja no quiere tener hijos/as “contigo”, que entender que tu pareja simplemente, “no quiere tener más hijos/as”. La primera frase pone el énfasis en ti y puede hacerte sentir mal, porque si dejas volar tu mente sin control, puedes empezar a pensar que si fuera con otra si los tendría, o que algo malo debe pasar contigo para que él no quiera tener hijos/as dentro de la relación y así puedes tener infinidad de pensamientos que te llevan a sentirte mal y a generar conflictos. La segunda frase pone en énfasis en el “no desear más hijos/as”, ya no es algo que tenga que ver contigo, es una decisión de vida de tu pareja. De acuerdo a como lo entiendas sufrirás más o menos.

      También es entendible que si es buen papá, le dé prioridad a su función de padre por encima de la condición de pareja que tienen. La responsabilidad de padres y madres debe ser cuidar de nuedtros/as hijos/as, más teniendo en cuenta que hay menores de edad.

      Entendemos que te de verguenza hablar de tus celos y también entendemos lo mucho que puedes estar sufriendo, pero es importante que pidas ayuda como lo has hecho al dejarnos tu comentario.

      Con respecto a la pregunta “existirá algo para mejorarme”, la respuesta es “CLARO QUE SI”. Los celos son algo que te sucede, por la manera en como has aprendido a vivir el amor y las relaciones afectivas, por la manera en que te ves a ti misma dentro de una relación de pareja y como ves al otro. Los celos no eres tu, se pueden controlar hasta un punto que no te angustien y hasta deshacerse de las sensacione celosas es posible.

      Existen muchas herramientas para ayudarte a manejar tus celos y el sufrimiento que te causan. De eso se trata este sitio web.

      Si no te has registrado, hazlo ahora para que recibas el ebook “¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas. Encontrarás información muy valiosa. Además, tenemos un programa de pago que puedes encontrar en este link http://dominatuscelos.com/detalles con más de 50 técnicas infalibles para dominar los celos.

      Si prefieres apoyo profesional personalizado, te ofrecemos Consulta Online. Puedes contactarnos siguiendo este link http://dominatuscelos.com/detalles/?page_id=473

      Estamos seguros que nuestros ofrecimientos pueden ayudarte.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  7. Karen dice:

    Hola buenas tardes mire mi caso es te tengo una pareja dsde hace 2 años y 7 meses pero durabte todo este tiempo el ha estado conmigo y la ex ella dabe q esta conmigo y aun asi esta con el prácticamente hace el.papel de amante xq yo vivo con el pasa cada dia conmigo y etc con ella era x momentos y cuando lo descubri lo deje varias veces pero el.me buscaba togaba q iva a cambiar y aceptaba y regresaba bueno ya ahce unos 7 meses el ha cambiado pero yo no confio en el y ahi algunas cosas que no ne gustan el tiene 2 hijos uno de 9 y una niña de 3 y el antes iva solo 3 veces a la semana y ahora va cada dia de lunes a viernes ella o esta ahi pero le parece raro q el quiera ir todos los dias usted cree q es normal que vaya a visitarlos cada dia? Esta mal.o yo soy la q estoy mal y otra yo sali con el jiko como 4 veces y ahora el niño dice que no quiere salir con el cq yo salgo y la.niña nunca sale con el sola xq dice q la niña llora y q solo quiere salir con la mama yo tengo 2 hijos q no son de el mi ez no esta aca vive lejos el dice q yo soy egoista como el.papa de mis hokos no esgan aca x eso no quiero q baya a verlos pero no es asi me parece raro q vaya 5 dias en la semana

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Karen, gracias por escribirnos.

      Nos haces una pregunta realmente complicada acerca de si creemos que es “normal” que un padre vea a sus hijos/as 5 días a la semana. Desde una perspectiva simple, natural, diríamos que es completamente normal, habitual en padres responsables y enamorados de sus hijos/as y esperable por el bien de los niños/as.

      Lo que dejas entrever en tus palabras es que tu preocupación va más al hecho de que su ex-pareja está presente en esas visitas a sus hijos/as. Al parecer sientes desconfianza de que algo sucede entre ellos. Lo hacemos notar porque muchas veces se involucran los pequeños/as en situaciones que son exclusivamente de los adultos. ¿Si el pudiera ver a sus hijos/as, sin que su ex estuviera presente, te sentirías igual? ¿Si fueras tu la que vivieras lejos de tus hijos/as, quisieras verles todos los días? Hacerte preguntas al respecto, te puede ayudar a clarificar lo que realmente sientes y te molesta, de tal manera que cuando entables conversaciones con tu pareja puedas explicarte correctamente y permitirle a tu pareja, comprender mejor lo que te sucede.

      Te sugerimos leer los tres artículos que hemos escritos acerca de los celos hacia las ex de tu pareja, te pueden servir para encontrar claves de lo que te está pasando. http://dominatuscelos.com/?s=los+amores+pasados+de+tu+pareja

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  8. razzamtazz dice:

    Buenas noches.
    Mis situacion es un poco especial, no se si es el sitio adecuado. Mi pareja de hace un año tiene un hijo de 9 años de una anterior pareja. Actualemnte me ha pedido tiempo, debido a que , segun ella, tiene que pensar y saber lo que quiere o no.
    Una de las ultimas conversaciones fue que se encuentra que su hijo le absorbe su ” espacio vital”, que intenta hacer entender a su hijo que necesita tiempo para ella misma, y que su hijo le chantajea diciendo y haciendole sentir mal. Yo conozco a los hijos pero siempre como un amigo.
    Puede ser que por este motivo, ella me ha pedido que necesita un poco de distancia ahora para saber lo que quiere o no? o simplemente quiere romper la relacion y no sabe como, creyendo que el espacio es la distancia menos dolorsa? yo a su peticion le dije que lo reseptaba y que hablariamos mas en una semana. Saludos.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Razzamtazz, gracias por escribirnos.

      Con la información que nos das, no es posible opinar acerca de si realmente tu pareja quiere tiempo para pensar o es una forma de terminar la relación. De cualquier manera, consideramos que lo mejor sería que hables directamente con ella y le pidas que te aclare la situación para que tu puedas afrontarla con base en lo que realmente está pasando.

      Con respecto a lo que dices de como su hijo ocupa su “espacio Vital” y la chantajea, solo decirte que es una situación común. Padres y madres dedicados a sus hijos, suelen tener poco tiempo para ellos/as mismos/as y resulta complicado compaginar trabajo, hogar, hijos, vida social y nuevas parejas.

      Si la situación es que realmente tu pareja necesita tiempo para pensar y definir que quiere, nos parece apropiada tu posición de respetar sus necesidades, esperar un tiempo y luego retomar la situación para hablar de lo que está pasando.

      Nuestra sugerencia en este momento es que te cuides a ti mismo y controles tus propias elucubraciones para que no empeores tu malestar emocional con ideas creadas por ti mismo, pero que no son necesariamente ciertas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  9. Maria Laura dice:

    Hola
    Les comento mi caso tengo 2años y medio de casada y 6 de noviazgo el tiene una niña de 10 años cuando comenzamos ella tenia 4 años y me la llevaba bien con ella. Nuestro noviazgo fue muy bueno eramos de estados diferentes 3años duramos viajando para vernos cada 15 días o cada mes era todo perfecto porque como cuando viajaba siempre estábamos los 2 solos y yo era la que hacía hincapié en salir de vez en cuando con la niña y todo marchaba genial . Ahora que nos casamos yo me fui al vivir con el y desde ahí comenzó la odisea antes porque yo era la que tenia que decirle que compartieramos con la niña ahora la niña no quiere salir de la casa porque le gusta estar con el papa claro el le gusta cumplirle todos los caprichos y a todo le dice que si , al principio del año de casados ella me llama mama. trate de ayudarla con los estudios y comenzaron los problemas ella era grosera conmigo y le trataba de corregir y me decía que ella no era mi hija que yo no era su mama. Hablo con mi esposo del tema y me salio que eso no era problema mio que yo no era la mama para que hiciera eso .
    Y ahora son problemas tras problemas la niña cuando está conmigo se comporta bien cambio sus groserías pero cuando estamos con el papa es otra niña es grosera es mal criada le gusta llamar la atención de otras personas es muy metida me refiero a que si estás leyendo msj en tu teléfono se mete con verlo agarra las cosas sin permiso y si voy a salir con el papa y ella no va le pide explicaciones hasta de a que hora vamos a llegar por que aparté vivimos a una cuadra de donde ella vive con la mama te podrás imaginar
    Ella cada vez que llega el papa de trabajar llega más atrás siento que no nos da privacidad como pareja hemos discutido mucho por eso y aparte me enteré que la mama la manda cuando a ella se le da la gana

    Cada vez que llega el comienzo de clase es un problema porque tiene que comprarle lo que la mama le exige no lo que pueda pues el sueldo de el es corto y con veces nos la vemos negras yo nunca le exijo nada porque no soy así para que ella venga a exigirle lo que se le de la gana .
    Estas son algunas de las molestias que han causado casi el divorcio pero el no quiere dar la mano a torcer
    Siento que ja tipa quiere estar metida a través de la niña en nuestra relación y que el lo permite
    No se si pueda seguir con estos problemas y seguir siendo yo la que baje la cabeza porque lo amo y no imagino mi vida sin el

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Maria Laura, gracias por compartir con nosotros tu situación.

      Lo que te ha sucedido a ti, es un proceso relativamente común. Tener un buen noviazgo donde no se evidencia realmente las situaciones que se van a enfrentar cuando se consolida la relación y se decide ser pareja a tiempo completo compartiendo el mismo espacio.

      Es cierto que tu no eres la madre biológica de la niña, y al ella tener a su padre y su madre presentes en su vida, son ellos quienes deben establecer las líneas educativas que quieren seguir con ella. Sin embargo, tampoco se puede desconocer que tu has entrado a jugar un papel significativo en la vida de la niña, al ser la pareja de su padre y compartir mucho tiempo con ella, con lo cual también es posible acordar con ellos normas o condiciones específicas para los espacios que comparten los tres y lograr una interacción menos conflicitva.

      Revisa las estrategias que has utilizado para hablar con tu pareja acerca de estos temas. Es posible que puedas modificar los momentos, el tono de voz, las palabras, las expresiones para lograr una actitud más receptiva y menos defensiva de tu pareja. En estos temas, la buena comunicación y la negociación son las mejores alternativas.

      Dentro de poco tiempo estaremos ofreciendo un e-book con estrategias infalibles para mejorar la comunicación en pareja y lograr que cada punto de vista se entienda mejor. Te contaremos cuando esté disponible.

      Si quieres apoyo profesional personalizado, puedes contactarnos siguiendo este link http://dominatuscelos.com/detalles/?page_id=473

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  10. Yara dice:

    Hola,

    Espero que este muy bien, bueno yo tengo una pequeña situación que no me deja estar bien con mi pareja… el tiene 48 años y yo tengo 28 años, el tiene 4 hijas…
    El cree que me da mi lugar en casi no verlas, yo siempre eh querido tener solo un hijo, pero cuando pienso en tenerlo con el como que no me dan ganas, pienso que seria mas sencillo si el no tuviera tantas hijas podríamos soñar juntos, después discutimos y casi siempre le echo en cara que para que tuvo tantas hijas que ya somos muchos en el mundo, que me parece que muy inconsciente… es difícil de aceptar eso, ademas de dos ex esposas, de cierta forma me dan celos, porque aunque el según “no las ve para no hacerme sentir incomoda” pues se que toda la vida tendré que aguantar eso, porque siempre van a existir y su amor por ellas y por mi es igual de fuerte como el dice… después dos de sus hijas ya tienen bebes… ósea que ando con un abuelo!
    Si me pudieras ayudar con algún consejo se lo agradezco.saludos!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Yara, gracias por tu comentario.

      Como hemos expresado en otras oportunidades, a pesar de que los cuestionamientos acerca de las condiciones en que se desenvuelve una relación son válidos, desear que la pareja no tuviera hijos/as cuando ya existen, no es una aproximación útil para resolver este tipo de situaciones. Es preferible partir de los hechos y desde allí buscar opciones para solucionar las dificultades que se presentan.

      Los hechos son que tu quieres tener un solo hijo/a, y tu pareja ya tiene 4 hijas y es abuelo. Darle vueltas a otras realidades que te hubieran gustado, es darle vueltas a imposibles que no te van a llevar a ningún lugar que no sean recriminaciones y conflictos. Así que aceptar los hechos te va a permitir definir que hacer al respecto.

      Si no quieres tener en tu vida 4 hijastras de tu pareja con sus respectivas familias y sus ex-esposas, entonces estás en una relación que no es viable, porque ellas no van a desaparecer. Pero si consideras que la relación con tu pareja vale la pena, aunque no cumpla exactamente con tus ideales, entonces necesitarías volver a evaluar la situación y decidir que cambios puedes hacer tu para llegar a un mayor nivel de aceptación de las condiciones en que se plantea tu vida afectiva.

      Las frases que le dejamos a Victor en la respuesta anterior, pueden ser de ayuda también para ti.

      Si deseas apoyo profesional en este proceso que estás viviendo, puedes contactarnos siguiendo este link http://dominatuscelos.com/detalles/?page_id=473

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

    • yosne dice:

      Hola yara buenas. Sabes que a mi me pasa algo similar mi pareja tiene 4 hijos aparte y conmigo tiene una niña yo no lo pensé en darle la niña antes pero es horrible siempre el tiempo el lo pasa es con los niños de el siempre es todo para ellos para mi hija y para mi es lo ultimo el ya ni con nosotros puede compartir bien oorq el q dirán de la familia de el q son unos metidos yo de verdad no tengo ni idea a hacer con mi vida me he calado ya 5 años esto al principio todo elra bien ahora se esta poniendo todo peor ya llevamos 6 meses en problema porque yo hable he discutido eso pues q para nosotras no hay tiempo y ahors la guerra es peor, yo te entiendo y lo mejor es q aun no le des un hijo, esperese , los hijos. El lo celan conmigo tiene uno de 9 años q no lo deja respirar para nada

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Yosne, muchas gracias por leernos y dejarnos tu comentario.

        Al respecto de lo que dices, queremos hacer algunos comentarios.

        1. Aunque las situaciones se parezcan, las personas involucradas nunca serán iguales, por lo tanto no podemos generalizar ni motivaciones, ni prever que evolucionarán de la misma manera, ni tampoco soluciones. Lo que te pasa a ti y el cómo lo solucionas, no necesariamente es válido para lo que le pasa a otros/as y como quieren ellos/as que evolucione su situación.

        2. Efectivamente, tener hijos/as es una decisión a meditar, para tomarla con consciencia, basándose en los hechos, no en como nos gustaría que fueran nuetras condiciones de vida y de pareja.

        3. Los celos se pueden controlar. No somos celosos/as, “sentimos” celos, por lo tanto podemos entrenarnos para no sentirlos.

        Un saludo,

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

  11. Victor dice:

    Soy un hombre de 34 años, no tengo hijos y vivo con mi novia de 25 años y su hijo de 4 años, llevo dos años viviendo solo con ellos. El niño tiene el físico exacto del padre, es impresionante el parecido. Los abuelos y otros familiares cuando le miran a la cara se quedan sin palabras, en un silencio profundo. Incluso han llegado a bromear con mi mujer diciéndole que el niño no es de ella, que ella solo puso el cuerpo para engendrarlo.
    Mi preocupación tiene que ver con el futuro de nuestra relación. El niño va a crecer y va a ser la viva estampa de su ex, con el que tuve varios enfrentamientos y hemos llegado incluso a la violencia física y no podemos compartir una misma habitación. El niño va a ser un hombre adulto al que ella va a dar cariño y mucho amor, incluso lo va a celar como buena suegra que va a ser. Entonces yo voy a tener que vivir para siempre cargando con la imagen del pasado de mi esposa. La cara del ex está en las paredes de mi casa, en su celular. El niño va a discutir, va a discentir, y todo lo va a hacer con los gestos exactos de su padre. Su voz va a cambiar, va a ser más gruesa, y va a dejar de ser “una cosita linda y adorable” para convertirse en la peor pesadilla de cualquier persona que desee un noviazgo feliz. Mi esposa va a dedicarle una hora antes de dormir cada noche a hablar de él, de sus logros, de sus novias que no sirven, etc.
    A veces me siento lastimado cuando accidentalemente ella le besa la boca al niño, o cuando algún familiar de visita, resalta las “cualidades” sexuales del niño.
    Me parece que es normal sentir dudas sobre el futuro de la relación o sobre qué va a pasar. Si estoy perdiendo mi tiempo en una relación que va a terminar y con la que es mejor pensárselo dos veces antes de tener un hijo mío con ella, porque entonces estaría encadenado para siempre a todas esas vivencias que he descrito.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Victor, gracias por escribirnos.

      Lo que nos comentas es una más de las situaciones a las que se enfrentan las personas que eligen tener una relación de pareja con alguien que tiene hijos/as con una pareja anterior. Son cuestionamientos válidos que es importante hacerlos visibles y tomar decisiones conscientes al respecto.

      Hay muchas personas que desearían que el pasado de sus parejas desapareciera sin dejar rastro alguno, pero lo cierto es que el pasado tiene sus huellas y esto hay que tenerlo presente especialmente al elegir hacer pareja con alguien que ya tiene hijos/as, puesto que la genética se encarga de tener esa historia siempre presente.

      Para aclarar tu comentario, vamos a revisar algunas de las opciones de solución que podrías tener. Las dos básicas serían:

      1. Quedarte en la relación actual
      Para permanecer en esta relación de una manera sana y constructiva, sería necesario que cambiaras la mirada que le das ahora a los acontecimientos.

      La cuestión es “cómo” te enfrentas a estas huellas o evidencias de la historia personal de tu pareja. Puedes asumirlo como tu lo planteas: “una carga” o como “la peor pesadilla” pero también puedes darle otros significados menos negativos que te posibiliten hacer familia con tu pareja y su hijo desde una perspectiva más positiva.

      Es un hecho que el niño se parece a su padre, sin embargo, sin importar lo exacto de su parecido, el niño NO es su padre. Si hoy consideras que es “una cosita linda y adorable”, no te anticipes a que deje de serlo, sólo por el hecho de parecerse a una persona con la que has tenido conflictos. Permítele al niño ganarse su propio espacio en tu vida y no lo condenes de antemano a tener que asumir el espacio de su padre con las emociones que tienes asociadas a esa persona. El niño no tiene porque heredar un símbolo de dolor, rabia y resentimientos.

      Si esta termina siendo tu elección, ten presente que al ser la pareja de su madre, te conviertes en un adulto significativo que también está dejando huellas en su vida y que debes hacerlo de la manera más responsable posible para que le ofrezcas experiencias que le enriquezcan y le fortalezcan.

      2. Terminar la relación actual
      Esta es una opción tan válida como la anterior. Si tu consideras que no es posible asumir el parecido de tu hijastro con su padre biológico de una manera tranquila y sin hacer una relación directa de los problemas del adulto con el niño, puede ser mejor que no hagas parte de su vida, puesto que tu predisposición negativa, va a hacer que tus aportes estén sesgados hacia las faltas, los errores, el parecido y no hacia sus bondades y sus talentos, hacia aquello que lo hace único e irrepetible.

      Pon en consideración los pros y los contras de la situación que estás viviendo y recuerda que mucho de lo que planteas, son tus elaboraciones personales, lo que piensas al respecto y todo eso se puede cambiar. El apoyo profesional es una alternativa para superar este reto que te pone la vida. Te dejamos el link de nuestra consulta online en caso de que quieras una consulta personalizada en la que puedas adquirir herramientas para tomar una decisión acertada y elaborar constructivamente la situación a la que te enfrentas. http://dominatuscelos.com/detalles/?page_id=473

      Te dejamos dos frases de Victor Frankl, las cuales consideramos clave de esta situación:
      ” Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás elegir la actitud con la que afrontes ese sufrimiento”
      “Cuando ya no se puede cambiar una situación, tenemos el desafío de cambiarnos a nosotros mismos”

      Entendemos que no es fácil cambiar la perspectiva cuando hay conflictos emocionales de por medio, pero es desafío que podrías plantearte.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  12. Lara dice:

    Hola,
    Primero quería agradecer la ayuda que ofreceis con vuestras respuestas.

    Mi situación es la siguiente. Mi pareja es un chico encantador, llevamos juntos casi 2 años aunque aún no vivimos juntos. Él tiene 2 hijos (niño de 12 y niña de 8) de un matrimonio anterior, y yo no tengo ninguno, pero si quiero tener.

    A mi los niños me gustan mucho y tengo paciencia y ganas de jugar con ellos siempre o casi siempre, y desde el principio mi relación con sus hijos ha sido buena.

    Me gustaría que me aconsejaráis acerca de 2 dudas. La primera es que si bien entre ellos se pelean y luchan constantemente por la atención del padre, creo que a mi también me ven como una “competidora” en ciertas ocasiones, y eso me hace sentir mal y fuera de lugar, pues nada más lejos de mis intenciones para con ellos. Cómo puedo hacer para que se sientan bien conmigo y no atacados?.

    En segundo lugar, siento que cuando estan con nosotros (hay custodia compartida con la madre) el padre se vuelca mucho con ellos, y yo quedo algo “a parte”. Normalmente hay que hacer lo que a ellos les apetezca, de manera que quedan un poco en segundo plano mis propuestas. Mi pregunta es, debo aceptar ésto o esta bien que yo haga algunas actividades por mi cuenta sin ellos y nos vemos otro dia? (tampoco me gustaria perder mis aficiones porque a ellos nos les apetezca). Yo preferiria llegar a un acuerdo entre los 4 y alternar las actividades, pero es complicado y su padre por evitar problemas al final desiste de obligarles. Cómo puedo actuar en esta situación?

    Gracias y espero vuestra respuesta.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Lara, gracias por enviarnos tus preguntas.

      Planteas temas muy interesantes. Por un lado cómo tener una buena relación con los/as hijos/as de tu pareja y cómo conservar tus independencia y tus gustos pudiendo compartir en familia.

      Con respecto a la competencia afectiva, partes con ventaja en la medida que no deseas ser su rival, ni quieres hacerles a un lado. Sólo esa sana intención de convivencia en armonía te va a ayudar a lograr una buena relación con ellos.

      Nuestra principal sugerencia es que te centres en ser un personaje afectuoso y respetuoso en sus vidas. No intentar ser su nueva madre, ni en términos afectivos, ni en términos educativos. Para los niños/as, el juego o aquello que los divierte es una de las mejores estrategias para fortalecer la relación. Con el tiempo, las relaciones de esta nueva familia, irán evolucionando, modificándose de acuerdo a lo que todos hagan para construirla.

      Ten en cuenta que en la medida en que no viven juntos (padre-hijos/as), cuando se ven, la relación es más intensa. Los padres/madres que no tienen a sus hijos/as a diario, suelen ser menos estrictos, más condescendientes con sus deseos, a modo de compensación por no estar con ellos/as. No quieren ser “los/as malos/as”, en el poco tiempo que comparten. Casi siempre lo que se dicen a si mismos/as, de forma consciente o no consciente, es… para dos días o menos que van a estar conmigo, para que voy a generar problemas, les doy gusto y así conservo su afecto. De ahí que se vuelquen los unos en los otros y tu quedes un poco apartada y que sus propuestas de actividades resuenen más que las tuyas.

      Desde nuestro punto de vista es sano conservar los espacios de aficiones personales y al mismo tiempo conservar tu independencia, pero eso debe ser una decisión tuya consensuada con tu pareja. Es posible que cuando hayan estrechado los lazos afectivos contigo, estén más dispuestos a compartir tus aficiones, o que no haya que obligarlos, sino persuadirlos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu Bienestar

      • Claudia luisa dice:

        Cordial saludo!

        En mi caso de antemano agradezco la posible respuesta que pueda recibir con respecto a mi situación que como me he podido dar cuenta en la mayoría de casos comentados es totalmente al contrario; tengo 25 años y vivo viajando constantemente por surameria, árabes que regrese amasa volví a la de minoadre pues siempre viví con el, se que ya tengo una edad en la que debería apartarme del hogar e iniciar mi vida, pero a veces siento deseos de pasar tiempo con el en casa, esta ultima vez que viaje y regrese estuve un año por fuera y me entere que hace 9 meses llego a vivir una mujer con mi padre, siempre le conocí novias y algunas venían a la asa pero eran pasajeras, la de ahora no, y creo que es sobretodo por lo posesiva y celosa que es ella, lo cela hasta conmigo cuando paso mucho tiempo hablando con el o cuando el me quiere comprar algo, me m9lesta mucho porque además mi padre no seda cuenta de sus insultos hacia mi ni de las amenazas con golpearme que han estado a punto de cumplirse, es una mujer violenta y que no razona, me amenaza con meterse le a mi novio por los ojos y comerselo, me ha dejado marcasen el brazo de pellizcos y aun así a mi padre parece no importarle, se que es hora de irme para no volver pero en un futuro me da miedo que no me dejen ni verlo, además tiene una hija que tiene a misma edad de mi hermana (12) y es igual de celosa, interrumpe nuevas conversaciones y siempre esta queriendo llamar la atención cuando estamos cerca de el.
        La mujer ya ha puesto varias veces entre la espada y la pared a mi padre con respecto a sus hijas poniéndolo a decidir entre ella o nosotras, es algo que me parece ridículo y sumado al acoso que ejerce sobre mi padre de llamarlo cada cinco minutos para saber que esta haciendo es notable que sufre de celos enfermizos, ha llegado a amenazarlo con un cuchillo. Me duele mucho ver a mi padre enceguecido e irme sin saber que pasara con el, aparte el trabaja y no le permite ni reunirse con el jefe, además tiene que llegar a hacer el oficio que ella no hizo en todo el día, es muy raro que mi papa permita esas cosas cuando siempre ha sido muy independiente y libre.

        Muchos saludos y de verdad que me seria de gran ayuda un poco de comprensión hacia la situacion. Abrazos!

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Claudia, gracias por escribirnos.

          Comprendemos la situación por la que estás pasando. Tu deseo de tener una relación cercana con tu padre y las dificultades que se te presentan, la violencia a la que lo ves sometido y la incertidumbre de irte viendo una situación que no se corresponde con lo que esperarías que viviera una persona que amas.

          Lo primero que queremos señalar es que ante una persona que se va haciendo mayor, es importante cerciorarse que se encuentra en uso de todas sus facultades mentales. Esa va a ser la clave para decidir cuál puede ser la orientación de las acciones a tomar.

          En caso de que tu padre se encuentre en una situación de incapacidad para afrontar adecuadamente la situación que está viviendo, es necesario que pidas orientación jurídica y definas el protocolo a seguir según las leyes de país en que viven, al ser una persona que por lo que cuentas, puede ser víctima de violencia doméstica y necesita acciones de protección.

          Si tu padre se encuentra en uso de todas sus facultades mentales, puedes considerar igualmente denunciar su situación, puesto que hay diversos motivos que lo pueden llevar a mantenerse en una relación que atenta contra su bienestar físico, emocional y mental. Generalmente se pide que sean las propias víctimas quienes denuncian, pero familiares, amigos, vecinos, también están en la obligación de hacerlo cuando conocen dichas situaciones.

          No está en tus manos hacer que la pareja de tu padre y su hija dejen de ser celosas, eso solo lo pueden hacer ellas mismas a partir del reconocimiento de su problemática y su deseo sincero de adquirir mejores habilidades para relacionarse en pareja y en familia. Tampoco tienes la autoridad para obligar a tu padre a dejar esta relación afectiva, lo que te deja con las opciones relacionadas contigo misma y tu malestar.

          Evalúa que acciones puedes tomar para ayudarle a tu padre a evidenciar lo que le está sucediendo. Puede ser más útil una actitud comprensiva a través de la cual le expreses lo que ves y como te sientes al respecto, que una actitud agresiva con respecto a su pareja con la que sólo logres que se atrinchere en su defensa. Busca comprender lo que le ha llevado a estar en este punto y revisa si hay algo que puedas hacer para ayudarle. Por lo que cuentas es una persona que está en dificultades y necesita apoyo así en este momento no lo pueda ver. Cuando consideres que has hecho todo lo que estaba en tus manos, será el tiempo de aceptar que la sitaución se sale de tus manos y de estar atenta y cerca para cuando él finalmente pida ayuda.

          Nuevamente te sugerimos revisar las opciones legales de denuncia y protección.

          Un saludo,

          Clara y Sergio
          Equipo Domina Tus Celos
          Comprometidos con tu bienestar

  13. Luz Torres dice:

    Buenas Tardes,
    Tengo una relación de un año y medio con mi pareja, el tiene dos hijos uno de 23 y una niña de 13, un fin de semana cada 15 días el esta con su hija de 13 años, aunque al principio intento realizar actividades que nos integraran el malestar de la niña es notorio, hace como 6 meses decidió alejarme completamente cada que esta con su hija, no me llama, me escribe solo en la noche y me busca cuando ella ya no esta. Yo tengo una hija de 18 años con la que se lleva de maravilla, quisiera que mi relación fuera igual con su hija, pero entiendo que son personas diferentes….Me siento molesta con la relación y es fija una discusión cada 15 días que me aleja por completo de su vida. No se que hacer, he pensado en terminar la relación porque busco tranquilidad, si me pueden aconsejar se los agradezco.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Luz, gracias por contarnos lo que te sucede.

      La situación que vives es bastante común. Hijas/os de padres/madres separados que no se sienten cómodos con las nuevas parejas de sus progenitores, lo cual ocasiona una división afectiva para la persona que está en medio de su nueva pareja y sus hijas/os, tomando la decisión más “fácil” que es alejar a las partes en conflicto. Decimos fácil, entre comillas, porque realmente no lo es. La realidad es que quien está en medio tienen que hacer malabares para tratar de mantener a ambas partes cerca y contentas.

      Nuestra sugerencia es que seas empática con su situación. Es decir que seas capaz de comprender lo que sucede con tu pareja, el miedo que puede sentir de dañar la relación con su hija por darle prioridad a lo que tu deseas, cuando a ella la ve solamente cada dos semanas, la dificultad que pueda tener para enfrentar conflictos de este tipo, y en vez de generar conflictos cada 15 días, puedes sentarte con tu pareja a analizar que salió mal en esos primeros encuentros, que otras opciones hay y plantear un plan de acción de pequeños pasos, encaminados a buscar nuevos espacios de encuentro poco a poco.

      Es un tema complejo al que se le puede encontrar soluciones viables para todos.

      Te invitamos a seguir leyendo artículos en nuestra página web que te darán luces alrededor de este tema.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu Bienestar

  14. Claudia dice:

    Hola ..
    Necesito orientación con respecto al tema de los celos por parte de mi pareja, vamos a cumplir un año desde el inicio de la relación y al menos hace dos meses el esta viviendo conmigo, tengo 2 hijos uno de 19 años ( el vive con su padre ) y el otro de 7 años el cual vive conmigo , me a sucedido en dos oportunidades que mi pareja me hace celos con mi hijo mayor el cual no me visita mucho , pero las veces que lo hace mi pareja discute conmigo por que comparto tiempo con el , ayer el me dijo que en realidad lo que le molestaba era que compartiera mi espacio personal con mi hijo ( habitación) y que ese era nuestro espacio ( pareja y yo ) mi pareja en esos instante se encontraba de salida con sus hijos de 7 y 4 años . yo jamas le e hecho algún celo por sus hijos , lo contrario esta bien que el tenga una relación cercana con ellos y que los disfrute al máximo , pero ya no se que hacer con respecto a sus celos , los cuales han ido al extremo de celar con las personas que frecuento por mi trabajo , amistades etc. Dice que no me quiere compartir con nadie …Saludos

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Claudia, gracias por escribirnos.

      En primer lugar queremos decirte que es posible controlar los celos, siempre y cuando la persona que los siente, realice acciones deliberadas orientadas a mejorar esta problemática. Es básico saber esto porque los celos abruman tanto a las personas que los sienten que suelen pensar que son incontrolables.

      Luego decirte que desde tu posición de pareja de una persona que sufre de celos, puedes apoyarle y ayudarle a superarlos, pero no puedes solucionarlos por él/ella.

      Ten en cuenta que generalmente los celos no disminuyen, sino que escalan en la medida en que van pasando los años. Empiezan por una persona o un motivo insignificante y al cabo de los años terminan en agresiones físicas.

      En estos artículos vas a encontrar información útil para que entiendas mejor ésta problemática:
      http://dominatuscelos.com/dominar-los-celos-como-apoyar-a-una-persona-que-no-puede-dominar-los-celos/
      http://dominatuscelos.com/?s=persona+celada
      http://dominatuscelos.com/?s=6+Claves+para+saber+%C2%BFpor+qu%C3%A9+eres+celoso%28a%29%3F+

      Por último decirte, que ante una problemática de celos, que la persona que los sufre, no quiere tomar acciones constructivas al respecto, tu debes poner tu vida y tu bienestar en primer lugar, así como la relación que tienes con tus hijos y su bienestar.

      También informarte que tenemos un programa de pago que puedes encontrar en este link http://dominatuscelos.com/detalles/ en el que ofrecemos más de 50 técnicas infalibles para dominar los celos, con material escrito, en audio y en video para ser usado de la manera que prefiera cada persona.

      Estamos seguros que este material será de gran ayuda para manejar las dificultades que se les están presentando en la relación de pareja.

      Invita a tu pareja a leer artículos de nuestra página web y a descubrir la base de sus celos, para que se interese por comenzar su camino de mejora.

      Mucha suerte!!!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  15. Hola !! Tengo 24 años, y llevo 7 meses con mi pareja de 30años, quien tiene un hijo de 5. Necesito otro punto de vista, ya que al principio acepte y llevaba bien que el fuera ya papi. Pero ahora es una situación que no acabo de aceptar y no paro de darle vueltas a la cabeza. El caso es que no paro de repetir en mi cabeza ” ya tiene un hijo” , y pienso que es para toda la vida y yo al estar con el tendré qe hacer sacrificios en pareja por el niño, ya que tiene la custodia al 50%. Y pensar también que la mamá del niño estará siempre presente. Me agobia.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Tania, gracias por escribirnos con este tema tan relevante.

      Hacer pareja con una persona que ya tiene hijos/as, es todo un reto y requiere de mucha madurez emocional. Lo que te da vueltas en la cabeza es cierto. Las condiciones en que conoces a tu pareja no van a desaparecer, por lo cual es mejor pensárselo muy bien.

      Para entrar a formar parte de una familia poligenética (los tuyos, los mios y los nuestros) es importante tener en cuenta que será necesaria una gran tolerancia a la frustración, una muy buena capacidad de negociación y un estilo de relación de pareja con un toque alto de independencia personal y emocional, puesto que la complejidad de personas involucradas tiene garantizados muchos tipos de conflictos.

      Al principio en el noviazgo, los problemas no se perciben tan complicados, porque no se comparte mucho tiempo juntos, no se asume realmente la función de madrastra o padrastro, hay más lejanía afectiva de la familia de la pareja, pero cuando comienza la convivencia es cuando nos enfrentamos a las dificultades por las diferencias derivadas de lo afectivo, lo económico y lo educativo.

      Los padres o madres que no viven diariamente con sus hijos/as y los ven los fines de semana, cada 15 días o cada mes, suelen renunciar a su responsabilidad educativa, considerando que para uno o dos días que los/as ven, no van a generar malos momentos poniendo restricciones y poniendo en riesgo el amor de sus hijos/as. Por lo tanto suelen mostrarse más condescendientes, más aceptantes y más alcahuetas, lo que genera muchas dificultades con sus nuevas parejas que al no tener ese vínculo afectivo tan fuerte, como el que hay entre padres/madres e hijos/as, tienden a querer que se les regañe y se les pongan límites radicales y se les enseñe a comportarse y a respetar.

      Además, viene el tema de la relación afectiva entre padrastros/madrastras con hijatros/as. Parece que debes quererles y tener una buena relación con ellos/as, sin tratar de reemplazar a su madre/padre, responder a la responsabilidad de comenzar a ser un adulto significativo en sus vidas, sin esperar que sigan los caminos que consideras correctos, comportarte con la madurez de un/a adulto/a, aunque ellos utilicen artimañas de niños para sabotear las relaciones afectivas.

      Los nuevos tiempos, traen nuevos retos en torno a las relaciones familiares y de pareja y a pesar de como hemos planteado la respuesta a tu pregunta, estamos convencios que las buenas relaciones y la convivencia armoniosa en estos nuevos roles familiares, son posibles. Aclarando que no son fáciles y requieren de mucha responsabilidad, amor y convicción.

      Creemos que las relaciones de pareja son una elección que debe hacerse bajo una percepción realista, para luego no atentar contra el bienestar de los niños/as, al querer que padres o madres no cumplan adecuadamente con sus responsabilidades afectivas y económicas.

      Este tipo de relaciones requiere dejar de lado las concepciones tradicionales de pareja y de familia y adentrarse en otros mundos donde no se empieza con un matrimonio conservador, para tener los hijos/as. Empiezas por otro lugar. Esto no es ni bueno, ni malo, pero hay que reconocer lo que se va a tener y lo que no será posible tener.

      Esperamos que nuestra respuesta te sea útil.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  16. Adriana dice:

    Hola tengo tres años con mi novio el tiene 2 hijos yo no tengo ninguno aun al principio pense que esto seria fasil pero me di cuenta que no conforme fue pasando el tiempo su niño tiene 7 años es super celosito en pocas palabras el niño vive com su mama a dos horas de donde vivimos nosotros cuando viene en las vacasiones o en veces fines de semana no podemos hacercarnos ni un beso abrazo y algun cariño por que se nos pone enmedio y eso comenzo a molestarme por que se hizo rutina de que cuando viene el niño no nos hacercamos para nada por no hacerlo sentir mal pero nosotros como pareja donde quedamos creo yo que el deve de acostumbrarse a eso y mi pareja no necesite que me dijiera q cuando estubiera no m hacercara simplemente vuando viene el niño y me le quiero hacercar el se coporta frio con migo o se aleja estoy cansada dees ta situacion y muchas cosas mas e comportamiento del niño que le ablo y groseramente me ignora ya no se que hacer es muy difisl para mi

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Adriana, gracias por tu comentario, entendemos tu situación.

      Como hemos dicho en otras respuestas, las situaciones que se presentan en las relaciones de pareja donde hay hijos/as anteriores de alguno de los/as dos, son complejas.

      Por un lado tu tienes derecho a pedirle a tu pareja que sea cariñoso contigo sin importar quien esté presente y por otro lado es entendible que tu pareja trate de no generarle un mal momento a su hijo, máxime cuando se ven tan poco.

      La cuestión es… ¿cómo acercar posturas?

      En primer lugar, se hace necesario que se sienten a hablar al respecto. Expongan sus puntos de vista y busquen llegar a acuerdos. Si logran hacerlo, maravilloso pueden seguir con el “cómo” poner en marcha los acuerdos. Si no se ponen de acuerdo, tu trabajo es ser capaz de canalizar tus emociones cuando se presenten estas situaciones.

      En pareja, hay que tener un profundo respeto por las motivaciones que llevan a una persona a tomar ciertas decisiones. Aunque no estemos de acuerdo con sus posturas o ideas, el respeto por la libertad del otro es indispensable.

      Cuando hables con tu pareja, sustenta tus solicitudes para que no se vean solo como caprichos y ten en cuenta el bienestar del niño.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  17. Daniela dice:

    Hola
    Gracias por compartir sus historias

    Bueno me gustaría que me ayudaran a entender

    Tengo 33 años y mi pareja 42 yo tengo 2 hijos una nena 17 y un nene de 6 y el tiene una hija de 17

    Se que el es buen papá eso no tengo duda y si fuera el padre de mis hijos será genial , el problema es que siento muchos celos por la relación que tiene con su hija , llevamos de amigos casi 10 años y 8 meses de novios , pero en todo este tiempo nunca me ha presentado a su hija incluso nunca me ha presentado como su novia yo voy a la casa de el por qué el vive con sus padres pero no he tenido la oportunidad de hablar con ellos ya que el no me ha presentado formalmente osea que no solo tengo celos de su hija sino también de su familia , el pasa tiempo con su familia e hija y nunca me invita , se que el no tiene otra y se que me quiere pero no entiendo por qué no quiere que que yo comprarta con su familia , bueno y con la hija es súper especial si la niña quiere ir las lleva la recoge no importa la hora 3 ,4 de la madrugada , ella entró a estudiar en otra ciudad y cuando sale de vacaciones la va a recoger y la lleva , cuando esta con ella no me llama no me escribe , para. Unas vacaciones se llevó al hija a un paseo por el país en carro duraron 15 días y en el tiempo que hemos estado solo hemos salido a un paseo el tiempo que me dedica es poco ,aunque él dice que me ama y que soy lo mejor pero ese comportamiento con su hija es demasiado o no se ustedes que opinen . En fin mis celos de que no me incluya en su vida familiar me poner muy triste hasta el punto de querer terminar la relación , aunque en ocasiones se lo he comentado el no dice nada , al principio de la relación el mee hablaba de. Matrimonio y de presentarme a sus papas pero no se que paso . Otra cosa es que el no le gusta pasar tiempo con mis hijos ni compartir tiempo con ellos con decirles que no se conoce con mi hijo menor y cuando le digo que estoy con el ni me escribe ni me llama , el nunca se queda a dormir en mi casa ni hacemos cosas de novios como cocinar , hacer un desayuno o almorzar juntos siempre dice que tiene que estar en la casa de los papás he hablado del tema pero el no me dice nada y si le hablo de vivir juntos me dice que esperemos 2 o 3 años que nos conozcamos mejor … La verdad no se qué hacer el no me es infiel y se que me ama y yo a él pero a esos comportamientos me dan a pensar cosas raras …. Gracias por su consejo

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Daniela, gracias por escribirnos acerca de lo que te está sucediendo.

      En las relaciones de pareja, solemos centrarnos en lo que queremos y esperamos del otro/a, con la esperanza de que esos deseos se hagan realidad. Los problemas surgen cuando el otro/a no cumplen con nuestras expectativas. En este punto es importante analizar que de lo que deseo tiene sentido para el bienestar de todos, que son caprichos, que eres capaz de soportar y estar tranquila y que no eres capaz de aceptar y te va a causar molestias permanentes.

      Por ejemplo, según lo que nos cuentas, tu quieres que tu pareja conozca a tus hijos/as y quieres conocer a su hija, quieres tener una relación formal de novios frente a su familia y hacer cosas de novios, pero no parece que él tenga los mismos intereses.

      Para aclarar tu posición y cuales son tus límites, te sugerimos que te preguntes:
      ¿Soy capaz de vivir a la sombra, sin formalizar la relación de pareja ante su familia?
      ¿Acepto tener una relación de pareja en la que no hacemos cosas de novios: dormir juntos, hacer un desayuno, almorzar juntos?
      ¿Quiero tener una relación de pareja en la que no tendremos la oportunidad de vivir como familia?
      y así puedes seguir con todos los temas que te surjan.

      Cuando das por hecho que así van a ser las cosas, sin guardar esperanzas de cambio, puedes aclarar más fácilmente lo que quieres y lo que eres capaz de aceptar sin martirizarte.

      Cada persona tiene el derecho de vivir como lo desee, por eso no es correcto obligar a otros a cumplir con nuestros deseos, pero tampoco es adecuado quedarnos en una relación cuando las condiciones que el otro te ofrece, no son con las que te sientes cómoda.

      Un amor maduro, lleva emoción y razón en cantidades proporcionales.

      Continúa leyendo los artículos que tenemos publicados en nuestra págian y echale un vistazo a nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles
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      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  18. Silvia dice:

    Buenas Tardes.

    En realidad no se si quiera por donde iniciar, estoy desesperada por respuestas, es la primera vez que escribo en un blog y de verdad necesito respuestas. Tengo una pareja con la cual llevo alrededor de 3 años y medio, el tiene 29 y yo 27, nos vemos solo los fines de semana ya que estamos en difenrete ciudad, mi pareja tiene un niño de ahora 7 años, todo el tiempo que tengo con mi pareja he convivido con el pequeño, cuando mi pareja y yo teniamos 1 año y medio, el se iria a trabajar fuera del pais, y yo decidi apoyarlo en ayudarle con el niño, en cuidarlo, llevarlo a la escuela, comidas y todo, tomar el rol de mamá del cual su mama nunca se hizo ni se hace cargo, ya que el papa es el que tiene al niño, bueno durante 1 año medio casi 2, me hice cargo completamente de todas las necesidades del niño, desde darle amor, un hogar, cariño, valores, educación, alimentación, atención, escuela, guarderia, si se enfermaba atenderlo como cuando le dio varicela y asi muchas mas, obvio mi pareja me apoyaba con los gastos del niño y algunos gastos de la casa, y todos los fines de semana siempre eran familiares, del cual yo le pedia a mi pareja que de 4 fines de semanas, me dedicara por lo menos 1 como pareja, ya que al final él es el papá, aunque yo haya optado por tomar el Rol de Mamá, siento que tambien es necesario la convivencia en pareja, ya que al final yo soy su novia, y bueno ese unico fin de semana que yo le pedi muy pocas veces llego, yo creo que de todos estos 3 años y medio, hemos salido juntos solitos el y yo, unas 20 veces y siento que exagero, durante el tiempo que tuve al niño me toco lidiar con su caracter, su reveldia, inculcarle responsabilidades para su edad, todo este tiempo me ha tocado tener que compartir mi tiempo en pareja para darselo al niño, yo tengo 2 trabajos, estudio mi segunda carrera, y me encargaba de todas las actividades del hogar y del Rol de Mamá, me siento desvalorada y desmotivaba, ahora, mientras que yo tenia al niño, mi pareja se dedico a trabajar en el extranjero y a volver a tener contacto con su exnovia (no es la mama del niño) obvio a mi me molesto, porque significaba que tenia mucho tiempo libre como para hacerse cargo de su hijo y sentia que no me valoraba todo lo que yo hacia por el y por su hijo, cuando ni siquiera mi bebe era, si me explico!!!, bueno se lo deje pasar y reincidio nuevamente, le di un ultimatum que el ya no podria estar haya que al final tenia que estar con nosotros (su hijo y yo) porque eramos su familia, me dio una fecha y no cumplio, decido termianr con la relación y regresarle a su hijo, esto con el proposito de que el valorara y se diera cuenta de la mujer que estaba perdiendo por no querer tomar el toro por lo cuernos, pero si, terminamos y nunca valoro, ahora nuevamente me busco y regresamos en abril, pero la situación sigue igual o peor, el niño cambio rotundamente, es un niño grosero, egoista, ahora mucho menos comparte el tiempo de papa e hijo, todo lo quiere para el, si antes era asi ahora es peor, y mas peor que el se lo da, ya no le puedo llamar la atencion al niño por algo porque se va llorando con su papa, para que el venga todo enojado a reclamarme y hasta en un par de ocaciones llego a gritarme tan fuerte que hasta me sujeto de la cabeza y todo por un berrinche que no quise cumplir del niño, yo lo unico que le pido a el, es dedicame tiempo de pareja, ya no quiero estar con su hijo, me pongo de malas, me siento muda, que no puedo ya decir nada, nunca tiene ni tiempo ni dinero para mi, jamas, pero a su hijo lo que pida y lo entiendo, pero mi pregunta es, si yo fuera realmente la mama de ese pequeño y la esposa de el, pienso que no habria inclinación hacia un lado o el otro, ya que a ambos nos amaria por igual pero en diferente direccion, pero aqui lo q veo es que es solo el niño, y al final su hijo va a crecer y se ira, y el se quedara solo, y entiendo que se preocupe mas por el, pero tampoco es justo para mi, por otra parte ahorita el niño esta teniendo reconocimientos por su buen desempeño escolar y el augura a su hijo y bla bla bla, siendo que todo ese reconocimiento es para mi tambien, ya que yo me parti en mil millones de pedasos para darle las mas atenciones posibles y ayudarle en sus tareas cuando estaba conmigo, y ahora los creditos son solo del niño, a mi nada, ni un gracias por haberme ayudado tanto, nada!!!, ,me siento con mucha impotencia, lo he hablado muchas veces con mi pareja y el solo se enoja y dice q hara algo y no hace nada. Aclaro que los amo demasiado a ambos, pero mi amor por ellos ya no es el mismo de un principio, ya que a todo lo que ha pasado mi amor se ha ido desvaneciendo, me siento profundamente triste y herida, no se si el no se da cuenta de la mujer que tiene, no entiendo que pasa por su cabeza.
    Estoy anciosa por saber sus comentarios y me den una direccion ante esta situacion.
    Gracias y Bendiciones.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Silvia, gracias por ser elegidos para escribir por primera vez en un blog.

      Primero que todo queremos felicitarte por tu disposición para asumir ese rol de mamá con el hijo de tu pareja, con tanta responsabilidad y dedicación. Sabemos que no es fácil hacerlo y menos en las condiciones que nos cuentas.

      Igualmente nos parece que fue acertada tu decisión de poner límites en la relación con respecto a los espacios que tu pareja necesitaba compartir contigo y con su hijo, aunque eso significara terminar la relación.

      Ahora la cuestión es: ¿qué te lleva a seguir en la relación, si la situación no sólo sigue igual, sino que ha empeorado?

      Pensar que si fueras su esposa y la madre biológica del niño, las cosas serían diferentes, no es real. Hay muchas personas en esas condiciones que se sienten igual que tu: no valoradas/os.

      Nuestra sugerencia es que aclares que quieres y necesitas de la relación con tu pareja, lo hablen, lleguen a acuerdos, pongan tiempos adecuados para lograr aquello que acuerden y especifiquen las consecuencias de no llegar a cumplir con lo que deciden.

      Una de las mayores dificultades en pareja es quedarse eternamente esperando a que el otro/a cambie, con sensaciones de incomodidad, molestia, dolor, permanentes.

      Hazte cargo de ti misma. Busca tu bienestar.

      Si quieres seguir en esta relación, no esperes agradecimiento y reconocimiento por lo que haces. Trabaja en ti misma para liberarte de esas necesidades emocionales.

      Si quieres insistir en recibir la valoración que te mereces, ponle un límite a las condiciones que eres capaz de aceptar y un tiempo límite para ver los cambios que esperas.

      Recuerda que en una pareja, los cambios son cuestión de dos personas, ni es todo lo que tu quieras, cuando tu quieras y como tu lo quieras, ni es lo que tu pareja diga, quiera o piense que deba ser.

      Te invitamos a seguir leyendo los más de 100 artículos que tenemos publicados y a revisar nuestro programa de pago que encontrarás en este link: http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  19. Veri dice:

    Hola buenas tardes, tengo una relación, bueno yo soy divorciada y tengo una relación con un hombre que tiene un hijo , la relación de el con el niño ha sido bien conplicada ya que la madre siempre se ha opuesta a que lo vea, pero el interpuso una despanda al juzgado para poder ver al bebe,a pesar de eso siempre ella se ha opueso, sin embargo recientemente ya ella ha sedido un poco ya lo ve mas, pero cuando el niño se enferma ella le llama y el va sieno unos celos terribles sin embargo ella ha tenido novios y anda con el niño y el novio y YO ni si quiera conozco al niño por que si ella se entera que sale con una mujer y lleva al niño ya no lo deja ver nunca Y ESO a mi me reciente mucho, teneos una relación de 10 años. aveces quieera dejarlo pero el co mis hijos es buena persona por que cuando ellos estan enfermos me apoya bastante. NO SE QUER HACER a veces quisiera dejarlo por que no veo que el quiera formalizar con migo nada a parte yo tengo muchas deuda sque ha estado a cargo mi madre y sobrino siempre QUE HAGO lo amo

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Veri, gracias por compartir con nosotros lo que te sucede.

      Lo que nos comentas es común. Cuando una pareja se divorcia y no se ponen de acuerdo en el cuidado de los hijos/as y tienen confrontaciones por la custodia, el dinero, la distribución del tiempo, quien no vive con el niño/a se encuentra en desventaja y suele tomar decisiones en contra del bienestar de su nueva pareja, por miedo a tener dificultades con su antigua pareja y perder privilegios con su hijo/a.

      Desde una perspectiva, podríamos decir que estas acciones implican que se están poniendo a los hijos/as como prioridad frente a los demás, lo cual nosotros desde Domina Tus Celos, siempre defendemos. Sin embargo, pensando desde la posición de la nueva pareja, esta situación parecería insostenible, en la medida en que nunca se terminan de conjugar las diferentes esferas de la vida de cada uno.

      En tu caso, te diríamos que pongas en una balanza los pros y los contras de la relación y ver que pesa más en tu vida: la ayuda que te da, lo bueno que es con tus hijos/as o la molestia por no poder hacer parte de la vida de tu pareja con su hijo.

      La vida en pareja siempre va a tener complicaciones. El tema no es deshacerse de estas dificultades, sino aprender a manejarlas, resolverlas, sobrellevarlas, sobre todo en lo que se refiere a las sensaciones internas que tienes al respecto y al como mantenerte tranquila y en paz a pesar de lo que suceda.

      Si quieres tomar el control de tus celos y el malestar emocional que te genera esta situación, te recomendamos nuestros módulos de pago que encontrarás en el siguiente link: http://www.dominatuscelos.com/detalles.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  20. raquel dice:

    Buenas tardes
    Escribo esto porque estoy desesperada, llevo saliendo con mi pareja un año y hace 3 meses vivo con ella y su hijo de 6 años a esto, yo siento que me ha quitado mucha atención por dársela a su hijo cuando veía al niño en el tiempo que no vivía con el yo lo empezaba a querer, pero ahora me cuesta mucho trabajo ya que al convivir con el todo el día he visto que es muy emberrinchado y trata mal a mi pareja, a mi me da coraje y no puedo hacer nada por que vivimos con los padres de mi pareja y ellos son los que han criado al niño y si llego a decirle algo sera desataría una batalla, le he dicho a mi pareja mi sentir pero lo único que hace es defender al niño y siento que yo no tengo ni voz ni boto en esta situación no se que hacer y necesito un consejo. Gracias.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Raquel, gracias por escribirnos.

      Por lo que nos cuentas, has decidido incluirte en una situación compleja. Comenzar a convivir con una pareja, su hijo y sus padres al mismo tiempo, es un gran reto para la relación de pareja y la estabilidad emocional personal.

      Como hemos dicho en varias ocasiones, las relaciones cambian cuando se plantea una convivencia permanente. Cuando se vive separados, cada uno tiene la opción de irse a su casa cuando hay conflictos o de aislarse de las condiciones de vida del otro que le molestan, para tomar distancia y no dejarse afectar. Cuando se vive en la misma casa, no hay manera de evadirse. Estás allí inmersa/o en lo que te molesta y la única opción, además de huir, es quedarte y encontrar la mejor manera de de enfrentar y manejar la situación.

      La educación de los hijos/as es un tema conflictivo para todas las parejas. Estos problemas no los tienes porque el niño no sea hijo biológico tuyo, sino porque tienes una visión diferente con respecto a como se debe educar un niño/a.

      Lo que si es cierto, es que cuando empiezas a desempeñar el papel de madrastra con un niño, es indispensable acordar con tu pareja, cuál será tu función con ese pequeño, qué espera cada uno de la relación con el niño y cuales van a ser los límites de tu participación en su educación.

      En tu situación de “madrastra”, luchas en contra de la imagen cultural de “bruja mala”, que no quiere a sus hijastros, les maltrata y pone a su pareja en contra de ellos/as. Hacer consciencia de este idea, transmitida a través de los cuentos de hadas, y que ha calado prácticamente en la mente de todo el mundo, te ayudará a entenders que necesitas ganarte un puesto en esa familia, desde el afecto y el respeto por el niño, en la que tu voz sea escuchada sin prevención y además termines teniendo el “voto” que deseas para aportar en la educación del niño.

      Ten presente que muchas de las dificultades de comportamiento en los niños/as, son responsabilidad de como interactúan con ellos/as las personas adultas. Los/as menores pasan por sus diferentes estados de desarrollo y van aprendiendo del ejemplo de los adultos, lo que es o no es permitido, por lo tanto, si crees que tienes algo positivo que aportarle al niño, tienes una función indirecta que hacer con los adultos que le rodean, para poder lograrlo.

      Si eres capaz de parar de culpabilizar al niño, o de verlo como una “mala persona” que trata mal al hombre que tu amas y puedes ganarte su afecto y su confianza, tendrás muchas más posibilidades de influenciar positivamente su vida.

      Hay muchas nuevas maneras de educar, que no van en la vía del regaño y el castigo. Investiga más el tema y encontrarás ideas muy valiosas.

      Un abrazo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

      • YOLY dice:

        HOLA,YO NO AGUANTO MAS.NECESITO AYUDA POR ESO LES ESCRIBO,TENGO UNA RELACIÓN CON MI ESPOSO DE HACE 4 AÑOS,TUVIMOS POCOS MESES DE DISFRUTAR JUNTOS REPENTINAMENTE SE TRAJO A SU HIJA A MI CASA Y Q DE VACACIÓN Y LA DEJO DESDE Q ELLA VIVE CONMIGO MI VIDA CAMBIO ES UN INFIERNO HE LLORADO TANTO EN MI VIDA ,EL ME RECHAZA POR SU HIJA,ELLA QUIERE OCUPAR MI LUGAR,SE ME METE EN EL MEDIO D LOS DOS,ANDA COMPITIENDO CONMIGO METE CHISME DE MI,DELANTE D EL ES UNA NIÑA BUENA Y POR DETRAS,ES UNA FIERA CONTESTONA,MAL HABLADA,GROSERA EL NO ME CREE NADA DICE Q YO LA ODIO,ME RETA CONSTANTEMENTE,EELA QUIERE ESTAR TODO EL DIA ENCIMA DE EL ME DA MUCHA RABIA LA VERDAD LA ODIO ME DA PENA DECIRLO,SE QUE ESTA MAL PERO LA VERDAD Q NO PARECE UNA NIÑA DE 12 AÑOS,PARECE UN DIABLA CON CARA DE ANGEL NO SABEN LAS COAS MALAS Q ME HA HECHO HE AGUANTADO POR Q AMO A MIS ESPOSO

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Yoly, gracias por escribirnos.

          Uno de los puntos claves para desbloquear tu situación, es encontrar la manera de hablar con tu pareja sin que se interprete que tus intenciones son malas con respecto a su hija.

          Entendemos que tus sentimientos han llegado al punto de sentir que la “odias”, pero ella no es algo ocasional y temporal en la vida de tu pareja, sino una persona que siempre estará con ustedes. Desde este punto de vista y si lo que quieres es seguir con tu pareja, necesitas ser estratégica, en vez de dejarte llevar tus emociones y actuar de forma reactiva.

          Con ser estratégica queremos decir, asumir que está en tus manos una gran parte de la solución. Si lo que has hecho hasta ahora no ha funcionando, busca variaciones que abran nuevos caminos de encuentro entre ustedes tres.

          Una sugerencia es que empieces por la forma en que te comunicas con tu pareja. Utiliza tonos de voz, expresiones y palabras que no le pongan a la defensiva, sino que le lleven a escuchar tu punto de vista.

          Te en cuenta que las soluciones no van a ser necesariamente lo que tu quieras o más te convenga, sino que para llegar a acuerdos hay que hacer concesiones viables para todas las partes.

          Te invitamos a revisar los diferentes artículos que tenemos en nuestra página web para que recojas elementos útiles en tu situación y nuestro programa de pago en http://www.dominatuscelos.com/detalles.

          Un saludo,

          Clara y Sergio
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  21. lorena dice:

    Hola. como estas? Necesito ayuda urgente!!!!!!!!!!! Tengo mi pareja hace dos años. El tiene una hija de 6 años con una mujer que me conoce ami casualmente. .. entonces mi relación con su hija se complica por que su madre le habla cosas feas e inventa cosas que no son. ya que ella todavia ama a mi pareja , nos hace la vida imposible. SIENTO Q TENGO UNA VIDA DE NOVELA !!! Tenemos finde por medio a la nena y dos veces por semana. lo cual se me hacen infinitos. ya que su hija todo el tiempo compite conmigo y trata de dejarme mal. todo el tiempo abraza a mi pareja y no quiere separarse en ningun momento de él. Hace berrinches, se enoja todo el tiempo para llamar su atención !!! No podemos vivir en paz cuando esta esa niña !!!!! Lo mas triste de todo es qe delante de el me dice muchas cosas lindas para qe él pueda ver que ella me quiere, . Entonces logra que yo quede como la mala de la pelicula y ella como que me ama un monton !!! Yo siento que esta muy influenciada por la madre y en varias ocaciones me ah contado lo las cosas feas que dice su madre de mi. Yo creo qe a pesar de qe me ponga las pilas como adulto y trate de llevarme bien. Ella esta influenciada por la madre. que por ende NO ME QUIERE !!! entonces le llenan la cabeza hablando de mi en su casa, viene a la nuestra y se pone celosa de su padre. esa nena va a terminar odiandome !!!! No se la verdad como hacer, pero no puedo estar mas con ella y no se como decírselo a mi marido !! no es justo para mi, lo amo un monton . Pero creo qe no amo ni acepto a la hija, no quiero forzar esta relación. Una vez intenté decirle qe la nena esta incomoda conmigo y asi siento que me lo pongo en contra … ya que no acepta lo qe le digo y me dice que su hija es super inteligente para separar las cosas y que me ama un monton. Pero no es asi. creo qe el amor lo ciega y no lo deja ver qe la nena no tiene buenas intenciones conmigo. LA VERDAD qe esto me hace muy mal, por qe siento qe nuestro vinculo se rompe cuando esta ella.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Lorena, gracias por contarnos tu situación.

      Los temas de los que nos hablas, son muy comunes entre parejas separadas con hijos/as que vuelven a rehacer su vida afectiva con otra persona. Los celos aparecen con mucha facilidad dentro de estos vínculos mezclados y complejos.

      Los hijos/as en general, actúan como un tercero dentro de una relación de pareja, generando encuentros y también desencuentros y las relaciones con los hijastros/as, están marcados con los mismo tintes, con el agravante que el vínculo afectivo no existe de por sí, sino que hay que construirlo.

      ¿Qué hacer entonces con estas situaciones?

      Lo primero es entender que los hijos/as vienen con los padres/madres. Cuando elijes a una persona para hacer pareja, estás asumiendo que sus hijos/as van a estar en tu vida. Ponerse en la posición de hacerles a un lado, es decidir privar a un menor del apoyo y el afecto de su padre o madre. Por lo tanto la mejor opción, si se desea estar con esa persona, es trabajar para tener una relación sana y constructiva con sus hijos/as.

      Lo cierto es que al principio el afecto no va fluir espontáneamente en casi ninguna de estas situaciones, especialmente cuando los pequeños/as escuchan opiniones negativas acerca de las personas. Sin embargo, ten la certeza que trabajando en la relación, pueden llegar a ser cercanas, sin celos de por medio.

      Nuestra sugerencia es que hables con tu pareja acerca de lo que tu percibes y sientes acerca de la niña, de tus preocupaciones y tus necesidades, sin juzgar y sin atacar los comportamientos o intenciones de la niña, ya que si te pones en contra de la niña, lo más seguro es que su padre se ponga en modo “protección y defensa”, siendo imposible transmitirle las ideas que tu deseas.

      Esperamos que tu situación avance hacia un resultado positivo.

      Clara y Sergio
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  22. Arleth dice:

    Hola, he leido el blog porque desde hace tiempo tengo muchas dudas sobre mi relación. Tengo 2 años viviendo con mi pareja, al principio fue dificil la convivencia pero poco a poco la relación entre su hijo, mi pareja y yo fue siendo mejor. Aun asi me pasa que a veces yo cuido del niño y no me incomoda. Pero ese tiempo me gustaria que mi pareja cuidara de su hijo, porque al vernos por quien ve es por el niño. Le he pedido a mi pareja que se de su espacio con su hijo y que a mi me de mi espacio como su novia. Sin embargo parece que necesariamente el niño siempre debe de estar. Es muy confuso porque cuando esta el niño mi pareja no es tan tolerante y quien busca un equilibrio soy yo. Siento que estoy haciendo muchas cosas por ambos pero ninguno lo valora. Lo entiendo del pequeño pues a penas tiene 5 años, pero mi pareja de repente ni un gracias da, estoy confundida. Ya no se si como madrastra tengo responsabilidades. El niño se la pasa la mayoria del tiempo cobmigo y cuando esta papá el niño se la pasa con papá. Osea mi relación esta basada en yo y niño y niño papá. En dondw quedo yo??? Junto a mi pareja. Es dificil porque quiero a mi pareja. He pensado en alejarme de él pero me duele porque ya vivimos juntos. Por otra parte, siento muchos celos. Al niño le compra cosas, tiene detalles, conmigo veo que no hay nada de eso. Tengo miedo a pensar en tener hijos, porque siempre me ha dicho que su primer hijo es el primogenito y que ningun hijo le quitará el amor que tiene con el primero. En verdad no se.que hacer. Y esta situación me esta llevando a no querer al niño. Cuando el niño se va con su mamá yo soy super feliz en casa, ademas mi pareja no pelea y lo veo tranquilo. Llega el niño y son gritos pero a la vez mucha atención hacia él.
    Les agradeceria que me leyeran y me ayudaran. Gracias.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Arleth, entendemos por lo que estás pasando.

      Nos alegra saber que aunque sientas que tienes dificultades, asumes con compromiso tu papel de adulta significativa en la vida del niño.

      Nosotros creemos que madrastras y padrastros deben apoyar la función de sus parejas en la educación de sus hijos/as. Eso no quiere decir que la responsabilidad sea exclusivamente tuya, ni que reemplaces las funciones de su padre. Tampoco que sea una función que se de por sentada y no deba ser agradecida, ni valorada. Para resolver este tema, puedes buscar un momento de conversación tranquila con tu pareja para expresarle como te sientes y cómo te gustaría que él te agradeciera o valorara. Igualmente en el tema de sentirte excluída, puedes proponerle como tener una relación los tres juntos y no de dos en dos.

      El pensar que como se quiere al primogénito/a, no se podrá querer a ningún otro hijo/a, es un mito. Cuando nace tu primer hijo sientes un amor tan especial, que te cuesta creer que puedas amar a otros de la misma manera, pero cuando esos otros/as llegan, nos damos cuenta que cada uno/a se gana su espacio y su amor. Cada uno de esos amores son especiales y únicos y ninguno tendría que quitarle el amor a los otros.

      Es habitual, por todos lo mensajes que recibimos del exterior, que las personas queramos estar felices y tranquilas todo el tiempo, pero la vida no es así. En el día a día pasamos por todo tipo de experiencias que nos provocan todo tipo de sensaciones. Puede que no todas sean agradables, pero todas son útiles. Cuando estés feliz y tranquila en tu casa porque tu esposo no le grita a su hijo, disfrútalo al máximo, con la consciencia de que no siempre el ambiente en tu casa es ese. Para que el ambiente mejore cuando el niño está, ayúdale a ver a tu esposo lo que sucede cuando él llega y como podrían mejorarlo.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  23. Sarai dice:

    Hola a todos,
    tengo una relacion a distancia hace un poco más de un año con mi pareja. Con él nos vemos cada dos meses por un periodo de una semana. Siempre nos llevamos bien, pero este último tiempo nos hemos dado cuenta que ya no podemos seguir así. El tiene un hijo de 4 años, y una vez le pregunté si lo conocería, me dijo que si, medio dudoso, a lo cual agregó que no sabría cuando, que puede ser en 5 años más, como podría ser en 20. Yo quedé de una pieza, no le dije nada porque no es mi desición. Dice que le tiene que explicar las cosas al niño y para eso debe ser mayor. Mi pareja es de padres separados cuando el tenia al rededor de 8 años y dice que fue lo peor, además su padre murió al poco tiempo de eso. Pero, a pesar de su hiistoria, yo pienso que exagera. Yo no tengo hijos, me gustaría tener, aunque no me urge y también me gustaría conocer al hijo de mi pareja, pienso que me haría bien para evitar los celos que últimamente he sentido hacia el niño. Mi pareja lo ve muy seguido, algunos dias durante la semana y casi todos los fines de semana. Y ya que estamos a distancia, solo nos comunicamos a través de chat y cámara, asi que yo debo esperar a que el hijo se vaya a dormir para hablar con mi pareja, y eso me molesta. Creen que debería decirle a mi novio que me gustaría conocer a su hijo? o decirle sinceramente, que me da celos que él pueda compartir tanto con él y conmigo no? Gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Sarai, te agradecemos por compartir tu situación con nosotros.

      Como tu bien dices, la decisión última de cuando conocer al niño es de tu pareja. Aunque él tenga sus miedos al respecto, la verdad es que niños de todas las edades enfrentan estas situaciones sin necesidad de que sea traumático. Todo depende de como se comporten los adultos que tienen alrededor. Si hay lucha, desvalorización, celos, poniéndoles en la mitad de una guerra, sufrirán, pero si se les deja fuera de las peleas de los adultos, ellos tienen la capacidad de asumir la situación con naturalidad y tranquilidad.

      De todas formas, creemos que tu debes aclararle tu posición al respecto a tu pareja. El para qué te gustaría conocerle, por qué es importante para tí, como influye en la toma de decisiones y la consolidación de la pareja.

      Se consciente que conocer el niño, no necesariamente significa que tus celos se esfumen, es posible que se acrecienten durante un tiempo porque como hemos dicho en otras oportunidades es un tercero en una relación de pareja.

      La comunicación sincera en una pareja siempre es importante.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  24. David dice:

    Hola, hace casi un año nos casamos con mi esposa, ella es mayor con 11 años tiene un hijo de 17
    Al principio todo era bien y se hacía una vida llevadera entre los 3. Pero últimamente la convivencia se volvio difícil, ella exagera en los cuidados con el, siempre lo consiente y el aprovecha de la situación, todo capricho q quiere la mama trata de cumplirle, hay cosas realmente exageradas q pide y ella se desvive por atenderle, en ocasiones yo le hago caer en cuenta q no debe ser así pero últimamente se molesta y el justificativo de ella es q yo no soy papa y no puedo sentir lo q un padre siente por sus hijos.. estamos separados, lo último que discutimos fue cuando le plantee q sigamos terapia y se negó.
    La verdad estoy desesperado x saber q hacer
    Agradecería mucho su ayuda

    • DominaTusCelos dice:

      Hola David, sentimos mucho por lo que estás pasando. Una separación nunca es fácil.

      Según lo que nos cuentas, podríamos decir que ambos tienen razón. Por un lado, es imposible ver y sentir las necesidades de una chico/a de la misma manera cuando eres su papá o su mamá, que cuando no lo eres. Eso no es malo, simplemente el nivel de empatía no es el mismo, lo que puede llevar a padres y madres a hacer cosas que pueden ser exageradas y permisivas. Así que por el otro lado, tu también puedes tener razón. Sin embargo, esto que te está pasando con tu pareja, también les pasa a padres y madres de los mismos hijos/as, así que el tema no es, si eres el padre o no, sino que ustedes dos tienen puntos diferentes de vista y formas diferentes en las que afrontarían la misma situación.

      El foco para resolver el problema es poner en práctica la capacidad de negociación con tu pareja, con una comunicación tranquila y respetuosa que no suscite sensación de ataque, para que no surjan los círculos viciosos de ataque-defensa, donde todos salen perdiendo. Es necesario que aclaren que tanto puedes involucrarte tu en la educación de su hijo y opinar al respecto.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  25. Mary dice:

    hola. yo tengo 16 años con mi pareja , pero tenemos 6 meses viviendo juntos ,el tiene 4 hijasuna de 12,13,14 y 18 y una nieta y es un papa super responsable es como mucho ,antes me sacaba para todos lados no habia un lugar donde no fueramos juntos el quiere quedarse un dia semanal en la casa de las niñas el las mantiene a todas hasta la mama porque ella es la madre de sus hijas. eso me molesta . y los fines de semana ya me deja todo el dia en casa y anda con ellas todo el dia de paso en las noches busca a una de ellas al deporte desde las 7 hasta las nueve que llega a casa y estando a casa carga el celular pendiente si lo llaman si no las llama el………….. tengo mucha rabia celos la mama de las niñas goza y de paso el quiere sacarlas al rio o playa y las niñas quieren q el se la lleve a ella es horrible lo que siento pienso que es una falta de respeto hacia mi persona.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mary, gracias por comentarnos tu situación.

      Todas las relaciones cambian en el momento en que deciden convivir juntos. No es lo mismo verse de vez en cuando y no compartir responsabilidades, que compartir casa, tiempo y responsabilidades. Es importante que diferencies que cambios son efecto de esta situación y cuales están relacionados con las hijas de tu pareja.

      Desde nuestro punto de vista, que sea un papá super responsable es una muy buena característica, que a tí te moleste que mantenga a su exmujer o la lleve de vacaciones es otra cosa y es algo que debes expresarle para que conozcas su punto de vista y busquen como llegar a un consenso.

      Si deseas ayuda de fondo para tus sensaciones de celos, te recomendamos nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles. Encontrarás más de 50 técnicas infalibles para controlar tus celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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      Comprometidos con tu bienestar

  26. luisa dice:

    Hola,tengo mi pareja que hace 1 año que estamos y hace como 6 meses conoci su hijo de 11 años. La cuestion es que no soporto ver o saber que mi pareja esta con su hijo.Cuando estan juntos como que quiero que se lo lleve rapido para estar conmigo. Antes me llevaba bien, hasta que la madre de el empezo a ser una mujer despechada la cual me hizo la vida a cuadritos inventando historias y buscandome para hacerme daño lo cual lo ha logrado en reiteradas ocasiones, entonces como que despues de que pasaron esas cosas como que evito estar con el niño me genero querer verlo o estar con el y mi pareja. Cuando mi pareja lo va a buscar para traerlo a la casa yo me voy porque no quiero verlo. me genera celos y no se porque porque antes me llevaba bien. No solo eso, sino que el niño cuando estabamos los 3 juntos habla mucho de su mama y a mi no me interesa en lo mas minimo saber que hace.
    Los fines de semana que es cuando tenemos para descansar(domingo) despues del trabajo de la semana y el esta conmigo y se tiene que ir a buscar el niño. que bronca me da eso!!
    No se si son celos o que..pero me afecta.
    Lo peor es que no se como llevar esto el dia que nos vayamos a vivir juntos a mi casa. No quiero que este ahi!!!!! Nunca lo querre como un hijastro ni como nada. ya tiene su madre
    Gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Luisa, gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

      Nos disculpamos por la demora en responder. Hemos tenido una serie de dificultades técnicas que nos ha impedido estar al día con los comentarios.

      Con lo que nos cuentas, creemos que hay un cuestionamiento central que debes plantearte:
      Si no quieres compartir con tu pareja, una de las partes más importantes de su vida (su hijo), ¿es viable seguir con esa relación de pareja?
      Esta pregunta es muy importante que la resuelvas, para que hagas una elección a consciencia y tengas claras las consecuencias de tus elecciones para ti y para los demás.

      La lógica diría que no es viable, si lo que esperas es tener una relación armoniosa y constructiva para todos. A nos ser que reconsideres tu posición y busques ayuda para superar tus celos. Recuerda que una actitud responsable como adulta es no afectar el bienestar de los menores por las dificultades que se puedan tener entre adultos.

      Te invitamos a seguir leyendo los artículos que tenemos publicados en nuestra página y si deseas trabajar a fondo en tus celos, te recomendamos nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles con más de 50 técnicas infalibles para superar los celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu Bienestar

  27. Angeles dice:

    Hola necesito ayuda vivo con mi pareja desde hace un año mi esposo tiene una niña de cuatro años hasta hace un mes me llevaba muy bien con la niña ella viene cada fin de semana pero cuando viene hay momentos en los q es muy grosera conmigo quiere sacar mis cosas, me esconde cosas siempre se quiere quedar enmedio, cuando estamos en la mesa lo mismo no quiere q su Papa y yo estemos juntos cuando nos ve juntos va y se mete enmedio su madre le ha dicho muchas cosas que no me respete, que yo le quite a su Papa, entre otras cosas su Papa la consiente demasiado la deja hacer lo quiera si pide algo y no se lo dan llora total q le termina cumpliendo todos los caprichos y yo ya no se como comportame ni que hacer la niña cuando esta de buenas o quiee algo me habla bien pero cuando yo le pregunto que como esta, que jugó en la escuela, si sigue peinando a sus muñecas o cosas asi me contesta no y voy a decir nada y a voltea, me molesta porque nos utiliza a su conveniencia y no se como hacer cuando no esta su papa me dice q no quiere cosas mías en su cuarto q va sacar mis cosas yo la ignoró y la dejó ahí pero va atrás de mi molestandome ayuda lo favor

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Angeles, gracias por escribirnos.

      Nos disculpamos por la demora en responder. Hemos tenido una serie de dificultades técnicas que nos ha impedido estar al día con los comentarios.

      Lo primero que hay que tener en cuenta, es que los niños/as no deben ser puestos en medio de los conflictos de los adultos. Esto quiere decir que ni el padre, ni la madre, ni sus nuevas parejas, deberían poner a los niños/as en contra de sus progenitores, ni usarles como arma para dañar a los otros/as. Sin embargo, lo más común es ver que esto suceda.

      Nuestra sugerencia es que asumas tu papel en la vida de esta pequeña, de la manera más responsable posible. Esto significa que pongas el bienestar de la niña por encima de las rencillas entre adultos. Para hacerlo, no debes actuar de forma reactiva a lo que tu crees que hace su madre. Es cierto que es molesto lo que la niña hace pero tu puedes encontrar mejores estrategias para ganartela. No le prestes atención negativa, o sea no le prestes atención cuando tienen comportamientos inapropiados hacia ti y préstale atención inmediata cuando se comporte de manera respetuosa y agradable. Los niños y niñas aprenden muy rápido a reconocer quien les quiere y con quien pueden estar seguros.

      La forma en como te comunicas con ella es muy importante. Maneja tus emociones para que cuando te dirijas a ella lo hagas de forma clara, firme y tranquila. Hazle saber que te se comporta de forma inapropiadas y que de duelen y que te gustaría establecer una mejor relación ella.

      Como he dicho en otros comentarios, busca información sobre crianza respetuosa y disciplina positiva para que tanto tu, como tu pareja, se entrenen en el uso de herramientas para educar sin maltratar. La falta de normas y límites tiene consecuencias muy negativas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu Bienestar

  28. Katerine dice:

    Hola, yo soy mamá de 3 hijos y tengo 31 años, el último es un bebe de 5 meses y mi pareja a parte del bebe que tenemos tiene una hija de 3 años y 11 meses, la niña es muy tierna y siento que siempre quiere agradarme, yo le tengo cariño pero prefiero no verla y eso me produce sentimientos encontrados ya que no verla sería propiciar un problema con mi pareja, pero sobre todo que los lazos de amor no se fortalezcan con su hermanito.
    En realidad cuando me bloqueo con la niña es por actitudes que según mi criterio son desproporcionadas de su padre:
    1. El es quien cubre todos los gastos de la niña, su madre no hace nada por la vida (y siempre comparo el hecho de que yo también tengo dos hijos antes que este y desde que nació el mayor he trabajado duro por ellos y me molesta mucho que esta sea una fresca que todo se lo dan)
    2. Además mi hijo es varón y según el “tiene mayor afinidad con las niñas” aunque es un buen padre con mi hijo esas palabras quedaron tan clavadas en mi que estoy segura que ama q esa niña como a nadie más en el mundo, lo que me duele mucho.
    3. Dice que el no compara ni se mide con sus hijos, pero a esa niña la no se le a caído un hilo de la blusa y ya tiene una nueva, mientras que mi hijo “por ser bebe” no hay que excederse en compras. Lo peor es que yo misma lo acólito porque como vivo con el y conozco su verdadera situación financiera intento ahorrarle.
    4. A veces siento que no puedo seguir con él, me choca mucho está situación y más por qué la niña hace lo que quiere con el y el no la reprende es muy hiperactiva nunca está quieta y no le hace caso para nada, es más las pocas veces que la regaña se pone a llorar y el termina pidiendo perdón.
    De verdad necesito ayuda ya estoy grande y quería terminar mis días a su lado pero a veces creo que no puedo más.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Katerine, muchas gracias por escribirnos.

      Lamentamos no haber respondido antes, pero hemos tenido diversas dificultades con la página que nos han impedido estar al día.

      Tener una familia poligénetica (los tuyos, los mios y los nuestros) es un reto, puesto que significa la interacción de muchas personas con visiones diferentes, relacionadas a través de temas muy significativos como lo pueden ser los hijos y el dinero. Así que las dificultades están servidas en bandeja de plata.

      Cada persona suele analizar las situaciones desde su experiencia personal y lo que cree que “debe ser”, creando un espacio personal de “verdad”,cercado por una valla que dice “si no piensa igual a mi, usted está equivocado o tiene malas intenciones”. Como cada persona hace lo mismo, no hay puntos de encuentro y comienza las luchas y los malestares eternos e imposibles de solucionar.

      Diferente sería, si reconociéramos que nuestra verdad personal, es sólo eso, una idea personal de como deben suceder las cosas, pero que no necesariamente debe ser compartida por las personas que conviven con nosotros/as. Si llegáramos a ese entendimiento, entonces diríamos: no me parece lo que haces, creo que te equivocas en, no estoy de acuerdo con, pienso diferente que tu, pero entiendo que es tu decisión, que tu lo veas de esa forma, que quieras actuar de esa manera. De todas maneras sentiríamos el malestar que genera tener un conflicto, pero dejaríamos la puerta abierta a ponernos en el lugar del otro y ver la validez “personal” de su perspectiva.

      Todo esto para decirte que es una utopía pensar que vas a estar de acuerdo con tu pareja en todo, siempre habrán diferencias que hay que manejar, hablar, solucionar y en muchos casos simplemente aceptar. Obviamente esto genera esa sensación de… no soy capaz, no aguanto más, no podemos estar juntos, ante lo cual hay que buscar apoyo, para encontrar nuevas ideas que te permitan encontrar la fortaleza y opciones viables a tus dificultades.

      Con respecto al tema educativo, sería útil que buscaras información sobre las nuevas formas de educar y pudieran actualizarse ambos en conocimientos sobre este tema, porque ni ser autoritario, ni ser permisivo, son los mejores estilos de educación.

      Para educar los hijos/as hay que entrenarse, no basta con repetir lo que hicieron con nosotros cuando eramos pequeños/as, ni irnos al otro extremo sin saber cuales serán las consecuencias de nuestras acciones.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  29. Natalia dice:

    Buenos días, mi consulta es la siguiente: tengo un niño de 2 años y con mi pareja 6 meses de enamorados, ya nos hemos proyectado casarnos , yo soy madre soltera y vivo aún en casa de mis padres. Este año ya acabo la universidad. Mi pareja quiere más tiempo para nosotros, no le basta las 3 horas que nos vemos al día, pero es todo el tiempo a solas que le puedo dar. Con él y mi hijo vamos todos los domingos al parque del niño, pero él aún no lo quiere como su hijo, es decir que aún él no daría la vida por él. Esto me duele mucho porque a mí me gustaría que fuésemos una familia unida, dice que me va a apoyar a mí como mi pareja pero que con mi hijo de poco en poco le va a ir agarrándole cariño. Tengo temor que cuando yo tenga un hijo de él él lo prefiera más al suyo de su propia sangre quea mi pequeño. Cuando salimos los 3 mi pareja trata poco con mi hijo y me ha comentado que él prefiere salir sólo los 2 que con mi hijo. Presiento que le tiene celos. Para colmo su papá biológico no lo ve ni le pasa la manutención. Mi pareja tiene miedo a que él regrese y que mi hijo lo quiera más a él que a mi pareja. También tiene temor ante mi reacción porque él me dejó de 7 meses de gestación. Ayúdenme, necesito orientación

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Natalia.

      Tu situación es compleja y nuestra primera recomendación es que no tomes decisiones precipitadas. Seis meses de enamorada (a estas alturas deben ser 8 meses, perdón por la tardanza en contestarte) es muy poco para tomar decisiones tan importantes.

      Sigue tu intuición. Si tienes la sospecha de que la actitud de tu pareja no es la mejor para con tu hijo, dale un tiempo de espera. No te metas a vivir con él hasta tanto no veas las cosas más claras. Por supuesto, tampoco te recomendamos que te embaraces rápido de él. A pesar de que no existen pruebas contundentes de que uno pueda querer más a un hijo de sangre que a uno de crianza, nos han enseñado a pensar así en la cultura. Así que hasta tanto no hagas unos acuerdos claros acerca de que se llega otro hijo a sus vidas, éstos recibirán el mismo trato, no deberías arriesgarte a un embarazo con tu nueva pareja. Para él sería “su hijo” y el “hijo de otro”, pero para tí son igualmente tus hijos. ¿Vas a hacer diferencia tú en el trato con tus propios hijos? Nos imaginamos que no.

      Dale tiempo, paciencia. Deja que la relación crezca y se consolide. No hagas nada que atente contra el bienestar de tu hijo. Si tu pareja está realmente comprometida contigo encontrará la manera de encajar adecuadamente a tu hijo en su vida. ¿No te parece sospechoso que seis(o ocho) meses sean suficientes para pensar en irse a vivir juntos, pero no son suficientes para encariñarse con un niño?. Las personas que se meten con quienes ya tienen hijos de relaciones previas, han de saber que se meten con el “paquete completo”. Si no están dispuestos a asumir este “pack” seguramente generarán problemas futuros.

      Por más que tu corazón y tu deseo sea el de vivir con él y hacer una familia, no te apresures, haz los pactos necesarios que protejan a tu hijo de cara al futuro y estate alerta ante cualquier comportamiento de alarma que te indique que esa relación de tres no va a funcionar, para que tomes las medidas oportunas. Ojalá todo salga bien para los tres.

      A manera de reflexión, te recomendamos esta serie de artículos: Dominar los Celos: El punto de vista de la persona celada.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  30. Susy dice:

    Chicos llevo una relación de casi tres años, ambos tenemos 30 años el tiempo un hijo de 5 lo conocí a los dos años, al principio tuvimos algunos inconvenientes normales con la mama de el, a pesar que la relación ya jani terminado un tiempo antes de que yo pareciera. Nuestra relación nunca tuvo inconvenientes por El Niño al contrario me Costó a mi superar el tema de dejar a ese niño sin su padre, antes de mi amor por el pude a su hijo y que lo pensara bien que por qué no intentaba arreglar sus cosas con la mama del niño, yo lo entendería del tiempo que ya llevamos juntos nos fuimos a vivir juntos pasamos más tiempo con su hijo, el tema es que no dejo de sentirme de lado lo acompañó en todo lo que tenga que ver con el, pero no me siento ya cómoda no sé por qué antes no lo veía así, me desagrada que está todo el día hablando de su hijo todos nuestros planes giran en relación a su hijo me siento de lado como mujer, insisto El Niño nada que ver ayudo en lo que puedo para que el este bien, el tema es el padre, me tiene súper complicada yo no tengo hijos no sé si quiero tener y mi pareja aveces piensa en si El Niño quisiera venir a vivir con nosotros y no quiero, me da miedo decirle las cosas por temor a que lo tome mal, pero me siento súper incomprendida y el cuesta días reponerme de este sentimiento días en los que estoy muy deprimida y alejada de el, no quiero más sentir eso no se que será la mejor solución, quedo atenga a su ayuda muchas gracias.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Susy:

      Disculpa la tardanza en contestarte y gracias por compartir con este sitio tu experiencia.

      Tu problema inicialmente no es con el niño sino con el desplazamiento que sientes por parte de tu pareja.

      Es importante que tengas una conversación “formal” y deliberada (no ocasional y mientras hablan de otra cosa) con tu pareja. Que él sienta que es una conversación importante para tí. Exprésale tus dudas y tus necesidades de mayor atención.

      Es habitual que cuando el tiempo pasa, en las parejas, la intensidad de los momentos exclusivos de pareja se reduzcan y haya que hacer llamados de atención para que éstos vuelva. Si la pareja es receptiva y quiere trabajar por el bienestar de la pareja, esos momentos volverán. Pero debemos decirte que después de un tiempo volverán a desaparecer. Suele ser parte de las fluctuaciones normales de las relaciones de pareja. Todo debería mejorar con algunas buenas y tranquilas conversaciones donde dejes claro la sensación de desplazamiento que sientes. Ése es a nuestro entender tu verdadero malestar, sólo que, como en muchas otras ocasiones, necesitamos mirar hacia algún lado para echarle la culpa de las causas de esos comportamientos. Y aquí el niño va a terminar pagando los platos rotos. Si el niño es amable contigo, te reconoce como una persona importante en su vida y en la de su papá, tu problema no es con el niño, es con su padre.

      Igualmente recuerda que la persona quien te debe llenar emocionalmente eres tu misma. El amor no es dependencia emocional. No necesitamos a otras personas para sentirnos bien. Así nos han enseñado a sentir, pero no es cierto. El ser humano es capaz de sentirse bien, independientemente de si recibe el trato que cree que se merece o no. Trabaja por ser más fuerte y madura emocionalmente. Eso también pasa por aprender a comunicarse más efectivamente y pedir que se satisfagan tus necesidades afectivas. Si tu pareja está comprometida con la relación, seguramente será receptiva a estas demandas.

      Confiamos en que todo mejore.

      Te recomendamos esta serie de artículos: 10 claves sobre la madurez emocional que te ayudarán a dominar tus celos.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  31. angela dice:

    Yo te aconsejo que te busques otro hombre tu no sabes el infierno que te espera y te habla una frustrada pues pense que el amor todo lo podia y que lo amaba demasiado y que aceptaria todo pero no fue asi no te imaginas lo arrepentida que estoy. Buena suerte

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Ángela:

      Apreciamos tu consejo a Perla, pero no podemos estar de acuerdo. Cada situación y experiencia es diferente. Lamentablemente, nadie escarmienta en cabeza ajena, aunque a muchos nos gustara que así fuera. Lamentamos mucho que tu apuesta afectiva y de vida no haya salido bien y que estés tan arrepentida, pero es importante que Perla analice sus propias opciones, haga balance de sus sensaciones y las analice, para que determine qué cree que es mejor para su vida y su pareja.

      Un abrazo y gracias por participar

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

    • evalisse dice:

      me siento igual , tines toda la razon

  32. Perla dice:

    Hola mi caso es que me acabo de casar con una persona mayor que yo, él tiene 35 años y yo 22 él siempre me ha respetado y todo es muy amoroso pero tiene una niña de apenas 2 años, es hermosa y siento unos terribles celos cuando él me habla de ella y el ver como la mira con tanto amor y ver que quiere lo mejor para ella me hace llorar de coraje, intente el suicidio por que sentía que su hija era más importante que yo y aun que él ya me ha dicho que son amores completamente diferentes no dejo de sentirme mal, me da rabia que la abrase y le hable con tanto amor, se dirige a ella como “mi niña” o “mami” y no se me da coraje por que siento que la prefiere más a ella que a mi, siento que le muestra más amor y atención a ella que a mi, no se si lo que siento es celos de pareja o de hija por que nunca tuve padre y la verdad me hizo mucha mucha falta, e ido con psicólogos pero nunca logro nada ya no se que hacer no quiero perderlo pero tampoco puedo estar así, la niña es super tierna y amable, muy jugetona conmigo y atenta casi siempre cuando salimos yo la abrazo y así pero de igual modo me da coraje y cuando estoy con ella me doy cuenta que es una personita que no sabe ni que show, él se siente cómodo y me lo expresa y me da gusto pero de igual modo insisto que me da mucha tristeza… alguien díganme que debo hacer o pensar, ya no se que hacer y realmente estoy desesperada… tengo una inmensa depresión y con esto siento que el mundo se me viene encima…

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Perla.

      Lo primero es disculparnos por la tardanza en decirte algo. Nos gusta comentar lo que nos cuentan, aunque no siempre sean consultas o preguntas. Confiamos en que no haya pasado nada grave en estos meses.

      Lo primero que queremos decirte es que te cuides a tí misma. ¿Realmente se justifica atentar contra uno mismo por una confusión en la forma de amar a una persona? Entendemos la desesperación y el sinsentido que se puede llegar a sentir en la vida, pero es importante que pienses que tu bienestar no puede estar en manos de otra persona por más que digas amarla. El amor es otra cosa. Te invitamos a leer nuestro artículo ¿Por qué los celos no son amor? donde te daremos pistas de esto que te decimos. Haz click sobre el nombre del artículo.

      Por otra parte, te recomendamos que enfoques la situación de otra forma. ¿Qué harías si la vida te da la oportunidad de compartir la existencia con una niña de 2 años? ¿Destrozarías afectivamente a la niña? ¿Tratarías de que su experiencia contigo sea lo más agradable posible? Si tienes los valores y las prioridades sanas en tu vida, con seguridad que no le desearías nada a esa niña y te relacionarías de la mejor manera con ella. Ahora ¿cambia esa tendencia casi “natural” de tratar a los pequeños, que esa niña haya llegado a tu vida, a través de tu pareja? Sigue siendo una pequeña que merece todos los cuidados posibles para que tenga una vida constructiva y apasionante. Cambia la perspectiva: No la veas como “otra mujer” que te va a robar a “tu” hombre. Mírala como una persona que ha llegado a tu vida a través de tu pareja. ¿Qué haces con las personas que llegan a tu vida, las alejas o tratas de cuidarlas para tener relaciones significativas con ellas? Pues esta niña tiene a su favor la inocencia de no haber pedido nacer, de no haber pedido a sus padres, de no haber pedido las relaciones que sus padres tienen. ¿A razón de qué debe ser ella la receptora de las insatisfacciones y los juegos dañinos de los adultos?

      Cambia la perspectiva, ni hijastra, ni competidora. Es una niña que viene a vivir su vida lo mejor que pueda o le dejen y ha llegaod a tu vida a través de tu pareja.

      Tus emociones y sentimientos de inseguridad con respecto al amor “exclusivo” que tu pareja debe sentir por tí, deben ser atendidos por tí. Cuidándote, hablando sinceramente con tu pareja, revaluando si lo que sientes es amor o otro tipo de sensación (como dependencia emocional o posesividad).

      Confiamos en que a pesar de tu juventud podrás procesar toda esta información y tomarás las mejores decisiones. Estudia el tema, cuestiónate tu manera de amar, haz balance de las ideas y de las emociones y tooma la dirección más apropiada para el bienestar de todos los involucrados.

      Como le hemos recomendado a otras personas, si las cosas siguen empeorando te recomendamos que consultes a un especialista de tu zona, ya sea terapeuta de pareja o sólo para tí.

      Igualmente, te recomendamos nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Un abrazo, y confiamos en que puedas cambiar tus sensaciones.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  33. Valentina dice:

    Hola les contare
    Yo tengo 19 años y mi polo tiene 27, el tiene dos hijos pequeños uno de 3 y otra de 5.
    Tengo muy buena relacion con ellos, el problema es que ellos son muy caprichosos y quieren que wl papá les compre todo a cada rato y que les cumpla todo lo que ellos quieren. Con mi pareja no vivimos juntos el vive con su papá, los pequeños viven al frente de su casa y cada vez que llegamos a la casa cada vez que voy a quedarme aya quieren ir para la casa no nos dejan un rato tranquilos, me da mucha rabia que no nos dejen un rato tranquilos que no me pueda quedar a dormir aya porque ellos se quieren quedar a dormir com mi pololo. No se como controlar mis celos trato de mantenerme feliz y contenta cuando llegan ellos pero no puedo es inevitable. Ya no se que hacer porfavor necesito un consejo

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Valentina, gracias por dejarnos tu comentario.

      Disculpa la tardanza en contestarte. Hemos tenido problemas técnicos que no nos han facilitado la respuesta a los comentarios.

      Cualquier pareja cuando tiene hijos/as, pierde mucha de su intimidad. No es una situación exclusiva de tu relación, es una consecuencia de tener otras personitas en tu vida que dependen totalmente de ti y para quienes eres el centro de su vida.

      Para solucionar esta situación tienes varias opciones que debes consensuar con tu pareja. Si ya sabes que al verles llegar, ellos van a querer estar con ustedes, pueden optar por tener momentos de pareja en otros lugares donde sus hijos/as, no tengan acceso, o pueden optar por decirles que ese día no pueden dormir en su casa por el motivo que decidan. Esta última solución va a ser más difícil para tu pareja, porque papás y mamás solemos querer complacer a los niños/as y quienes están al margen de esa relación padre/madre/hijo/a, no comprenden con facilidad la dificultad que a muchos padres y madres les causa decirle a sus hijos que no pueden estar con ellos/as.

      Más importante que solucionar una situación en particular, es que te tomes muy en serio todo lo que significa hacer pareja con una persona que tiene hijos/as. Como en toda familia habrá tensiones, desacuerdos, molestias a las que hay que saber sobreponerse, teniendo muy presente que cualquier adulto debe velar por el bienestar de los menores, por encima de las dificultades que se puedan presentar entre los adultos.

      Te invitamos a leer otros artículos de la página y si crees que necesitas ayuda profesional, recuerda que tenemos un programa de pago para ayudarte a solucionar los celos. http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  34. FERNANDA dice:

    estoy con mi pareja ya hace un año hemos decidido vivir juntod el tiene dos niños de 10 y 5 años yo tengo una nena de 7 cuando van a nuestra casa la pasamos bien el problema es cuando vamos a la casa de mis suegros y los niños están ahí la niña es malcriada actúa como que no existiéramos y cuando esta su tía la hermana de mi esposo es peor ni nos habla tiene la misma actitud de la tía sintiéndose superior a los demás consentida y mimada a mi me molesta esta actitud quiere hacerle sentir mal a mi nena ni le saluda ni se despide no se cual debe ser mi actitud con la niña si hablar con ella y hacerle ver como se comporta diferente en mi casa y como cuando esta con sus abuelos y sobre todo con su tía., necesito de su consejo gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Fernanda, gracias por plantearnos tus dificultades.

      Sentimos la tardanza para contestarte. Hemos tenido problemas técnicos en la página y no hemos podido mantener las respuestas al día.

      El hecho de que en tu casa se lleven bien, es una buena señal. Como lo señalas, indica simplemente que por alguna razón la niña ha aprendido a comportarse diferente en un lugar y en otro.

      Estamos de acuerdo en que hablar con ella puede ser un buen comienzo para solucionar el problema. Hacerle saber que es notorio su cambio de comportamiento y especificarle que es lo que se espera de ella cuando estén en casa de sus abuelos. Los niños/as tienen una gran facilidad para aprender y cambiar su forma de comportarse.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  35. Anabel dice:

    Buenas! En un momento de la relación me surgieron celos.. Nunca antes los había sentido..fue después que me mude con el… Cuando su hija de 11 años se quedaba los fines de semana llego un momento que no soporte dormir sola en el otro colchón y que ellos durmieran juntos. Paso un tiempo yy se lo dije a mi pareja: muchas veces hablamos de tener hijos y el siempre decía que teníamos que acostumbrar a nuestro futuro imaginario bebe a dormir solit@ en su cuna, me contaba q con su hija fue así por lo que siempre podía mantener la intimidad en la pareja.. Le dije nuestro bebe va a dormir solo mientras tu nena con 11 años duerme con vos y yo durmiendo en otra cama, quien es tu mujer? También me compare con su ex “claro con ella si dormías y yo tengo que dormir aparte” le dije q la había acostumbrado a dormir con el, cuando en la casa con la mama duerme en otra pieza inclusive, y le pregunte si cuando vivía con su ex dormía con su hija, y le comente q si antes no lo hacia imagine como me sentía yo, que no era hija mia. El accedió a dormir conmigo y pensé q se solucionó el asunto. Pero últimamente la nena esta muy celosa de mi, cuando estamos solas esta perfecto pero cuando hay gente me “bardea” nos queremos mucho con la nena, pero ahora ella esta muy celosa y se enoja con su papa, dice que desde que esta conmigo no pasea con ella y que no le presta tanta atención (esto me lo dice a mi no a el) y la verdad no es así el la busca todos los días al colegio y siempre esta muy atento, el otro día cuando me fui a caminar con mi cuñada y ellos dos se quedaron dijo que logro lo que quería que era que yo me fuera, me pone triste la situación y me cuesta pensar en como resolverlo sin tener que apartarme, quizás deba dejarlos mas tiempo a ambos solos, la verdad que no se.yo momentáneamente no estoy trabajando así lo acompaño a todos lados.. Se q es difícil dar consejo sin conocer pero espero me ayuden no quiero q ella se enoje con su papa por mi culpa.. Pero también quiero estar con el… Espero su respuesta

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Anabel, te agradecemos que nos cuentes tu situación.

      Te pedimos disculpas por demorarnos en contestarte. Hemos tenido problemas técnicos que no nos han permitido contestar con prontitud.

      Así como tu sentiste celos cuando tenías que dormir aparte, ahora la niña puede estar sintiendo lo mismo. Lo importante aquí no es si es cierto o no lo que ella dice, sino entender que es así como ella se siente.

      Nuestra sugerencia es que tengan algunas conversaciones en las que ella pueda expresar como se siente, que hace que se sienta así y buscar vías para que ella se sienta conectada y atendida por su padre. La solución más útil no necesariamente es apartarse. Lo mejor es gestionar las emociones al interior de la familia con amor, respeto y tolerancia y tener muy buena comunicación para que las dificultades no se enquisten y no vayan a mayores, sino que por el contrario se vayan disipando y recuperando la tranquilidad.

      Nos parece muy acertado de tu parte no querer que la relación padre – hija se rompa, como siempre decimos, todos los adultos deben velar por el bienestar de los menores y no involucrarlos en los problemas de los adultos. Discute el tema con tu pareja y con su hija y busquen opciones que puedes ser temporales para ayudar a darle tranquilidad a la niña y que puedan convertirse en una familia con una relación no intermediada por los celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  36. Alexandra dice:

    Hola tengo 22 años, mi novio tiene 40 y tiene tres hijas una con cada madre diferente, bueno el punto es el siguiente mi familia no acepta para nada esta relación incluso mis amigos me juzgan mucho, en realidad ese no es el problema porque siempre he hecho lo que a mí se me de la gana y me haga feliz, todos los Días rezo le podía Dios que me quite estos celos estupidos que tengo, la dos niñas tienen la misma edad 12 años su pasado no me enferma ni nada, siento que le tengo confianza en ese aspecto, el tiene una preferencia con una de las hijas con las tres me llevo súper bien incluso me ven como su súper amiga me cuentan de todo, cuando él empieza hablar con la hija preferida por decirle así siento muchos celos o cuando se tiene que escribir con las madres de las hijas antes cuando no vivíamos juntos el no me hacía vivir estos momentos incómodos ahora vivo con el y cada día se me hace difícil, yo me considero una persona muy buena pero nunca tuve una figura paterna no sé si mis celos sean de hija o de pareja eso me aterra leo muchas cosas y pareciera que estoy buscando otro tipo de amor, a veces hay eventos que el no me incluye y me molesta aunque igual bueno a veces tampoco tengo ganas de ir, peor cuando me manda hacer cosas de sus hijas como dale el remedio o llévale la maleta me quedo como que ehhhhh??? Me descuadra como que porque yo tengo que hacer esas cosas que las haga el pero bueno me quedo callada y las hago ellas me quieren no tenemos ningún problema nuestro amor es una bonita amistad pero las mamás me tienen muchos celos aparte porque soy mucho más jóvenes que ellas, en fin también cuando ellas están con nosotros el se muestra súper distante conmigo cambia su forma de hablar incluso en gestos de abrazarme y besarme y me hace sentir fuera de lugar y no sé cómo decirle y cuando me alejo como q para que tenga su momento padre e hijas el se enoja que venga que porque me voy por alla que no sé qué, la verdad que para mí todo es. Uevo todo para mí es enseñanza, todo con el ha sido cosas de descubrimientos pero no me gusta vivir así aparte que mi familia me habla que es imposible tener una familia con alguien así aparte tantas hijas y que cuando lleguen los míos yo voy a odiar los de el, la verdad no quiero ser así me aterra crecer y que en mi se fomenten esos sentimientos que me parecen crueles, no sé qué hacer la verdad para mí es muy confuso todo pero trato siempre de que se me pase pero no sé qué hacer para evitar estos celos y no son los celos comunes de una pareja son unos celos que nunca los había experimentado como que me están quitando algo no sé cómo explicarles, ayuda ;(

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alexandra:

      Gracias por compartir tu situación con nosotros y nuestros lectores. Disculpa la demora en contestarte.

      Sentimos que tengas estos sentimientos.

      Nos parece importante resaltar tu deseo de no crecer con sensaciones o sentimientos que tarde o temprano te harán daño.

      La diferencia de edad no tiene por qué ser necesariamente un problema si se llega a ciertos acuerdos. Efectivamente tienes más edad para hacer una amiga de sus hijas, que intentar ser una mamá.

      Creemos que se están dando situaciones en las que él te está pidiendo comportamientos que deberías pactar. Una cosa es pedirte un favor puntual en algún momento y otro que él quiere cargarte de responsabilidades con sus hijas cuando tu no quieres estos deberes. Hay que hablar claro, decir lo que quieres y no quieres hacer. La diferencia de edad no tiene por qué ser una forma de establecer una desigualdad en la pareja. Es posible que eso haya sido cierto en otras épocas, pero hoy en día tiene poco sentido. ¿Es él el que manda? Si es tu pareja, quiere decir que están en una relación de igualdad, independientemente de la edad que tenga cada uno. Si quieres preguntarte si lo que estás buscando en él es una especie de padre protector, házlo. Tienes derecho a analizar todas las alternativas. Pero igualmente puedes asumirte como una mujer que ha hecho una elección y siempre la has hecho y asumir la responsabilidad de esas elecciones. Si amas a esta persona, haz de buscar de hacer compatibles sus otras realidades, sus hijas, que por otra parte siempre, siempre, siempre, van a estar en su vida de una u otra forma.

      Igualmente te recomendamos, por el momento que te pienses muy bien lo de tener hijos con él. Ambos son jóvenes y están en un momento en que un bebé cabe perfectamente, pero si tienes en cuenta su situación personal y sus realidades con tras familias, corres el riesgo de ser otra de las mujeres con las cuales ha tenido hijos, pero que no vive con él. Hay tiempo para pensarlo con calma y esperar a que la relación se solidifique.

      Si las cosas siguen empeorando te recomendamos que consultes a un especialista de tu zona, ya sea terapeuta de pareja o sólo para tí.

      Igualmente, te recomendamos nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Un abrazo, y confiamos en que puedas cambiar tus sensaciones.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  37. jen dice:

    mi caso es que mi esposo tiene dos hijas de madres diferentes, con una me doy cuenta de ropa rota y sucia y se lo he comentado en buena onda y con la otra le he comentado con la mejor intencion que hable con su papa que se exprese que no se guarde las cosas ni se haga cuentos, he recibido una orden explicita de mi esposo de no inmiscuirme ni comentarles mas nunca nada a ellas, me dolio profundamente y mi actitud es dificil definirla quiero mantenerme al margen y dedicarme a mi hija pequeña, como hago que debo hacer como esposa entiendo que no soy su madre y no quiero tomar ese lugar, pero lo que hice no lo hice por mal ni buscando un mal, podrian orientarme hacia una reaccion madura que no me haga daño en mi matrimonio y que me permita pasar la pagina esto me hace llorar mucho.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Jen:

      Gracias por compartir con nosotros. Disculpa que no te hayamos contestado antes.

      Esperamos que ahora después de un mes de tu consulta las cosas no vayan peor.

      Lo que nos cuentas se resuelve de una manera fácil y creemos que vas a demostrar una gran madurez al respecto.

      Es necesario que tengas unas cuantas conversaciones con tu esposo donde le vayas aclarando con amabilidad cuál es tu intención al intervenir e algunas de las situaciones donde están las hijas de otras parejas. Reconócele que él es quien debe dar la última palabra como responsable único de las hijas (cuando no están con sus respectivas madres), pero que tu, como esposa, puedes tener ideas acerca de cómo manejar mejor ciertas situaciones o por lo menos dejar clara tu opinión al respecto de éstas. Una forma de hacerlo, de la manera más respetuosa, es buscar un momento propicio y “pedirle permiso” para opinar acerca de las hijas. Sí él dice que no, que no te inmiscuyas, entonces tú simplemente le dices: “Ok. Cuando quieras escuchar mi opinión, puedes preguntármela”, y te retiras de la situación. Si finalmente te permite dar su opinión, házlo con todo el tacto posible, pensando siempre en el bienestar de sus hijas.

      Confiamos que si eres delicada, pero clara y firme ante tu derecho de opinar y brindar sugerencias en tu casa, con este simple ajuste en la forma de comunicarte, debería ser suficiente para que él esté tranquilo y tu también. Si nunca quiere escuchar tu opinión, exprésale cómo te hace sentir, sin hacer escándalos ni un problema del asunto, sólo una expresión de “…entiendo que no quieras escuchar mi opinión acerca de las hijas, son tus hijas y respeto que seas tú el primer responsable, sin embargo quiero decirte que me hace sentir mal el que me dejes al margen”.

      Por otra parte, puede ayudarte que cambies la manera en que intentas acercarte a las hijas. Una cosas es que quieras actuar de madre con sus hijas y otra que te acerques a ellas como dos personas que han entrado a tu vida por la relación con el hombre que amas, pero que tu función en lugar de la maternal puede ser de amistad. Si eres una mujer tranquila, transparente, que se comunica claramente, puedes convertirte en una persona ejemplo para las hijas y serán ellas las que le pedirán a su padres un espacio para tí en sus vidas. Cuando decimos que te hagas amiga, no significa comprarlas con regalos o atenciones, significa ser una persona que las escucha, que intenta entender sus necesidades y vivencias y les brinda su respetuoso concepto acerca de esas situaciones.

      Igualmente, te recomendamos nuestro programa de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Un abrazo, y esperamos que todo se mejore.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  38. johana dice:

    hl mi pareja tiene un niño con otra persona pero no me aguanto cuando sale algo del niño y el tiene que ir a verla quisiera superar ya esto por que soy yo la que me estoy haciendo daño lo quiero muchísimo y el me ha demostrado que esta solo con migo y que sus deberes es por el niño pero no puedo que hago

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Johana:

      Gracias por escribirnos.

      Si sientes que no puedes soportar esos “sentimientos” y “emociones” que se te revuelven dentro en todo lo relacionado con el hijo de tu pareja y reconoces que es más un problema tuyo que de los demás, te recomendamos que consultes a un profesional de tu zona que te ayude con la clarificación de estas sensaciones.

      Nosotros hemos recomendado en diversos artículos y en respuesta a cientos de comentarios que aprender a Dominar los Celos pasa por un proceso de autoconocimiento y por el desarrollo de ciertas habilidades que tienen que ver con la autoestima, la comunicación y los valores personales. Una de esas reflexiones están dirigidas a lo que entendemos por Amar. No podemos entender ni aceptar que el Amor vaya de la mano con otras acciones y sentimientos que son sus contrarios. Por ejemplo, amor y posesividad, amor y dependencia emocional, amor y agresividad, amor a la pareja y odio a los hijos de ésta. Son realidades contrapuestas que requieren que reflexionemos acerca de concepto del amor tenemos y qué tan coherentes somos con eso que decimos creer.

      Si sientes que tienes una buena relación de pareja y vale la pena luchar por ella, busca las estrategias para que esos sentimientos por su hijo no interfieran en la armonía que puedes conseguir con él. Los niños y niñas, deben quedar fuera de los juegos dañinos en los que nos metemos los seres humanos. No es mucho más lo que te podemos decir por acá, porque lo que requieres es que consultes con un profesional de tu región para que te acompañe unas cuentas sesiones y te ayude al respecto.

      Un abrazo y confiamos en que podrás superar esto.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  39. maria dice:

    Hola necesito ayudó , esta es mi situación, tengo 4 años de vivir con mi pareja, tengo tres hijos dos mayores de edad y uno de 9 años , mi pareja tiene 3 hijos , a uno no lo ve otro vive con la mama y la otra de 12 anos vive con
    nosotros , desde hace 3 años que la madre la abandono y se fue del país , yo trate de ayudarla , la lleve a psicólogos y psiquiatras , por que lloraba mucho a la mama , mentía mucho , nos metia en problemas en la escuela , con los vecinos , con la familia , me roba , abuso de mi hijo cuando estaba , mas pequeño , a cada rato llaman de la escuela , mi esposo sólo la justifica que pobrecita que la mamá la abandono, hasta ahí todo camina , no perfecto , pero tratamos de comprender , pero el ultimo año , ya no pude más , cada vez que yo le decía te amo a mi esposo ella lo abrazaba y le decía te amo , si yo le hacía comida ella corría hacer le otra cosa , si el , e abraza ella en el medio , le dice cosas horribles a la gente de mi , pero cosas que te hacen escalofriar , cómo que yo la amenazó que la la voy a matar , le dice a la gente que el papa la abandona por estar conmigo , se mete los dedos a la nariz se saca la sangre y dice que mi hijo la, golpeó, ya no aguante , y el se fue a vivir a un departamento, yo lo extraño a morir , y el dice que el también, me extraña , que no sabe qué hacer , que la niña no tiene a nadie mas en el mundo , y es verdad , yo me siento mal , me siento que se lo estoy quitando , el tiene que venir cuando ella esta dormida , para que no haga dramas , yo le dije que ya no soporto más verlo a escondidas , que mejor hse quede con su hija , por que yo no puedo mas está situación , el me dice que lo comprenda , pero por mas que lo intento , esa niña de 12 años termina ganando , si nos vamos a ver se enferma , o viene y se devuelve sola al departamento por que dice que alguien la ofendió , ya mis hijos no quieren verla , y nosotros no sabemos que hacer . Por favor de me una luz , que hacer , porque estamos desesperados .

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Gloria:

      ¡Gracias por entrar en contacto con DominaTusCelos.com!

      Lamentablemente no son muchas las luces que podemos arrojara tu compleja situación.

      De acuerdo con lo que nos cuentas, los comportamientos de “protección” de la relación que hace hija con su padre, o de “manipulación” de acuerdo a otros juicios, llevándola incluso a auto-agredirse, están más allá de lo que tu puedas manejar y controlar.

      Es el padre quien debe establecer los límites y posibilidades de que todos puedan convivir llegando a algunos pactos que todos puedan entender. Una persona de 12 años es perfectamente capaz de ajustarse a determinados acuerdos.

      Tanto por estos comportamientos, como por el hecho de que no haya elaborado adecuadamente el abandono de su madre (¿Quién puede elaborar de manera sencilla algo así?), nos parece importante que su padre consulte a un profesional de la zona, ya que más allá de dos palabras que te podemos decir por acá, la niña necesita un acompañamiento profesional continuado a través de varias sesiones que le permita a ella ajustar su manejo emocional.

      En estas situaciones tan complejas es importante no llevar las cosas al extremo de “o los hijos o yo”, porque siempre alguien va a salir “perdiendo” y la idea es que se puedan encontrar acuerdos de convivencia donde todos ganen.

      Si estas acusaciones por parte de ella continúan de que es agredida por ti y tus hijos es importante que te asesores con los servicios sociales de tu localidad, porque es posible que te metas en un problema legal en uno de sus manejos. Se trata de poner en conocimiento de las autoridades esta situación para que existan antecedentes y después puedas protegerte en caso de que la niña sea capaz de llagar a mayores diciendo que está siendo maltratada por ustedes.

      Confiamos en que puedan encontrar profesionales en su zona que les puedan ayudar.

      Un abrazo,

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  40. Gerardo dice:

    Buenas noches, actualmente soy novio de una chica con dos hijos una niña de 10 y un varón de 12 los dos tenemos tenemos 36 años y el caso es que yo me la llevo bien con ella y con los dos niños, ellos me tratan como un padre incluso a veces me llaman papa siempre ha habido una gran relación. Pero lamentablemente no se por que desde hace mucho tiempo yo no me siento seguro de lo que pueda suceder en el futuro ya que están entrando a la adolescencia y se están empezando a ver algunas reacciones típicas de adolescentes. Mi primer problema es que aunque yo los quiero no termino de sentir un amor completo como el de un padre hacia un hijo, no se por que me cuesta un poco, adicionalmente el papa biológico de ellos vive cerca y los ve seguido gracias a Dios tampoco hay ningún conflicto con el. Mi mayor deseo es tener hijos porque crecí con dos hermanas mayores que nunca se la pasaban conmigo y prácticamente era como ser hijo único y soy amante de la familia, pero mi novia esta ligada y no se sabe aun si puede tener hijos eso me aterra. Adicionalmente no se como canalizar la situación de lidiar emocionalmente con dos niños que no son míos jamas había hecho algo parecido y me cuesta mucho, además de ayudar a mantenerlos económicamente lo que trae como consecuencia que ya casi no me quede dinero. Yo quiero a mi novia y a sus peques ya que todo el mundo me ha dado cariño pero me parece que no estoy totalmente preparado para asumir una situación mas formal con todos ellos y eso me tiene con una gran duda, sobre todo por el hecho que no sabría como corregir algunas cosas o reprender si es necesario ya que como no son mis hijos me siento siempre fuera de lugar y siento que no tengo el puesto que como hombre de la casa me merezco. Aclaro que también tuve un padrastro cuando era joven al cual al menos yo mismo nunca le di su puesto pues no lo veja como mi padre y temo que eso se repita, también por el hecho que los hijos de mi novia conviven mucho con su padre biològico. Espero cualquier consejomuchas gracias.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Gerardo:

      ¡Agradecemos mucho que compartas tu situación y la confianza por pedirnos nuestra opinión!

      Desconocemos cuánto tiempo llevas con tu chica, y esto puede hacer una diferencia ya que no es lo mismo que lleves mucho tiempo teniendo estas sensaciones o que apenas las estés teniendo. Para poner una referencia, podríamos decir que dos años compartiendo con los hijos de tu pareja sería ya algo que consideramos “bastante tiempo”. Asumimos que si ellos en ocasiones te dicen papá es porque ya han compartido suficientes momentos para que ése vínculo se haya creado.

      Creemos que el enfoque en que estás planteando la relación con ambos peques puede ser modificado, porque no es necesario que asumas ciertas funciones que no sólo no son necesarias sino que automáticamente te van a provocar esa sensación de estar fuera de lugar. Te lo explicamos con más detalle.

      1. Tu no eres el responsable legal, ni emocional, ni social primario. Si el padre y la madre están presentes, éstos son quienes deben seguir asumiendo esta responsabilidad. Pero ten en cuenta que decimos “responsable primario”. Al estar dentro del círculo afectivo de sus vidas desempeñando un papel tan importante como ser la pareja de su madre, tu también tienes una responsabilidad de ser ejemplo, de buen comportamiento, de buenas formas. Si lo decidieras, podrías incluso salirte del papel de padrastro. Un padrastro es tal cuando el padre biológico no cumple sus funciones, ni hace parte de la vida de los menores y cuando no hay nadie más que ejerza esa función de padre en la vida de los niños.
      2. Los modelos de educación que se impartan con ellos dependen de sus padres. Si te asumes como otro padre, te obligas a ser parte del paquete normativo que los niños deben obedecer. Tiene varios lados: uno, te pones a hacer un papel que no te corresponde; dos, los chicos tienen que lidiar con un adulto más al que hay que obedecer (o manipular); tres, te vas a sentir permanentemente desautorizado porque por encima de tu criterio estarán los de sus padres.
      3. ¿Te han pedido específicamente que actúes como un padre alternativo, o es algo que has asumido, por el hecho de que tu pareja tiene hijos? Si no te lo han pedido, no asumas esta responsabilidad. Hay muchas formas de estar en la vida de los pequeños que no tienen que ver con ejercer funciones de padre.
      4. Aunque no estamos de acuerdo con los profesionales y las teorías que dicen que al llegar a la adolescencia todos los menores serán problemáticos; si podemos anticipar que en un panorama de autoridad a tres, sumados a los cambios hormonales, más las fallas lógicas que se puedan tener en la educación de los hijos, más los conflictos puntuales que nunca faltan, es fácil suponer que las cosas se pueden poner más incómodas a futuro, sino te posicionas desde otro lugar en la relación con estos chicos. Por el contrario, si encuentras otra forma de hacerlo es muy posible que te conviertas en un aliado muy importante de todas las partes a la hora de algún conflicto.

      Dicho esto, te recomendamos:

      1. ¿Has pensado en la posibilidad de que en lugar de actuar como padre (así te lo hayan pedido o no) te posiciones desde la figura de amigo de estos chicos? No serías un simple amigo, como los del cole. Serías un amigo especial, con una posición de adulto pero con un acercamiento que no pasa por la norma sino por conocer y compartir el mundo interno de los peques. Para asuntos de la norma, ya tienen a sus padres.

      2. ¿Quiere decir esto que cuando veas algo que no te guste en su comportamiento debas quedarte callado? Pues no. Como amigo de los peques, puedes expresarles tu opinión acerca de su comportamiento. Hasta ahí. Si es algo que deba saber su madre, se lo mencionas a ella en privado, aclarándole a los chicos que ante la gravedad de los hechos(si esto es así) te ves en la obligación de comentarlo con su madre. Tu puedes ser un consejero “neutral” en la educación de los chicos, tanto para un lado como para el otro. Si te obligas a ser un papá, cuando tu posicionamiento puede ser otro, siempre vas a tener esa sensación de extrañeza y de que no “tienes el lugar que te mereces”. El lugar que te mereces es el lugar que tu construyas en esa relación, no el que te den ellos y ese lugar dependerá de qué tipo de relación quieres establecer.

      Con respecto a tu deseo de ser padre, nos tememos que no es mucho lo que podemos sugerir, porque todo pasa porque el proceso quirúrgico de “desligar” se pueda hacer, y que ella pueda quedar embarazada. Si como dices te “aterra” que no haya posibilidades de ser padre biológico, es algo que debes ponderar y hablarlo bastante, desde ahora y las veces que sea necesario, porque si el organismo de tu chica no lo permite, tendrán que considerar otras posibilidades de fecundación o de adopción.

      Esperamos haberte dado alguna luz al respecto.

      Un abrazo.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  41. will dice:

    buen dia me junte con una persona a la que quiero mucho me la lleve a mi casa yo tengo 2 hijos ya grandes de 18 y 21 años y ella 3 menores de 7 años , nos llevamos bien todos con los hijos , yo trabajo fuera de la ciudad y solo los veo 4 dias por cada 10 de trabajo , lo que yo quiero es llegar y que me reciba mi mujer , pasarla con ella pues casi no la miro, pero adonde quiera q salimos quiere q invite a mis hijos ya mayores q porque me extrañan y pues ellos no dicen que no , como comente mi deseo es pasarla con ella mas que nada y los mas pequeños y cuando no invito a los mios siento que se molesta, dice que soy muy duro con ellos , y realmente eso me in comoda porque no tengo espacio para estar a solas con ella, los mas pequeños realmente no molesta porque desconocen de platicas de adultos, yo le e comentado la situacion y creo que en ocasiones se aburre conmigo porque con otras personas o mis hijos habla c de muchos temas y para mi que vengo a relajarme de descanzo solo hay temas de nececitamos esto, los niños esto , hay que arreglar esto y la verdad me siento desplazado por mis propios hijos, me dice ella que me mira que me pongo celoso de mis hijos , y si posiblemente si es asi pero son celos de atencion , como dije casi no los miro para llevar el sutento creo que meresco un poco mas de atencion de su parte ya que soy yo quien provee para todos y mis hijos pues realmente ya son adultos y pueden salir a divertirse sin nosotros.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Will:

      ¡Gracias por escribirnos! Siempre agradecemos de manera especial que nos escriban hombres, porque suelen ser poco dados a consultar o exponer sus vivencias.

      En principio creemos que tu situación tiene fácil solución. Se trata de empezar un proceso de mediación entre las necesidades y las expectativas de todas las personas involucradas. Por supuesto, las dos personas adultas y responsables de la relación son ustedes dos, así que primero debes tener algunas conversaciones para aclarar las necesidades que tienes (Nota que decimos varias conversaciones. Generalmente esto tipo de solicitudes no se “arreglan” con sólo una).

      Como tu lo dices, más que celos propiamente lo que estás pidiendo es más atención por parte de tu pareja. También es cierto que no nos dices el “cómo” pides esta atención. Si este tipo de solicitudes se hacen a través de reclamos, quejas, discusiones y peleas, casi con seguridad no es posible llegar a un acuerdo, porque cuando las tensiones en una relación suben, lo que suele suceder es que las partes se atrincheran en su manera de ver las cosas y llegar un acuerdo se hace muy difícil.

      El asunto puede resolverse tan fácilmente como no irse a los extremos. Por ejemplo, de las veces que llegas de trabajar, proponerle a tu pareja que una sea sólo con ella y otra con todos los hijos a bordo. Otro ejemplo: De todo el tiempo que pasas en casa, propón a tu mujer que unas horas las dedique sólo a ti y otras a los hijos e hijas.

      Suele pasar que cuando cuando se está en una familia con hijos, la relación de pareja se “descuide” porque todo pasa por atender las necesidades de los hijos. Eso puede ser por un lado, una consecuencia lógica de tener descendencia, pero también si siempre se saca como explicación que no hay tiempo para la pareja por atender a los hijos (cosa que es casi imposible de que suceda si las partes sacan eses tiempo) puede ser indicador de algunas de las personas no quiere hacerse responsable de lo que implica ser pareja y sólo quiere ser tenida en cuenta como padre o madre. Aclarar esto, por supuesto, requiere otras conversaciones.

      Aunque sea cierto que tú sostienes económicamente a la familia, no te recomendamos que utilices esto como argumento, ya que puede parecer que estás exigiendo atención y cariño a cambio del apoyo financiero que ofreces. Nos imaginamos que estás lejos de pretender esto. Por otro lado, también suponemos que ella con su trabajo en casa, facilita que tu puedas estar tranquilo en tu trabajo sabiéndote respaldado. Generalmente no valoramos este trabajo, pero es tan valioso quien trae la comida a casa como quien facilita que esa estructura familiar esté cuidada para que esa comida (sustento) que se trae se pueda disfrutar y valorar. En ese sentido, y así lo creemos, los aportes de ambos padres en una relación, aunque sólo uno trabaje, son igualitarios. En cualquier caso, no te recomendamos que utilices esto como argumento. Céntrate en tus necesidades, tus anhelos, lo que te gustaría y trata de expresarlo de la manera más transparente posible sin chantajes emocionales ni económicos, sino como un simple derecho que has adquirido simplemente por ser parte de la pareja y querer atención sin la intermediación de los hijos. Otra cosa sería que tú quieras desplazar del todo a los hijos y pretender estar por encima de ellos en todo momento. La idea es igualar los niveles de atención para que nadie se sienta fuera de lugar.

      Confiamos que hagan los ajusten que requieran para armonizar la relación y que te sientas mejor en ellas.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  42. DANIELA dice:

    Buenos días , escribo por que necesito consejos y desahogarme.

    Hace aproximadamente dos años comencé una relación (fuimos novios en la secundaria) con un hombre que vivía en concubinato y tenia un hijo de 8 años, al parecer tenia problemas con su mujer y yo fui una salida a todos esos problemas. Después de tener tres meses de relación decidió dejar a su familia e irse a vivir conmigo a la casa de mi madre, mi vida dio una vuelta inmensa ya que pase de ser una niñita de casa a una mujer comprometida y enamorada de mi pareja, cumplía con todos mis deberes, yo era feliz. El visitaba a su hijo en su casa anterior, toda mi felicidad se termino cuando me di cuenta de que todavía tenia relaciones sexuales con su anterior pareja y mi felicidad se termino, comenzaron los problemas entre nosotros, lo perdone, me dijo que no lo volvería hacer que ella lo provocaba y ademas lo había hecho por que sentía celos por como yo hablada de un amor del pasado (le conté algunas intimidades pasadas que al parecer le afectaron). yo ya no quería que fuera a esa casa y lo obligaba a estar tiempos reducidos con su hijo por los celos que sentía hacia su ex, teníamos muchas discusiones y ella tampoco lo dejaba ver al niño porque alegaba que el solo cumplía los caprichos míos.

    Después de cinco meses, llego Diciembre y con el la nostalgia paso 24 y 31 conmigo pero triste, siendo un hombre de 30 años, joven y sano, el 31 de diciembre le dio una parálisis facial. El 1ro de enero lo lleve a ver a su hijo, cuando regrese a buscarlo me dijo que NO regresaría conmigo que se quedaba con su familia, ese día me sentí morir, fue algo impresionante me destrozo el corazón por completo. Llore, rompí cosas me desahogue como pude, hice un viaje de cinco dias en donde no comi, no dormi nada, nunca pense que algo asi pudiera sucederme pero paso. La familia de el, su mama y sus hermanos mantenian una bonita relacion conmigo y le reprochaban lo que me habia hecho, ya que no querian para nada a su ex. La relación que yo tenia con si familia a mi mama no le gustaba para nada y empezaron los problemas tambien con mi mama, me fui de la casa y comenze a vivir sola, soy una profesional y sabia que podia hacerlo aunque no estaba acostumbrada a la soledad, sin embargo lo hice. Al cabo de un mes el se entero donde estaba viviendo y pasaba por alli todos los dias, otra vez comenzamos a salir, como una forma de venganza hacia su mujer yo lo obligaba a quedarse conmigo, hasta que comence a pedirle que si no la dejaba por completo nuevamente nuestra relacion tenia que acabarse. y asi fue, le di un ultimatum para que la dejara y el 1ro abril se fue de su casa, buscamos mis cosas y nos fuimos a vivir a la casa de su mama. Al poco tiempo quede embarazada fue el noticion yo estaba contenta y el se habia olvidado por completo de visitar esa casa y hacia todo lo que yo queria. En junio nos enteramos que ella tambien estaba embarazada y yo nuevamente queria morirme, sin embargo decidimos seguir adelante. El 31 de Julio nos casamos, compramos una casa y hoy en dia ya mi bebe tiene 7 meses. ella no quizo que el viera a sus hijos, ni que les diera nada, lo decidio asi porque el la saco del seguro HCM para meterme a mi, eso la molesto mucho pues tuvo que tener a su beba en un hospital y al parecer eso no se lo perdonara. Ya paso un año y tres meses que el no ve ni a su hijo mayor y tampoco conoce a la bebe que ya tiene nueve meses.

    Ahora despues de todo ese tiempo el me dice que es hora de reanudar la relacion con su hijo y de conocer a la niña, yo me niego rotundamente, pero se que soy egoista pues ellos tienen todo el derecho de conocer y mantener una relacion con su padre, eso me dice la razon. pero el corazon se me parte en mil pedazos con el solo hecho de imaginarme que el vuelva a fallarme con es mujer, el dice que no que me ama profundamente y vive para mi, pero tengo miedo, estoy insegura no quiero perder a mi familia y no se cual es la decisión correcta. Por favor necesito un buen consejo. Que debo hacer? como ven mi miedo es justificado, ya ellos se burlaron de mi una vez y si eso volviera a suceder estoy segura que me destrozarían.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Daniela:

      ¡Gracias por compartir!

      Como otras situaciones que han aparecido en estos comentarios, la tuya tiene una alta complejidad.

      El tiempo no se puede volver atrás y no es el momento de decirnos “si yo hubiera…” o “si hubiera sabido…”, “…si pudiera volver en el tiempo. Las decisiones que se han tomado son las que son y la situación está como está.

      Tal como vemos las cosas, todo pasa por lo que tu estés dispuesta a aceptar y qué posición toma ante tu actitud. Las alternativas son:

      1. Que tú “te calmes” y aceptar que él reanude la relación con sus hijos, lo que inevitablemente llevará a que se relacione de alguna manera con la mamá de ellos. Teniendo en cuenta los antecedentes, podrías permitirte ésto, pero igualmente te deberías preparar para cualquier sorpresa desagradable. No nos malinterpretes, creemos en la palabra de las personas y en las posibilidades de cambio, pero también sabemos que a algunas personas les cuesta hacer cambios reales en sus tendencias de relacionarse con más de una persona y nuestra recomendación no va más allá a la de estar alerta.

      2. Podrías plantarte en tu decisión de no permitir el contacto de tu pareja con sus hijos, pero como bien dices, no es justo con los niños. Hemos insistido de todas las maneras posibles en este sitio, que debemos dejar por fuera de nuestros juegos dañinos a los menores.

      3. Podrías buscar formas intermedias como que a él le acerquen sus hijos una tercera persona, a un sitio “neutral” donde la relación con su anterior mujer sea la mínima.

      Cuando en nuestro sitio hablamos de Controlar los celos, planteamos que existen dos grandes experiencias que le dan marco a éstos. Por un lado están los que se basan en imaginaciones infundadas de las personas y aquellos que surgen de experiencias de engaño e infidelidad. En este segundo panorama, la reconstrucción de la confianza en la otra persona es un proceso lento (estamos hablando incluso de años). Aquí te dejamos los enlaces de dos artículos que te pueden ayudar a ampliar la reflexión en este sentido:

      Dominar los Celos: La Infidelidad
      ¡No te creo ni jota! El papel de la confianza en la otra persona para Dominar los Celos

      Por más que intentes evitarlo, la relación con los hijos de su anterior pareja, siempre estará y es algo con lo que tendrás que lidiar de muchas formas, posiblemente durante muchos, muchos años. Tienes la opción de buscar una manera en que esta realidad sea lo menos dañina posible para tí como persona y para la relación de pareja como tal. Por supuesto, para esto se requiere de tener claro hasta dónde se está dispuesto a aceptar ciertas interacciones y qué medidas quiero tomar en caso de que los pactos, acuerdos y compromisos se incumplan.

      Esperamos que encuentren el sendero donde puedan conseguir lo que cada cual necesita sin dañar la relación de pareja.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  43. Celosa dice:

    Hola ya e visto algún comentario muy parecido pero me gustaría comentarte este en concreto llevo un año con mi pareja al principio cuando no vivíamos juntos no tenía ningún problema con la niña pero desde hace tres meses que vivimos juntos me encuentro fatal tengo comento mi pareja tiene 40 años y yo 20 yo no tengo hijos mi pareja tiene una niña de 9 años con la cual no hay mala relación pero tampoco muy buena ella esta muy celosa de mi ya que es hija única siempre quiere estar en el medio de los dos no deja que mi pareja me abrazo me de un beso.. no nos deja dormir juntos quiere dormir en el medio y si se duerme en su cama se levanta a media noche a buscar a su padre es una niña muy manipuladora interesada y caprichosa yo intentado no sentir celos con todas mis fuerzas pero no puedo aguantar que no duerma conmigo y que ni siquiera me de un beso cuando está su hija un finde si y un finde no bueno también comentó que lo que más rabia me da que es muy manipuladora porque cuando le interesa quiere a su padre y cuando la interesa quiere a su madre siempre me está hablando de su madre y eso me da mucho odio quiere que sus padres vuelvan a estar juntos yo la verdad que intentado no sentir ningún tipo de celo y llevarme bien en esta relación pero no puedo evitarlo necesito ayuda necesito algún consejo yo soy una persona muy joven como he comentado yo no tengo hijos y bueno la verdad es que yo soy una persona que igual necesita más cariño por su parte porque yo tengo muchos problemas con mi familia y con el único que tengo relaciones con él con mi pareja no sé dónde está el problema si el problema soy yo o hay problemas de pareja el problema es la niña necesito algún consejo que me pueda ayudar

    • DominaTusCelos dice:

      Hola:

      ¡Gracias por escribirnos!

      Permítenos comentarte varias cosas:

      1. A pesar de tu juventud, eres ya una persona adulta. Igualarte en emociones y manejo de las mismas con una niña no es lo que se esperaría de una persona adulta.

      2. Tú tienes derecho a pedir a que tu pareja te cuide y te atienda, al igual que la niña. Ten en cuenta que la niña está en la vida de tu pareja casi 10 años y tu llevas mucho menos. Eso no significa que no tengas derecho a expresar tus emociones y necesidades, sino que es más que lógico que la niña se comporte viéndote como una persona que ha venido a quitarle un tiempo y un espacio que antes era para ella.

      3. Lamentablemente los niños y niñas aprender a manipular a través del afecto desde temprana edad. Es tan necesaria la educación emocional en los adultos como en los y las menores.

      4. Nos parece que estás poniendo el problema en el foco equivocado. El problema no es la niña, el problema no eres tú. El problema pasa por los límites, las explicaciones y las seguridades que su padre le da. ¿Le ha explicado su padre a la niña que tu no eres una amenaza? ¿Que a pesar de que seas su pareja él nunca va a dejar de ser su padre y ver por ella? ¿Le ha aclarado su padre que no tiene que recurrir a la manipulación para conseguir algo y que puede solicitarlo sin ningún tipo de juego? ¿Le ha brindado la confianza necesaria para que sienta que, aunque tú estés ahora en su vida, él va a seguir protegiéndola?

      5. Tu función no es ser otra madre para la niña de tu pareja. Llevas poco tiempo relacionándote con ella para que no te vea como una amenaza si el padre no ha sabido manejar la situación. Y si te ve como una amenaza ¿Cómo esperar que puedas actuar como una persona que le impone límites a su comportamiento? Tu función es ser pareja. Además, tienes la responsabilidad de ser una adulta ejemplar que le puede enseñar valores, principios y buenas formas de comportarse. No eres otra madre, ni es tu función, pero eso no quiere decir que no tengas responsabilidad en el bienestar de la niña.

      6. Puedes optar por varias vías. Una es la de ver a la niña como una enemiga, lo que llevará inevitablemente al conflicto y a la situación de “ella o yo”. Si esto llega a pasar ¿adivina quien tiene más probabilidades de salir “perdiendo”?. Otra vía es optar por la indiferencia y la lejanía, estar lo más alejada de la niña, cada vez que ella visita a su padre. Ésta es otra vía que sólo puede llevar al conflicto y a la misma situación anterior. Y otra, de las muchas alternativas es que te pongas en su lugar, entiendas su mundo interno, sus necesidades como niña y procures hacerte amiga de ella. No necesitas, ni es tu función ser otra madre, pero puedes elegir ser su amiga.

      Creemos que necesitan hacer varias reuniones ustedes dos como pareja y aclarar sus expectativas, temores y anhelos en el manejo de la relación con la niña. Otras cuantas reuniones con la niña para llegar a algunos acuerdos y luego hacer otras cuantas reuniones posteriores para evaluar cómo se están sintiendo y cómo se están cumpliendo los acuerdos.

      Confiamos que encuentren en el camino para resolver este nueva fase de la vida de todos.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  44. Vanessa dice:

    Hola como están , estoy muy complacida de haber encontrado casos muy parecidos al que estoy viviendo actualmente.
    Tengo 30 años soy soltera y no tengo hijos , mi novio tiene 47 y tres hijos una de 21 otra de 19 de una misma madre y el otro de 15 de otra madre .
    Ellos no viven con el .
    Tenemos una relación de distancia y un año pensamos en casarnos pero por motivos de fuerza mayor aunque ya su sentencia de divorcio fue realizada hace más de dos años él acta definitiva de divorcio no le sale.
    Hay tres cosas fundamentales que yo exijo : la primera es salir casada de mi casa , no puedo ir ilegal a un país que no es el mío dejándolo todo y no tener papeles nisiquiera para poder trabajar, segundo tener un bebé , a mis 30 años sin hijos es lo más lógico pero él me complacería pero no tiene la misma ilusión que yo ,h l tercera es que no quiero vivir con sus hijos ,me cuesta mucho el solo pensar que yo en mi país voy a dejar todo por ir a un país a convivir con tres adolescentes los cuales nisiquiera e tratado , no tendremos intimidad y no me parece justo que las madres estén bien gracias y el complicándose l vida .
    Esto no es un hecho ,pero sí una probabilidad que podría pasar , no sé si me entiendan y si es q acaso soy tan egoísta que no puedo aceptarlo. Acepté a un hombre con tres hijos g aceptó que sea totalmente responsable con ellos en cuestión de manutención e incluso a la chica de 21 años que ya no le corresponde x la ley . Pero yo conocí a un hombre que vive solo no con tres adolescentes , de x si como el no ha vivido con ellos x mucho a veces son irrespetuosos con el y eso me enferma la paciencia sobretodo las dos mujeres.
    No toleraría esas cosas en casa .
    Al yo dejar mi país estaría sola allá y no creo en el divorcio , creo en el matrimonio para toda la vida y estoy muy enamorada de él , quisiera tener una familia con él y si x q no compartir con sus hijos recibirlos un fin de semana apoyarlos etc pero no convivir. Por favor estoy desesperada , en octubre viajare dond el y definiremos si esto va a seguir o no, ya que él se desespera y angustia Xq ese bendito papel de su divorcio no sale pero aunque no lo crean yo ese papel puedo esperar no me preocupa tanto como él solo pensar que sus hijos vivan con el .
    La mama de las niñas se va a vivir a otro estado a dos horas de dond viven actualmente les toca ir y venir todos los días , El Niño dice q la mama no tiene dinero y que viviría mejor con el papa , yo a veces siento que no puedo con esto y le pido mucho a Dios sabiduría para saber qué hacer y cómo actuar en realidad mis sentimientos son sinceros espero me puedan aconsejar .

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Vanessa:

      ¡Gracias por compartir!

      Más que consejos, nosotros damos recomendaciones y puntos de vista con la intención de que ayuden a las personas a tener otras perspectivas sobre su situación y a analizar otras alternativas de solución.

      En lo que nos cuentas podemos ver varias cosas:
      1. Generalmente las personas no le dan mucho valor a los aspectos culturales y de migración y son muy, muy, muy importantes. Los efectos del desarraigo cultural (ir a vivir a otra región o a otro país) conlleva una carga emocional muy fuerte que es la causante de problemas de depresión por soledad, problemas de adaptación, problemas emocionales. Si además hay idiomas diferentes, el asunto se puede acentuar aún más. Dicho esto, somos partidarios de las migraciones y de que las personas busquen sus objetivos de vida estén donde estén. Eso sí, es una decisión muy grande y entre más informados estemos, mejor. De todas maneras, es difícil imaginarse desde el país de origen lo diferente que puede ser todo en el otro país y por más que uno se prepare siempre estará expuesto a esa adaptación social y emocional. En tu caso además se suma la compleja situación familiar de tu pareja.

      2. Cuando señalas unos puntos muy claros frente a las condiciones en que saldrás a vivir con tu pareja, nos llama la atención y nos alegra que las tengas tan identificados. Las cuestiones son: ¿Qué tan fuerte vas a ser para respetarlos (que no es otra cosa que respetarte a tí misma) y no negociarlos? ¿Qué estarías dispuesta a “sacrificar” de estas condiciones en aras al amor que sientes? Asumiendo que tu pareja acepte estas condiciones ¿Qué garantías tendrás para que en caso de que una vez hayas viajado y estés sola allí, en caso de que las condiciones cambien, puedas estar tomar las decisiones que consideres oportunas? Creemos que sería importante que tuvieras un tiquete (ticket) de regreso o que tus condiciones económicas no dependan de él porque de lo contrario estarías en una posición muy vulnerable.

      3. No se trata de si eres o no egoísta con respecto a las condiciones que estás planteando. Se trata de que cada persona tiene derecho a cuidarse de experiencias potencialmente dañinas.

      4. Lamentablemente, no todas las condiciones que estás colocando las puede cumplir tu pareja. Una cosa es que él diga que sí y otra que en la práctica él realmente pueda controlar esta situación. ¿Qué pasará con las hijas al trasladarse de estado a dos horas? ¿Que tarde o temprano por comodidad pedirán pasar más tiempo en la casa de su padre? ¿Vas a decirle que no puede acoger a sus hijas y que tú estás por encima de ellas? ¿Qué pasará si la situación del hijo menor se agrava y finalmente él tiene que recibirle en su casa? ¿Tendrás la fuerza o determinación para decirle que no puede recibir a su hijo que está viviendo dificultades con su madre?

      5. Tienes derecho a tu amor, a tu pareja, a construir algo con él. Pero es importante que evalúes con detalle cada posible decisión y condición. Podríamos decir que aún estás a tiempo, porque no has viajado y a pesar de que le amas y quieres estar con él, lo real es que aún estás en tu país. Una vez viajes, todo cogerá un matiz diferente y las decisiones que creías tener muy claras pueden cambiar. Creemos que es importante que pienses en tu seguridad económica, social y psicológica y la experiencia en la que estás dispuesta a meterte va a poner a prueba todo esto.

      Confiamos que todo salga de la mejor manera posible para las personas involucradas.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  45. Daniela dice:

    Buenas tardes. Les contaré mi historia. Soy una chica que tiene 26 años y mi novio me lleva 30 años en edad, lo cual tiene dos hijas adolescentes de 13 y 14 años,mientras que yo no tengo. Disfruto ser libre y disfrutar la vida sin responsabilidades tan grandes, pero el enamoramiento le llega a uno y me dije a mi misma que tenía que aceptar que tuviera hijos y las Amara tanto. Así que después de 2 meses y medio de relación él me las presentó y vio que nos llevamos bien desde ese primer día. Desde ese entonces qué nos invita a todos los fines de semana a las 3 (a sus dos hijas y a mi) a almorzar y hacer cualquier otro tipo de actividad mientras pasa la tarde. Al poco tiempo ellas tomaron mucha confianza y le empezaron a decir al papá que querían amanecer con él, y así pasaba cada fin de semana, el cual como yo también amanecía con el, al otro día me sentía en un ambiente familiar, el cual me incomodaba. En ocasiones tu e que hacerles almuerzo y lavar los platos, y me cansé y le dije a mi novio que cuando yo cocinar a él o ellas sacaban los platos y aceptó la tregua. Cuando las lleva ya del todo a la casa donde viven, es decir, con la mamá de ellas,le dejan la cama sin tender y siempre se pone él de sirviente. Y yo me molesto. El les dijo, si me vuelven a dejar las camas destendidas no las vuelvo a sacar, y eso nunca lo ha cumplido. Le da pesar.

    Ellas son muy tiernas, a veces conservadoras conmigo también y nunca han sido fastidiosas conmigo. Pero les tengo unos celos y un desprecio interno horrible, porque siempre, sea fin de semana o en semana esas chicas le piden de todo al papá y él siempre las complace. Así sea un hombre con plata, le he dicho que no es buena educación complacer todos los caprichos de sus hijas y el no me hace caso, me dice, son mis hijas y yo las hago feliz, además además yo también te compro cosas. Lo cual yo respondo, jamás te las pido, tu eres un hombre muy detallista que me da a mi también, pero mira la diferencia. Aún así, sigue ciego comprandoles de todo, hasta maquillaje innecesario a ellas que piden y no usan. Lo mismo ropa y zapatos. Y ese sentimiento también se debe a que no tu e un padre así de complaciente conmigo y me da mucha rabia y envidia, porque ni se lo merecen, hasta van perdiendo el colegio y ni detalles le hacen al papá con todo lo que les da y la plata que les da semanalmente es mucha. Entonces salimos los cuatro y me siento mal, y se quedan en casa y me siento mal, mientras la mamá de ellas disfruta en estos meses su relación con su nuevo novio, pasean, hacen salidas románticas y todo lo documentan por Facebook. Y a mí me toca aguantarme siempre compartir y convivir con ellas cada fin de semana. Y mi novio se molesta porque yo me quiero marginar un fin de semana, y el no me comprende. No sé que hacer, tampoco tengo verdaderos amigos para distraerme y desahogarme. Todo lo he tenido en él, pero ya el olvidó las salidas románticas que teníamos en un principio y ya no soporto más ver a sus hijas ni menos convivir de un día a otro con ellas.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Damiela:

      ¡Gracias por compartir con nosotros!

      Entendemos que al tener tú 26 año y tu pareja 56, es probable que existan algunos temas que por una visión generacional se aprecien y se evalúen de manera diferente.

      Hay dos situaciones diferentes. Por un lado, si no está dentro de tus planes actuar como madre de sus hijas adolescentes (con lo que esto puede implicar) es importante que lo dejes claro y establezcas los límites que consideres pertinentes.

      Una de las acciones que más “deseduca” a las personas es que no asuman sus pequeñas responsabilidades cotidianas. Pero más aún, sobretodo con personas adolescentes, es que se les pida algo para que finalmente los mayores terminen haciéndolo.

      En ocasiones es una mala combinación, persona con dinero + necesidad de mimar a los hijos + educar a esos hijos, porque generalmente la consecuencia es que las comodidades que da el dinero va en contravía con habilidades para la vida como la capacidad de sacrificio y el asumir responsabilidades.

      Lamentablemente, la situación está en un punto complicado. Si él no está dispuesto a entender y conciliar tu punto de vista, debes plantearte la pregunta de si continuar o no esta relación. Te recomendamos este otro artículo para que te ayude en esta dura reflexión que debes hacer Superar los celos: ¿La ruptura puede ser una solución? .

      Sentimos mucho que te encuentres tan sola y no tengas una red de amistades o de familia que te acompañe en esta situación. Debes plantearte si las comodidades que genera el que él tenga dinero compensan el clima de intranquilidad y molestia con el que estás viviendo a causa de la forma en que él quiere manejar esta situación.

      Puedes plantearle otra manera de manejar la relación, donde los encuentros con sus hijas sean menos frecuentes y donde se establezcan otro tipo de acuerdos para que tú te encuentres más satisfecha. Antes que romper la relación se pueden revisar otras opciones. Pero para eso se requiere que las partes involucradas quieran llegar a un acuerdo. Si una de las partes no quiere moverse de su posición es difícil resolver este tipo de conflictos.

      Un abrazo y esperamos que todo se solucione de la mejor manera.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  46. omar dice:

    hola, tmi pareja y yo tenemos 27 años,ella tiene un niño de 8 y una niña de 6, y yo uno de 2, mi hijo vive con su mama y mi pareja esta a cargo de sus hijos, su papa solo se los lleva viernes y se los regresa a su mama domingo o a veces sabado, yo veo al mio los domingos y otros 2 dias entre semana, ella y yo llevamos 2 años de novios y hemos hablado y pensado en ya vivir juntos, los 2 trabajamos, pero siempre nos vemos a la hora de comida y en las noches, mi relacion con los niños es buena jugamos salimos los 4 a comer helado, al cine, a jugar etc…se que son su responsabilidad y que tiene que ver por ellos, pero siento que tambien nos hace falta tiempo para nosotros a parte de los fines de semana, se lo eh pedido y me dice que si, pero siento que no hace el esfuerzo para lograrlo, toda la semana las tardes ellos estan con nosotros pero siempre quieren estar jugando y no nos dejan ni un momento a solas, el otro problema es que cuando tiene que comprar las cosas de sus hijos siempre lo hace con su ex, y hasta hacen cosas juntos como ir al gimnasio, le eh dicho que es molesto para mi, pero ella dice que no hace nada malo, se que siempre existira una relacion con el, pero quisiera que solo fuera de lo que es: el papa de sus hijos, no algo mas, es muy incomodo para mi que se frecuenten, nunca habia tenido una relación asi y no se hasta donde es correcto y hasta donde no, necesito un consejo por favor, gracias!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Omar:

      ¡Siempre es para nosotros un placer que nos escriban los hombres, porque no suelen hacerlo!.

      Tener una “familia numerosa” trae sus “costos”, sobretodo cuando son “familias recompuestas” (así se le dice en el lenguaje técnico de algunas escuelas que estudian el tema). Las familias recompuestas son aquellas que se arman o “recomponen” con miembros de familias anteriores.

      Uno de los costos de las familias numerosas es que el tiempo para la pareja se ve gravemente reducido hasta el punto de que en algunas ocasiones desaparezca por completo. Es necesario ser muy recursivo, creativo, innovador para sacar tiempo de “donde no lo haya” para poder hacer actividades solos en pareja. En DominaTusCelos.com somos partidarios de que el bienestar de los menores siempre debe estar primero en cuanto a no meterlos en los problemas en que nos metemos los adultos, también recomendamos que las parejas se fortalezcan sacando espacios a solas para que esto pase.

      No es lo mismo ver a un hijo los fines de semana a interactuar con ellos toda la semana, y si además esa interacción implica relacionarse con hijos de relaciones anteriores, el asunto puede ser más complejo. Si todos los adultos involucrados fueran sensatos, racionales, tranquilos, comunicativos, con capacidad de adaptación a las circunstancias y de negociación ante los imprevistos, posiblemente este tipo de familias “recompuestas” no tendrían ningún problema, pero nos tememos que esperar tales cualidades de todos los adultos involucrados es demasiado pedir.

      Tu, como su pareja actual, puedes expresar adecuadamente la molestia que sientes por el tema del gimnasio, pero también puedes apostar por tener confianza en su palabra y no convertir la interacción con el padre de sus hijos en un problema, porque como tu dices, esta persona va a estar en su vida probablemente para siempre.

      Igualmente ella puede atender amorosamente tu solicitud y reducir las interacciones con su ex hasta aquellas estrictamente relacionadas con la atención de los hijos.

      En principio, el asunto no es grave y deberías poder resolver tus inquietudes con una buenas buenas conversaciones honestas, tranquilas y donde pueda cada uno exponer sus miedos y prevenciones.

      Si entre ustedes no logran aclarar esta situación y llegar a algunos acuerdos, un par de asesorías con un profesional de psicología de su zona debería ser suficiente.

      Un abrazo y que todo marche mejor.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  47. GABRIELA dice:

    buenas noches, esta es mi historia.

    Me llamo Gabriela, tengo 26 años y mi pareja tiene 28, no tengo hijos el si tiene 2, llevamos 6 años juntos.
    al principio todo fue bien no tengo problemas con la expareja ni mucho menos aunque ella en ocaciones haga ciertos comentarios respecto a mi, pero no me han perjudicado, en fin, el problema no son los niños, teniamos una buena relacion hasta que algo paso y no se que fue, mi pareja no los ve muy seguido, pero cuando los ve entra en mi un mundo de emociones en primera entiendo y hasta estoy a favor de que se haga responsable como tal yo misma le e dicho que es lo mejor para los niños, creo que es problema empezo cuando la mama de los niños tuvo otra bebe, de otra persona y bueno asi los niños tienen una hermanastra a la cual debo recibir como si fuera hija de mi marido,en medio de todos los comentarios respecto a esto, pues segui adelante ´pero es dificil ya de por si aceptar que tiene dos hijos como de que ahora casi tenga 3 cuando el no tiene ningun compromisocon la otra bebe, porque aun siendo bebe se la mandan con pañalera y todo a casa y el debe cuidarla incluso mas que a sus hijos,el dice que lo hace por los niños y e ahi mi pelea de siempre , no es laniñala que me incomoda, lo que si es la manera en que los disque adultos lo manejan en este caso su mama y la familia de ella, creo que deben poner un hasta aqui y el solo cumplir con sus responsabilidades como padre no ahora tambien con la pequeña.. creo que me siento muy mal respecto a esto y asi sin mas e sentido resentimiento a todo a el, a sus hijos , a su familia y creo que esto se esta agrandando, antes tenia la intencion de estar bien y lo estabamos los niños a mi me ven bien pues nunca les e hecho algun desplace sin embargo ahora me niego en todo momento a esta con ellos, le dije a mi pareja que en cuanto lleguen los niños yo me hago a un lado y busco que hacer, esto nos a traido problemas, pero en mi interior siento que no me esta dando mi lugar a mi como su familia independienteme de la relacion con sus hijos, quiero ayuda y quiero estar bien por el bien de todo y por mi. es muy devastador tomas este tema con mi pareja y se me complica todo. quisiera recibir ayuda y saber que estoy haciendo mal o frenar las cosas. gracias por leerme

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Gabriela:

      ¡Gracias por escribirnos!

      Entendemos que cuando dices “tengo que recibir a la hermanastra de los hijos de mi pareja” es que existe algún tipo de obligatoriedad por parte de tu pareja para traerte a esta niña. No entendemos de dónde sale esta obligación. Si es por el bienestar de los hijos de tu pareja, no es un argumento muy sólido ya que la niña tiene a su propia madre, a su propio padre y su realidad familiar es diferente a la que tu tienes con tu pareja. Si es por un asunto caritativo o humanitario lo entendemos perfectamente.

      Compartimos contigo la idea de que tu pareja debe poner algunos límites. Tanto lo hijos de tu pareja, como la bebita (cuando esté en capacidad de entender) deberán afrontar su realidad de familias particulares. Desde nuestra perspectiva no alcanzamos a entender por qué él permite eso. Si la solicitud de llevarse a la hermanita es de sus hijos, es importante que él les explique que ella hace también parte de otra familia y que él no es el responsable de cuidarla. Es importante que corte esta obligación, porque efectivamente está ejerciendo unas responsabilidades que no le corresponden. Volvemos a insistir, si hay algún tema de protección de la menor porque su ambiente familiar la pone en riesgo en alguna forma, podemos incluso hasta aplaudir la actitud de tu pareja. Sin embargo, si esto es una posibilidad, debería denunciarse la situación ante las autoridades competentes ya que él no es el representante legal de la niña.

      Desde lo que nos cuentas, no estás haciendo nada mal. Tu pareja corre un riesgo y tu también al estar cuidando una persona sobre la que no tienen ninguna obligación legal. ¿Qué sucede si a la niña le pasa algo mientras ustedes la están cuidando?

      Más que discutir y pelearse por esta situación es importante que hagan un análisis con cabeza fría y consulten son los servicios sociales de su localidad para que cuenten la situación y sepan a qué están expuestos al permitir esta situación.

      Esperamos que todo se resuelva y cada familia se ponga en su lugar.

      Te invitamos a que sigas leyendo todos los artículos de nuestra zona gratuita http://www.dominatuscelos.com y agradecemos que nos recomiendes con tus amigos y amigas.

      Un abrazo y esperamos que esta situación no dañe gravemente tu relación.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  48. Adriana dice:

    Buenas noches, primero que nada me gusta su blog en verdad tiene mucha reflexion en cada palabra que comparten con las personas que tienen problemas.

    Esta es mi historia.

    Soy una chica de 26años sin hijos actualmente tengo una pareja de 31años con dos hijos hermosos (una niña de 5 y el varon de 9) despues que tuvimos un tiempo de noviazgo el me presento a sus niños al comienzo fue algo incomodo porque no sabia como iban a reaccionar pero despues con las semanas ellos se mostraron muy bien con mi compañia, a esos niños los quiero mucho le doy gracias a dios que ellos se la llevan bien conmigo y yo con ellos no me dan nada que hacer, en ocasiones compartimos los 4 vamos a ver a mi novio a jugar softbol despues de cada juego yo juego con ellos mas que todo con el niño porque le gusta ese deporte, aparte que hacemos otro tipo de cosas para pasar nuestro momento juntos. Mi problema no son ellos es la madre de esos niños que todavia es hora y no a superado su ructura con el.

    Cuando supo de mi se puso horrible y despues de eso lo molesta por todo, es como si tuviera una camara integrada en él, cada vez que me ve a mi le envia pidiendole algo o que le diga algo y eso molesta. No hace unas semana atras ella lo cito porque supuestamente el no estaba respondiendo por los niños cosa que es mentira porque ese hombre es un gran padre le da todo vive y se desvela por esos niños. Fue el mayor error que pudo cometer ella porque el le daba mucho mas de lo que ahora la abogada le dijo que tenia que darle, igual eso no cambio nada porque el le sigue dando lo mismo y es bueno pero a la vez un poco molesto porque ella a echo dificil esta relacion y cuando discutimos por eso el me dice que no dejaria que sus hijos pasaran bromero yo no quiero eso jamas pero me molesta que el le solucione todo le compre todo lo que ella necesite y tira la excusa que son para los niños ella puede solucionar tambien para eso trabaja pero el sigue igual con ella no le da un parado definitivo y cuando le dice algo ella ni le para y el lo deja asi, no hace nada en contra de ella, eso a afectado mucho nuestra relacion porque siento que el intenta protegerla o quedar bien con ella entonces nuestros males son para nosotros tanto asi que e llegado a un punto de rendirme y terminar la relacion cosa que no quiero porque el es un buen hombre, excelente padre, cariñoso tenemos quimica lo se por como somos cuando estamos juntos pero tantas discusiones por lo mismo me cansa no se que hacer necesito ayuda no se si la equivocada sea yo o estoy viendo las cosas mal no se en verdad.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Adriana:

      ¡Gracias por compartir tu historia con nosotros y las personas que nos leen en DominaTusCelos.com!

      Vamos por partes. Lo primero es que hay que parar las discusiones. Estás metida en una lucha de poder que no te corresponde resolver a ti.

      Tu pareja tomó decisiones en el pasado y ahora tiene que hacerse responsable de esas decisiones. La suerte es que de esas decisiones han salido un niño y una niña hermosos y la mala suerte es que su expareja no se haya tomado bien su nueva vida. No es nuestra función juzgarla a ella porque no sabemos las circunstancias de su separación y a lo mejor ella se siente muy herida de cómo han salido las cosas.

      Lo segundo es que no tienes que guardarte tus opiniones al respecto. No es bueno tragarse lo que piensas y lo que sientes. Puedes expresarlo. La cuestión es CÓMO y en CALIDAD DE QUÉ lo expresas. Nos explicamos: Tu puedes dar tu opinión y expresar cómo te sientes de manera calmada. Generalmente para que otras personas entiendan nuestro punto de vista no basta con una sola conversación. Hay que tener varias y utilizar diferentes formas de tratar de comunicar lo que nos pasa con la situación. Si tu te posicionas en el lugar “AHORA SOYU LA PAREJA DE ÉL Y TOMO LAS DECISIONES QUE CREO CONVENIENTES INCLUSO POR ENCIMA DE SU PROPIA OPINIÓN O CAPACIDAD” probablemente te estás equivocando porque has excedido tu ámbito de actuación.

      Generalmente a las mujeres (cuidado con esta generalización) les molesta la manera poco directa, lenta, dilatada y poco efectiva en que algunos hombres toman las decisiones y cierran sus relaciones anteriores. Esto se debe a una combinación de estilos de personalidad, formas de ver la vida, las historias previas que se han vivido, las precauciones que quieren tener para minimizar el daño (así sea sólo el de ellos) o cierto grado de planeación para tomar decisiones con cabeza fría y no precipitar las cosas. Pero desde la perspectiva de algunas mujeres esto es “falta de pantalones”, falta de poner a su anterior pareja “en su sitio” y de ser efectivo en la toma de decisiones. Pero nunca, nunca, nunca, se nos puede olvidar que por más que queramos las actuales parejas, las personas estarán vinculados a los padres y madres de sus hijos de una manera que combina mucha gratitud pero también mucha irracionalidad. Es algo así como “sé que mi ex se está portando mal, que no está manejando la situación adecuadamente, pero es y siempre será la mamá de mis hijos”.

      Es posible que la ex le esté siendo difícil encajar que el papá de sus hijos esté construyendo una nueva vida, es posible que a él le falte ser más claro y eficaz a la hora de establecer los límites de cada ámbito familiar y es posible que tu te estés dejando amargar por algo que está lejos de tu competencia. Disfruta de los pequeños, asegúrate de nunca, nunca, nunca, hacer un mal comentario acerca de su madre (ni de su padre) y deja que tu pareja maneje la situación como le parezca. Si la maneja como a tí no te parece, tienes el derecho de expresarle lo que sientes y pedirle lo que esperarías de él en el manejo de la situación. Hasta ahí. Si finalmente él no quiere o no puede atender tus necesidades y la situación va a peor, tendrías que plantearte otras opciones más radicales.

      Sería una pena que rompieras con él, ya que como dices, parece que se la pasan bien juntos y la niña y el niño, igual.

      Si finalmente sientes que se está yendo de las manos, tienes varias posibilidades:

      1. Consultar con algún profesional de tu zona, preferiblemente del área de la Psicología con alguna experiencia en celos.
      2. Adquirir nuestro programa de pago DOMINA TUS CELOS. Donde encontrarás más de 50 técnicas para ayudarte a manejar casi todo lo relacionado con el problema de los celos.

      Un abrazo

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  49. Natalie dice:

    Hola que tal ? E decido escribir aquí ya que me doy cuenta que hay hartas personas en una situación parecida a mia,
    Mi problema son los celos que siento , tengo 27 años mi pareja tiene 38 tiene dos hijos una de 11 y otro de 18 yo no tengo ninguno , mis celos son hacia ellos , vivimos juntos yo no dejaba que la
    Niña se quedara con nosotros paso un tiempo y empezó a permitirlo por mi pareja , resumiendo e ido cada vez superando este tema , mi pareja siempre me a dicho que soy yo lo
    Más importante en su vida porque a mí me eligió , a diferencia de sus hijos , siempre me a dicho lo mismo me hace sentir eegura y querida pero el problema salto ahora , yo le hize una pregunta tonta ( si tuviéramos
    Un accidente u tienes que optar por mi u tu hija porque quien optas y me dijo la hija y yo plop y luego me dijo que yo luego que ella , yo me sentí pésimo esto llevó s separarnos hace una semana ) luego de eso me dijo que ellos eran lo más importante y yo me siento han engañada y traicionada , es lo que más me duele, yo siempre cuando salíamos le decía y va a ir tu hija y me decís si y yo ponía mala
    Cara y luego decís si es la hija no seas tonta , siento que me supera el tema de echo empezó
    Con sicóloga para que me ayude , encuentro injusto eso soy yo la que siempre está con él en todas las cosas , quiero que su amor sea solo para mí , me siento tan rara ,
    me dolió tanto lo que me dijo que nose como enfrentarlo , que hago quiero cambiar quiero ser normal
    Y dejar de sentir celos me hace mal!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Natalie:

      ¡Gracias por escribirnos!

      Aunque puedes encontrar muchas otras técnicas en nuestro programa de pago DOMINA TUS CELOS, te recomendamos el ejercicio de viajar en el tiempo.

      Siéntate cómodamente en una silla alejada de ruidos e interrupciones. Haz toda la fuerza del mundo con tu cabeza y con todo tu cuerpo y viaja en el tiempo, justo al momento preciso en que tu pareja se fija en su anterior pareja y haz lo que puedas para que esto no suceda y tu seas la única en su vida. Si logras esto, de vuelta al presente verás que no existen ni su ex, ni los hijos que tuvo con ella. Si alteras la linea del tiempo también corres el riesgo de que tampoco hayas sido tu la que posiblemente haya escogido, pero por intentar que no quede.

      Sí, lo sabemos, estamos siendo irónicos, pero no lo hacemos por insultar tus sentimientos sino para que caigas en cuenta de que a menos que puedas viajar en el tiempo o tengas super poderes, las cosas son como son debido a decisiones anteriores de tu pareja en las cuales tu no pudiste intervenir.

      Uno de los aprendizajes equivocados en nuestro manejo emocional es esa feliz idea de “quiero ser el primero para el otro”. Una cosa es que yo lo pretenda y otra muy diferente es que si por circunstancias yo no puedo tener esa prioridad, me venga abajo y no sea capaz de mantener una relación. Ponte en la situación contraria: Supón que esos hijos son hijos biológicos tuyos y aunque los hubieras tenido con él, y se enfrentaran a un dilema ante un accidente de tus hijos o tu esposo ¿Qué elegirías? Una de las señales de nuestra especie humana y de su evolución es que tenemos un instinto y una decisión de poner a los hijos por encima de cualquier otra cosa que no sea su bienestar. Por supuesto que sabemos que en muchas ocasiones esto no es así, pero son situaciones excepcionales y generalmente con hijos ya mayores, que se han convertido en personas muy problemáticas que a la hora de tomar decisiones como esas, los padres se lo piensan. Aún así, es posible que “ganen” los hijos.

      Sabemos que suena muy duro, pero es necesario que te pongas en el lugar que te corresponde cuando has decidido relacionarte con una persona que ya ha tenido una vida anterior y que esa vida tiene incluidos hijos de parejas anteriores. No parece muy racional ni maduro decir, “sí, sé que tiene hijos, pero yo me encargaré de ser su prioridad por encima de sus hijos”. ¿No te parece que suena como a la bruja de los cuentos de hadas? ¿Qué papel quieres jugar en la vida de tu pareja? ¿La de la persona que lo acompaña, lo cuida y comprende las decisiones que ha tomado anteriormente o la que hace todo tipo de demandas, reclamaciones y juicios como sugiriendo que su vida anterior fue un error, porque tu debes ser la primera?

      Nos alegra saber que ya estás con una psicóloga para manejar el tema. Por encima de estas ideas y cuestionamientos que te hacemos está lo que te diga tu psicóloga. No recomendamos que las personas “mezclen” o “sumen” tratamientos porque al final todo se puede volver más con confuso aún. Así que sigue las directrices de la profesional que has escogido.

      Te recomendamos adquirir nuestro programa de pago DOMINA TUS CELOS, donde encontrarás otras ideas que pueden ayudarte.

      Un abrazo y esperamos que puedas retomar tu relación.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu Bienestar

  50. Mariela dice:

    Hola,
    Desde hace 4 anos tengo una relacion con un hombre que tiene 2 hijos de 9 y 10 anos. Yo tengo dos hijos tambien de 7 y 10 anos. Nuestra relacion nunca ha sido facil porque el trabaja lejos de la ciudad y solo puede venir un fin de semana cada 15 dias, de estos pasa un fin de semana conmigo y sus ninos y otro con sus padres y los ninos y solo pasa por mi casa. Los ninos de el viven con su ex a dos horas de distancia y el mayor tiene muchos celos conmigo. A consecuencia de estos celos mi esposo no viene a la casa hasta que no recoja a sus hijos y cuando los deja en su casa se va ese mismo dia para que el nino no llore porque lo dejo a el pero esta conmigo.
    Algun dia el ha llegado el jueves en la noche tarde y no puede ir a recogerlos hasta el otro dia y se esconde cuando habla por telefono para decirle que no ha llegado, solo una vez se lo dijo y el nino se disgusto tanto que no lo ha vuelto a hacer. Inclusive ahora el nino lo llama por una aplicacion con video asi que apenas lo deja se va para que el nino vea que no esta conmigo.
    Yo hable con el como me hecia sentir esta situacion pero el dice que es egoismo mio que no entiendo como sufre su hijo. Yo de veras no quiesiera teminar pero no veo solucion, nosotros no compartimos solos como pareja nunca solo rodeados de los ninos pero el dice que yo pienso asi porque vivo con los mios y no entiendo el dolor de estar separados.
    Su otro hijo mas pequeno es un nino con un comportamiento normal se relaciona y no me mira feo como el mayor. Mi esposo no se relaciona mucho con mis hijos porque siente cargo de conciencia de dedicarle tiempo a otros ninos y no a los suyos.
    Yo creo que la relacion con su hijo mayor no es saludable, el nino lo vigila constantemente a ver que habla, que hace y empieza a comportarse mal para llamar su atencion y que deje todo para estar solo con el. A veces lo molesta tanto para que su papa explote y lo regane duro para comenzar la reconciliacion llorando y con abrazos para que se quede con el en el cuarto.
    La mama de sus ninos los llevo a un psicologo porque dice le estaban haciendo rechazo a ella por estar con el papa y despues de las sesiones ya se portan bien con ella pero el mayor me ve como un rival y lo manipula mucho. Este fin de semana le dijo a su papa que cuando se muera lo va a enterrar en su patio para abrazarlo a cada rato, le pasa la lengua por la cara se pasa ensima de el todo el dia. Yo no los molesto ni interrumpo que mi esposol venga a mi cuando estime por lo general es a las 11pm pero cuando se va de viaje esta las 24 horas al telefono reclamandome tiempo y que yo no lo llamo.
    Realmente necesito sus consejos.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mariela:

      ¡Gracias por escribirnos!

      Tu situación es muy compleja.

      Por un lado ves una serie de comportamientos del hijo mayor de tu pareja que no los consideras adecuados. No nos gustan los juicios ni los diagnósticos a priori, así que no entraremos a calificar si la relación con su padre es la correcta o no. Nos debemos ocupar de tus sensaciones. Si a ti no te gusta esta situación que se presenta con tu pareja, es necesario que lleguen a un acuerdo al respecto, porque de lo contrario puede llevar a que los conflictos sean cada vez mayores y haya que considerar la ruptura como una solución drástica.

      No es adecuado para una pareja que una de las partes tenga que estar ocultando información y comportándose de manera sospechosa sólo por no entrar en conflicto. Esto lo que demuestra es que no se han tomado las decisiones oportunamente y no se han establecido claramente los límites de lo que estamos dispuestos a soportar y a permitir. Esto vale para tu pareja, para tí y para los hijos.

      Tendrán que atravesar el duro desierto de muchas conversaciones hasta que lleguen a un acuerdo acerca de cómo manejar la situación. Pero ¡ATENCIÓN! para manejar la situación, no para que tu le digas cómo educar a su hijo. Puedes dar tu opinión, pero una vez planteada claramente, debes permitir que la otra persona (tu esposo) tome las decisiones que crea conveniente. Si estas decisiones van en contravía de tus expectativas e intereses debes comunicarlo claramente, estableciendo hasta dónde quieres y puedes ceder para llegar a un acuerdo.

      Nos tememos que si no se tienen esta serie de conversaciones, amables, civilizadas, pero firmes y aclaratorias, la situación sólo puede ir a peor.

      Por supuesto pueden consultar profesionales de su zona de residencia que les ayude a estudiar la situación y llegar a la mejor solución posible.

      Si hay disposición en ambas partes para llegar a un acuerdo, no debería ser difícil que encuentren algunas soluciones intermedias que si bien no serán del agrados de ambos, por lo menos les permita continuar la relación. Es muy probable que no haya una solución “ideal” a todo este panorama, pero si la apuesta de vida sigue siendo estar en pareja, el camino debería aparecer.

      Un abrazo y confiamos que las cosas se solucionen.

      Clara y Sergio
      Comprometidos con tu bienestar

  51. PATRICIA dice:

    hola, tengo un hijo de 8 años de mi pareja actual solo que estuvimos 8 años separados desde que el ñiño cumplio un año el por un lado y yo por el otro, durante este tiempo el mantuvo contacto conmigo pero sin tener ninguna responsabilidad con su hijo hasta hace tres años que mostro interes en lo que niño necesitaba, el hizo su vida con otra mujer con la que tiene dos niñas y yo tambien hice mi vida con otro señor y tenemos un hijo, del cual estoy separada haces dos años, pero con el que mantego buenas relaciones por el nuestro hijo. la cuestion es que desde hace seis meses mi primera pareja y yo decidimos volver, todo bien de mi parte el no tiene ningun problema con el menor de mis hijos, el vive en otra ciudad por cuestiones de trabajo yo viajo mensualmente, el vive con su mama y ahi yo bajo cuando voy a verlo bueno el hecho es que el se desvive por las hijas que tiene con su ex al tal punto de poner a mi hijo mayor su hijo de 8 años en ultimo lugar siempre mi hijo tiene que esperar para el colegio para los alimentos para medicinas, y a las niñas de la ex semanalmente le cumple con su alimentos medicinas y dinero Y SU MANTIENE LLAMANDO SI NO LE CUMPLE PUBNTUALMENTE, ESTE MI PROBLEMA Y NO SE QUE HACER TENGO MUCHOS PROBLEMAS CON EL POR ESA SITUACION Y ME DICE QUE YO ME METO CON SUS HIJAS CUANDO LE HAGO UN RECLAMO DE QUE A ELLAS LE CUMPLE Y AL MIO NO

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Patricia:

      Gracias por compartir.

      No nos cansaremos de decirlo: Los menores por fuera de los juegos psicológicos, sociales y legales, en los que nos metemos los adultos.

      Así tu primer hijo sea hijo de tu actual pareja, está claro que él no le vea en el mismo nivel que el de sus hijas con las cuales sí convivió durante muchos años. Sin embargo, lo que tu debes preguntarte es ¿Debo permitir que mi hijo sea tratado como de segunda categoría? Es bueno que él se haya interesado por él. Siempre es bueno tener padres atentos, cariñosos, dedicados y pendientes de sus hijos que no tenerlos o que éstos estén y sean “malos padres”. En la educación de los hijos también se puede aplicar el dicho de que “es mejor sólo que mal acompañado”. Es mejor que un padre “malo” no esté a que sí lo haga sólo por que tiene el título de padre. Ser padre no es un título, no es un derecho que se gana sólo por concebir, es un honor que se actualiza todos los días con la manera de actuar con sus hijos.

      Si crees que esta nueva oportunidad que estás dando con él vale la pena, es importante ajustar todas esas áreas en las que habrá conflicto potencial. Aclárale cómo esperas que trate a tu hijo (cosa que ya has hecho) pero a la vez plantéate qué harás si esas expectativas no se cumplen.

      La situación, tal como está planteada, ya no es ideal, ni la esperada. Decir que la vida les ha jugado malas pasadas es desconocer la responsabilidad que cada quien ha tenido en las decisiones que ha tomado. Las decisiones tienen consecuencias y las consecuencias hay que afrontarlas con responsabilidad. Sean cuales sean las decisiones que han tomado, el hecho es que están donde están, cons sus “nuevas realidades” a bordo. Ya no son lo que eran, ya no tienen las realidades que tenían antes. Sus realidades actuales son las que son y a partir de éstas hay que ajustarse para intentar vivir lo más armónicamente posible.

      No les va a ser fácil llegara los acuerdos que necesitan, pero creemos que si realmente quieren apostar por este nuevo intento, pueden encontrar la manera de llegar a ellos. Lo que está claro es que tendrán que cambiar formas de ver la vida y las relaciones, “tragarse” algunas realidades que no les gustan y tener un alto sentido de la tolerancia y la negociación.

      Si consideras que esto no es suficiente y deseas apoyo profesional te podemos ofrecer dos opciones:
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      Estamos seguros de poder ayudarte con tus celos.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  52. Alondra dice:

    Hola Clara y Sergio,

    He leído muchos de los comentarios y sus respuestas, soy una agradecida más de esta instancia de ayuda y desahogo y me animé a escribir porque veo que hay feedback real en este sitio.
    No leí TODAS las historias, por lo que probablemente haya alguna similar a la mía con su respectiva respuesta, pero de todas maneras espero que se den un tiempo de leerme y así me puedan aconsejar.

    Tengo 30 años, y después de 6 años soltera, conocí a mi actual pareja(36). Siempre anhelé volver a estar en pareja, soy una persona muy apasionada y romántica, detallista y tierna. Y después de 6 años de búsqueda lo encontré: pero no todo podía ser color de rosas, él es extranjero (vivimos en paises vecinos) y tiene una hija de 7 años.

    Nunca he sido celosa, y la verdad es que si bien sabía que el tema de la distancia y que tuviera una hija no eran el panorama ideal para mi nueva relación, pensé (así como por ahí otras mujeres han comentado más arriba), que no me quería perder la oportunidad de amar por el hecho de que él tuviera esta situación previa, y que podría ser un excelente hombre para mi, por lo que decidí intentarlo.

    Llevamos 6 meses a distancia, viéndonos aproximadamente una vez al mes. El viaja, yo viajo, y cuando nos vemos, es siempre increíble. Pero se hace tan poquito, que cuando nos separamos, es un infierno… y un infierno, no sólo porque nos extrañamos en forma melancólica, si no que todo se exagera, los sentimientos afloran descontrolados y últimamente, los celos hacia los tiempos a su hija me afectan mucho.
    Yo siento que, sobretodo estando a distancia y lejos, él TIENE que dedicarme más atención. Pero cuando está con su hija, es como que se olvida de mi, paso a segundo plano, y todo porque él no le ha contado aún que yo soy su nueva pareja. Entiendo que ha pasado poco tiempo, y que no es recomendable hablarle a los hijos de nuevas parejas si no se trata de algo estable y que se proyecte, pero me da mucha rabia que me oculte frente a ella y no sea capaz de decirle: tengo a esta amiga, a quien quiero mucho, y voy a hablar por skype con ella media hora, por favor no me interrumpas.

    Quizá es mucho pedir, pero creo que la niña ya no es un bebé, a los 7 años entienden muchas cosas. Además, en uno de mis viajes la conocí (una tarde nada más), y me pareció extremadamente inteligente, por lo que deduzco que ella sospecha que su papá tiene algo conmigo… Él insiste en que “aun es muy pequeña, no quiero confundirla, no quiero que le afecte”, y por eso, cuando están juntos (fin de semana por medio y algunos días en la semana), se dedica 100% a ella, la mima bastante y ella por su puesto, lo manipula un poco porque ambos se mueren por el otro (ella por su príncipe, y él por su princesita).

    Me gustaría poder entrar en esa dinámica, conocerla y ganármela, pero él no me ha abierto esa puerta aún, y siento que con esto que hace, más nos aleja y nos pone de “rivales”. Y estoy sintiendo muchos celos, cuando el fin de semana, yo espero hablar con él, y él no me da bola, diciéndome “recuerda que hoy estoy con ella”.

    No sé cómo manejar mis reacciones, porque me enojo tanto que pongo otras cosas en la conversación, le hablo mal, me pongo como loca, y entiendo que él se pueda aburrir de mi reacción infantil. Pero no sé cómo manejarlo.

    Les agradezco el tiempo y su respuesta, ojalá me puedan dar una orientación.

    Alondra.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alondra:

      Gracias por escribirnos.

      Piensa en esta situación extrema y ojalá remota: ¿O la niña o yo?. Me imagino que escuchas rápidamente la respuesta en tu corazón. Si tuviera a tu pareja enfrente, como un consultante, probablemente le diría que lo que confunde a los niños es que los padres manejen misterios y verdades a medias y que no empoderen adecuadamente a los demás adultos que están en su vida. Pero él no está enfrente, así que sólo nos queda decirte algo a tí. Seis meses es poco tiempo para hacer sólida una relación y es más poco aún, si la relación es a distancia. Cuando estamos en una nueva relación, las personas tendemos a ir más de prisa de lo que el sentido común sugiere, sobretodo si nos sentimos a gusto con esa persona. Pero, por ejemplo, has pasado de entender que él tenga como prioridad en su vida a su hija, con la que ya leva co-existiendo 7 años, a esperar que seas tu su prioridad cuando te ha visto sólo unas cuantas veces. Sabemos que tu enamoramiento y tus ganas de estar con él son superiores, pero si no pones a “estas ansias en su lugar” y entienden los procesos, los ritmos, los tiempos, las decisiones de los demás, estas “ansias” van a volverse demandantes, intolerantes, poco comprensivas, agresivas y al final acabando con lo que se supone que se quería conservar. Es importante que tengas una conversación, franca y detallada con él acerca de las sensaciones, emociones y sentimientos que te está generando esta situación (No trates de hacer esta conversación justo en el fin de semana que él está con la niña). ¿Qué crees que será más encantador para él? ¿Que vea en tí una actitud comprensiva, poniéndote en su lugar y entendiendo sus razones por las que no te posiciona frente a la niña? ¿O igualándote en las demandas afectivas y de atención con la niña, comportándote como una persona con vacíos afectivos y demandas emocionales constantes? Sabemos que una voz dentro de ti, también te está dando la respuesta. Pero los celos son muy irracionales y es por esto que tenemos este sitio. Los celos se convierten en un problema cuando nuestra parte racional es vencida por la irracional. Así que es necesario hacer algo deliberado para atacar esta lucha que se vive dentro de nosotros. Es necesario que hagamos cambios fundamentales en nuestra forma de entender las relaciones afectivas, en la manera que entendemos el amor, en la manera en que nos relacionamos con nosotros mismos, en la manera como vemos la vida. En resumen, es necesario hacer cambios. No es posible lograrlo sólo con fuerza de voluntad, dándonos mensajes mentales de que “deberíamos” reaccionar” de otra manera. Se requiere que nos atendamos en serio sobre qué y cómo queremos nuestras relaciones de pareja y desarrollemos las habilidades necesarias para conseguir esa meta. Te recomendamos esta serie de artículos: ¿Por qué los celos no son amor? y Manejar los celos: Manejar mi vida para que te des una idea de lo que decimos.

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      • Alondra dice:

        Ay, estaba esperando esta respuesta hace muchos días!
        Muchísimas gracias, en serio, por darse el tiempo de leer a cada persona y responder en forma personalizada.
        Agradezco también cada consejo, que ciertamente me hacen sentido y, como dicen, una vocecita dentro de mi, me dice qué es lo correcto.

        Saludos cariñosos y gracias nuevamente.

        Alondra.

  53. mariela dice:

    Infinidad de situaciones.. Y creo q todas solo quisieramos una cosa.. No tener q sentir esos celos y que las cosas hubieran sucedido d otra forma.. Yo siento unos celos y a la vez coraje xq mi pareja tiene dos hijos n su anterior relacion.. Pero yo lo unico q quisiera superar es q mi hija y su hija se lleven 3 meses d edad d diferencia.. Esto obviamnte m parte el alma y saca los pnsamientos mas tristes del xq stando ya cnmigo consivio un nuevo ser cn qien se suponia ya no amaba y estaba n proceso d separacion … Me tortuta profundament esa traicion y aunq lo amo mucho yano puedo cn esta situacion xq cda q sale el tema d sus hijos lo unico q se viene a mi mnte es pnsar en su otra hija.. Se prfectmnte q estoy mal.. Pero no quiero ya pnsar asi qiero estar bn qiero seguir cn la familia q he frmado a su lado pro cuando llgara ese perdon

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mariela.

      Gracias por compartirnos tu situación.

      Aunque no es un consuelo, nos enfrentamos a montones de situaciones como la que nos comentas. Hombres y mujeres nos llenamos de explicaciones poco convincentes acerca del manejo de nuestra sexualidad. ¿Cómo explicar que tu pareja se haya acostado con su ex y hayan tenido otro bebé? ¿Que la “carne es débil? ¿Que como habían vivido tanto se “merecían” otra canita al aire? ¿Que no era esa la intención, que simplemente sucedió? Difícil, muy difícil, seguir adelante, pero no imposible. Por su puesto la niña de la ex, no tiene culpa de nada. Insistimos en nuestro programa en dejar por fuera a los menores de los juegos dañinos de los adultos. El asunto a resolver es con él y con tu capacidad de pasar página y perdonar. Con él, porque es a través de sus palabras y sus comportamiento como lentamente podrás reconstruir la confianza. No es un asunto de un mes, ni de dos, ni de un año. Probablemente te cueste más tiempo. Ojalá pudiera ser antes, pero el espíritu humano, sobretodo el adulto le cuesta deshacerse rápidamente de las cargas innecesarias. Contigo, porque debes aclararte acerca de tu plan de vida. Dices que quieres luchar por la familia que has creado, tendrás que encontrar la manera de sacarte esa astilla clavada en el corazón, porque de lo contrario siempre estará esa experiencia como un fantasma, atormentando la convivencia que tengas con él y con los hijos. Si crees que no eres capaz de pasar página, es necesario que consultes con un profesional de tu zona.

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  54. Carla dice:

    Hola!! Llevo dos años con mi pareja y tenemos ya un bebe. El por fuera tiene un hijo de 4 años y el no me da problema que siempre este con nosotros y que pase los findes con nosotros. No presiono para que me quiera asi que lo trato como a cualquier niño. Realmente no me encuentro mala con el, para nada..
    Mis celos son hacia su ex. No soporto la idea que haya tenido otra historia antes de mi. El es buen hombre buen papa, pero aun asi me revienta que haya estado con ella! Cada vez que el fotos me pongo como una ogra y peleamos. Ya nose que hacer.. Ayudaaaa!!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Carla:

      Lo primero es felicitarte por no dirigir tus celos hacia los menores.

      Para los celos hacia la pareja anterior de tu compañero, te recomendamos:

      – Leer nuestras respuestas a los comentarios que hemos hecho a otras personas que han compartido su experiencia en nuestro blog.
      – Leer la serie de artículos que llamamos “Los amores pasados de tu pareja”. Puedes leerlo haciendo click aquí.

      No podemos controlar el tiempo, no podemos viajar al pasado para cambiar que nosotros o nuestras parejas tomen otras decisiones y escojan a otras personas. Así que sólo no queda adaptarnos lo mejor posible a las realidades anteriores de nuestros compañeros efectivos.

      Los celos pueden ser potencialmente los causantes de las rupturas de pareja. ¿Estás dispuesta a que esas sensaciones que te produce la otra persona se conviertan en un problema que lleven tu relación a esos extremos? ¿Si tu relación se termina porque no fuiste capaz de manejar estas emociones, significa que tu también fuiste una decisión equivocada de tu pareja? ¿Y si rompes la relación y llega otra persona, no serás tú otra persona con la que su nueva pareja tendrá que lidiar, ya que tienes un hijo con él? Tienes la posibilidad de mostrarle a él que eres su decisión correcta, independientemente de las decisiones que haya tomado en el pasado. Las decisiones pasadas tampoco son decisiones equivocadas, simplemente las personas llegamos a la vida de los demás cuando tiene que ser y a partir de lo que vamos viviendo, vamos tomando decisiones. Unas veces acertaremos y otras veces, no.

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  55. Tatiana dice:

    Hola quiaiera que me ayudaran en mi situacion por que realmente no eensi soy yo la que esta equivocada, tengo una pareja el tiene dos hijos pequeños, el me presento a sus hijos hace poco y habiamos querido ir poco a poco pensando en los niños, el y yo no vivimoa juntos aun; el vive solo yo con mi mama. Bueno cuando me los presento la mama de loa niños no dijo nada despues volvi a verlos y no le parecio se lo dijo a el para el dia del padre le dije pidelos todo el fin de semana y te quedas con ellos asi fue como fue su dia yo quise hace algo eapecial con el y sus hijos por que yo no puedo tapar el sol con dedo es papa por eso lo hice, los niños conmigo se portan bien jugamos reimos comemos en fin hasta me di cuenta que el niño mayor hay cosas que le oculta a la mama me imagino que por que ella lo regaña y a el le gusta venir dpnde su papa por ejemplo me pidio algo y me dijo le digo a mi mama que me lo dio mi papa cosas asi, igual ni mi pareja ni yo le decimos nada bueno despues de ese fin de semana ella se molesto diciendo que se va a ir y se va a llevar a los niños o que no lo va a dejar ver mas a los niños el los ha llamado y no se los pasa en fin… yo lo aconseje ye le dije que se fuera por los terminos legales por que primero cuando estan con el papa no estan descuidados segundo el les da absolutamente todo es todo y tercero a ellos les encanta estar con su papa tambien le dije que ella era una egoista y que estana loca por que ni siquiera esta pensando en sus hijos no los esta colocando por encima de todo solo esta pensando en ella por que si ella le preguntara a los niños si quieren ver a su papa no creo que ellos dijeran que no, el me dicce que va a esperar un tiempo si no se va por los terminos legales, la verdad me duele el y sus hijos por que se cuanto los adora y yo no se que hace se que no debo meterme que eso es entre ellos dos pero ella es una indolente. Ayuda por favor!!
    Gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Tatiana:

      Gracias por escribirnos.

      Cuando las vías de comunicación pacífica y conciliación no son posibles, las instancias legales para respetar el derecho de los menores y los padres a interactuar, es una opción.

      Como bien dices, sería preferible dejarle a él a que tomara las decisiones que considere pertinentes.

      Para ninguna de las personas involucradas es una situación cómoda y casi siempre en condiciones tan complejas, cada cual tira para su lado y se nos olvida pensar en las demás personas. Es por eso que insistimos tanto en nuestro programa acerca de que intentemos mantener a los menores al margen de los juegos dañinos en que nos metemos los adultos.

      Tu tienes dos opciones:

      1. Ser la persona que meta más gasolina al fuego convirtiéndote en un factor más de desestabilización para los niños y para tu pareja.
      2. Expresar tu posición respetuosamente a tu pareja y esperar a que él sea quien maneje la situación. Tu puedes ser su apoyo, su hombro en el cual él pueda consultar sus inquietudes y temores.

      Si optas por la primera, con seguridad tus sensaciones de incomodidad y el conflicto entre las personas involucradas aumentará. Si optas por la segunda, serás un aliado “útil” a los intereses de tu pareja y casi con seguridad, será mejor valorado que la primera opción.

      Creemos que sería recomendable que hagan un pacto entre tú y tu pareja para determinar los “regalos” que les haces a sus hijos, para que ellos no tengan que mentirle a su madre. Una fórmula puede ser que cada cosa que les deis lo hagan en nombre de los dos, o que previamente se pongan de acuerdo en este tipo de atenciones para que los menores no se encuentren entre la espada y la pared.

      Si exploras más todos nuestros artículos, seguramente encontrarás algunas recomendaciones que te ayudarán a entender mejor la situación.

      Si consideras que esto no es suficiente y deseas apoyo profesional te ofrecemos esta opción:
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      Clara y Sergio
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  56. REYNA dice:

    Mi esposo tiene 2 hijos la mamá de los niños lo deja ver a los niños solo cuando ella quiere, yo le dije a mi esposo que actuara conforme a la ley para que pudiera cumplir con sus derechos y obligaciones el no lo hizo y solo ve a los niños cuando la señora se los quiere dejar ver y eso a mi me ha dado una inestabilidad emocional bastante fuerte, ya que se tienen que hacer las cosas como la señora quiere y manda si no se los vuelve a quitar y tarda hasta un año en volver a verlos nuevamente con las reglas que ella diga, estoy harta de que las cosas tengan que ser como ella dice, y si yo digo que basta que no se van hacer así las cosas entonces todo el mundo me tacha de egoísta porque yo no quiero que el vea a sus hijos. Aparte mi esposo me promete cosas que a la hora de que están sus hijos no las cumple siento que nadie me entiende y no entiendo porque yo si tengo que aceptar las cosas y hacer las cosas como ella dice para que los niños puedan estar con su papa y tengan estabilidad y mi estabilidad quien la cuida?

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Reyna:

      Tienes razón. Una de nuestras principales responsabilidades es con nuestro bienestar. Si tu no te sientes cuidada por tu marido y las personas que les rodean, es posible que eso afecte también la manera en que te relacionas con todos y todas. Recuerda igualmente que las principales responsables cuando ya somos adultos somos nosotros mismos. Esto significa que hagas lo que creas que tengas que hacer, siempre y cuando dentro de unos límites propios de tu responsabilidad. Te explicamos: Como esposa puede hacer una declaración honesta y transparente a tu esposo de lo que te incomoda esta situación y cómo te desestabiliza emocionalmente. Sin embargo quien debe establecer límite con la mamá de los hijos de tu esposo es él. Él es quien debe llegar a los acuerdos, de buena fe, o legales, que considere necesarios para ver a sus hijos. Si el considera que no debe hacerlos por determinados causes, si se siente intimidado por la mamá de los niños y cree que lo mejor es no entrar en una guerra con ella por el bien de los menores es él quien debe asumir las consecuencias de sus decisiones y de las formas en que maneja las cosas. Tu guerra no es con la mamá de los niños; a menos que eso sea lo que quieras y entonces debes asumir las consecuencias de traspasar los límites que tienes como esposa de un hombre que ya ha tenido una familia previa. Tu ámbito y responsabilidad iniciales están con tu esposo, que tengas todas las conversaciones que sean necesarias para que él termine de entender cómo te afecta esta situación; establecer tu postura al respecto, ofrecer soluciones a las mismas y tener la mejor disposición para que cuando vengan los hijos/as se sientan bien, queridos y atendidos y no como víctimas de una disputa donde ellos, probablemente por ser menores, se tienen que supeditar a lo que digan los adultos.

      Piensa en tu bienestar y en los recursos que tienes para cuidarte y ayudar como saber escuchar, dialogar tranquilamente, aportar soluciones, disponerte de la mejor forma para que tu esposo sienta que haces equipo con él en el manejo de la situación y no que te perciba como un problema más que se le suma a todo el panorama.

      No creemos que seas egoísta. Tienes derecho a sentar tu posición al respecto, siempre y cuando reconozcas cuál es el ámbito hasta donde llega tu papel como esposa o hasta donde lo pactes con tu esposo.

      Insistimos mucho en nuestro sitio, que las conversaciones han de llevarse de manera tranquila, aunque sean firmes, porque cuando, en lugar de conversar, discutimos, los canales de comunicación se cierran y es muy difícil llegar a acuerdos y superar la situación.

      Si consideras que esto no es suficiente y deseas apoyo profesional te ofrecemos esta opción:
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      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  57. Jimena dice:

    Hola! Mi problema es en doble via, los celos se ven por parte de la hija de mi novio quien tiene 7 años, se ha convertido en algo manipuladora diciendo que se siente excluida. Ahi confluyen mis celos con los de ella porque mi novio se vuelve complaciente y hasta pone en duda la relacion por este tipo de comentarios. Como deberia manejar la situacion para llevar en paz la relacion cuando estemos los tres? A pesar de los esfuerzs y de que la niña es receptiva tiene estos momentos cuando llega de casa de su madre. Estoy desesperada pues por mas esfuerzos siempre hay un comentario desestabilizante y mi novio se torna entonces complaciente con la chiquita. Gracias!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Jimena:

      Las personas de 7 años son seres con los cuales ya se puede llegar a acuerdos. Hay que hablarles, explicarles y señalarles en un lenguaje que puedan entender las consecuencias de sus comentarios y acciones. Generalmente con los niños y niñas de esa edad esos acuerdos hay que recordarlos de diferentes modos y de manera frecuente. Es improbable que ellos/ellas alcancen a ver todas las implicaciones y el malestar que puedan causar con su forma particular de entender y manejar la situación. A la hora de elegir, desde DominaTusCelos insistimos en que antes que cualquier otra cosa debe primar el bienestar de los menores. Esto no se debe confundir con acceder a sus manipulaciones o chantajes emocionales, que dicho sea de paso, casi nunca están causados por malas intenciones, sino que se deben a formas equivocadas que han aprendido de manejar las relaciones o formas particulares que los menores han encontrado para manejar situaciones para las cuales no están capacitados para manejar de otras formas.

      Como ya hemos señalado en otras respuestas, una conversación tranquila y firme, transparente y explicando las expectativas y miedos que se tienen en el manejo de esta situación con quienes están implicados en ella. Conversa las veces que consideres necesarias con tu novio y explica tu postura. Hagan pactos con la niña para que se de cuenta que sus comentarios pueden causar malestar a otras personas, antes de salir para su casa. Probablemente esto no resuelva el asunto las primeras veces, pero si se sigue señalando la importancia de un mejor manejo de los comentarios es posible que la niña adopte otra actitud.

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  58. Teresa dice:

    Hola tengo una situacion, tengo casi dos años con mi pareja tenemos planes de casarnos para rste fin de año yo tengo dos niños de una relacion y el tambien tiene dos niños. Yo lo conozco de hacr años cuando ibamos al bachiller nunca fuimos novios pero si me gustaba mucho el se junto y despues yo despues de casi quince años nos volvimos aencontrar y empezamos a salir el no veia a sus hijos solo hablaba con ellos cuandose entero su exmujer qur andaba conmigo pues puso el grito al cielo ya que rlla me conoce y yo a ella yo insistia que pues salieramos en grupo los seis salimos como tres veces pero empezamos a tener problemas ya que yo tenia celos de que la ex iba a la casa de sus papas ya que el estaba viviendo con ellos paso tiempo y en este inicio de año el tomo y estuvo el dia primero con su familiasu ex y sus hijos muy felices la verdad me moleste mucho y diacutimos muy feo al otro dia lo fui a buzcar y me entere que se abia ido con su ex al tercer dia hablamos y me dijo que no era cierto que el estuvo en cada de sus papas y no querian que saliera ya que se puso muy mal le crei aun que en el fondo todavia duele a consecuencia de eso se salio de su casa y seguia buscando a sus hijos x telefono ellos solo lo buscaban cuando necesitaban algo y a mi me daba coraje pero pues que podia yo hacer, teniendo meses viviendo solo el me dice que se viene a vivir su hija con el por problemas con su madre yo lo apoyo perp cambia todos nuestros planes ya que apenas nos estamos haciendo de nuestras cosas, yo sabia que algin dia se podian venir a vivir con nosotros pero una vez ya establecidos, lleva dos sias en casa y ya tengo celos me dan celos por que cada que cuenta algo habla de su madre se que es logico pues estaba con ella pero me molesta y como no estoy con ellos en la npche pienso que estan hablanfo de ella todo el tiempo, tenemos un perro yo no lo dejo subir a la cama por que mucho pelo fe perro me hace daño y llego ella y lo sube y eso no me agrada, tambien no me gusto la idea de que su papa se cambie enfrente de ella y que quieran dormirse juntos ya que ella tiene 13 años. El se porta bien con mis hijos no tiene diferencia pero me da celos que este con ella, trato de estar bien pero no puedo quiero esrar bien y que esyo no me afecte estoy feliz de que conviva con nosotros pero tbien tengo celos espero me puedan dar un consego gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Teresa:

      Te invitamos a lo siguiente. Haz este ejercicio.

      Imagina que el asunto fuera al revés. Que fueran tus hijos los que vivieran con su padre y por circunstancias te pidiera uno de ellos que quiere vivir contigo aunque él sabe que tu ya tienes pareja y que ésta a su vez tiene hijos. Está claro que le abrirías tus brazos y lo recibirías. ¿Cambiarías tus rutinas de relación con tu hijo sólo porque ahora están en una nueva situación? Posiblemente te molestaría que tu pareja se meta en la manera cómo te relacionas con tu hijo o hija.

      Cuando llega una “nueva” persona a un grupo familiar, es necesario hacer nuevos pactos y acuerdos y dejar la puerta de la comunicación abierta para ir comentando y evaluando cómo están afectando algunos comportamientos a la vida del grupo.

      Parte del ajuste y solución de la nueva situación familiar con la hija de tu pareja a bordo, es que te sientes tranquila y civilizadamente con tu pareja y le expreses tus sensaciones y establezcan acuerdos. Incluso puedes mencionarle que tu te sientes incómoda con el hecho de que él se cambie delante de ella. No para que deje de hacerlo si eso hace parte de la naturalidad en que ellos se relacionan, sino, simplemente para que él sepa que te molesta y que no estás de acuerdo. Si se sabe manejar la situación y vemos las cosas con otra perspectiva, la llegada de otra persona al grupo puede oxigenarlo, puede aportarle nuevas formas de relación y puede llegar a ser más enriquecedor que problemático.

      Parte de los problemas de los celos y el cómo intentamos resolverlos tienen que ver con que nos tragamos muchas emociones con tal de no generar problemas, pero justamente por quedarnos callados los problemas siguen creciendo. Por supuesto, el otro problema es que cuando intentamos hablarlo, terminamos peleando, lo que significa que el gran tema a solucionar posiblemente no son los celos, sino el que aprendamos a comunicarnos adecuadamente para atender y se considerados con los sentimientos de nuestra pareja.

      Te deseamos lo mejor.

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  59. Fernanda dice:

    Me alegra saber que no soy la unica que siente esto, pero les cuento, ya llevo 1 año con mi novio y 6 viviendo juntos, pero a mi lo que me molesta es que el dice que extraña a sus hijos y me `pide quedarse a dormir en la casa de las ex porque ya sale muy tarde de trabajar y no alcanza a verlos. realmente a mi me molesta mucho eso, pero el niño esta muy apegado con el y yo le habia dicho que no, pero lo veia triste y asi y termine aceptando. Total tuvimos un problema y ahora estamos separados pero nos seguimos viendo, siempre vamos a muchos lados y es atento conmigo pero desde hace un año yo siempre le he dicho que me gusta ir al cine y cuando le digo que vallamos siempre me da el avion, lo que me molesta es que si su hijo quiere ir al cine siempre lo lleva, pero si le digo yo me manda a volar. Y eso hace que también me den muchos celos, también porque a mi me habia dicho que me iba a comprar una botas que yo se que son muy caras, pero pues como segun eso casi no teniamos dinero, me compro de otra marca mas baratas, y esta bien estan muy padres y todo, pero despues me entere que a su hijo le habia comprado de las botas que me iba a comprar a mi, de las que estan bien caras cuando segun no teniamos dinero para gastar tanto. Yo trato de estar bien con el y lo amo pero realmente eso me molesta y no le puedo decir nada sobre el niño porque se molesta. A veces anda muy sucuio y lo le dije eso y dice que son niños. pero le digo que tiene que andar limpio y pues se enojo bien feo y medijo que porque lo criticaba. ya no se que hcaer. Y no se si yo estoy mal o es el.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Fernanda:

      Parece que, aparte del tema de los celos, tu relación está bien. Lo que nos comentas parece tener fácil arreglo siempre y cuando las problemáticas derivadas de los celos no estén siendo muy importantes. Cuando decimos que tiene fácil arreglo nos referimos a:

      1. No se trata de determinar si quien está mal eres tú o él. Se trata de que cada pate de la relación asuma su responsabilidad de lo que hace.
      2. Unas comunicaciones sinceras, íntimas y civilizadas, pueden ayudarte a expresarle tu punto de vista con respecto a lo que pasa con respecto a la relación con su hijo. Más importante que decirle qué piensas ES IMPORTANTE, que le digas cómo te sientes con respecto a esos detalles como el del cine y el de las botas.
      3. Determina con él hasta dónde tienes tú autoridad para intervenir en cuestiones como la relación que él tiene con sus hijos y hasta dónde puedes opinar acerca de cómo maneja el dinero. Recuerda mencionar que te sientes injustamente tratada con respecto al manejo del dinero y el tiempo dedicado.
      4. En Domina tus Celos, hemos insistido muchas veces que los niños deben quedar fuera de los juegos de poder e intrigas en que se meten los padres por sus decisiones. Los adultos no tendríamos por qué igualarnos con los niños en cuanto a comportamientos y satisfacción de necesidades. Las personas adultas maduras entendemos que si no brindamos ambientes constructivos para los niños y niñas, sean éstos quienes sean, y hayan nacido de quienes hayan nacido, vamos a contribuir a perpetuar modelos equivocados de relacionarnos y de manejar las emociones. Esto es una meta que como sociedad no podemos negociar, el bienestar de los niños y niñas, por encima de los juegos psicológicos dañinos de los adultos.
      5. Si no encuentras receptividad en tu pareja para hablar tranquila y civilizadamente estos temas, exprésale cómo te hace sentir esto y cómo para tí esta falta de apertura a la comunicación, está provocando una ruptura en la relación porque son temas importantes para tí y no sientes que él se esté poniendo en tu lugar para tratar de entender.

      Te deseamos que puedas resolver tu situación lo más pronto posible.

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  60. Xyka dice:

    Saludos!

    Me identifico mucho con los celos que sienten y han comentado las demás damas del foro pero en mi caso, entiendo que mis celos los ha creado mi propio novio. Yo fui hija de padres divorciados y aunque sí sufrí la partida de mi papá de la casa él continuaba buscándonos y mi relación con mi madrastra era cordial porque ella nunca intentó ser mi madre. Yo nunca había tenido un novio con hijos y cuando lo conocí fue lo primero que me dijo y eso me gustó porque de entrada como todo el mundo dice, ese es el tipo de padre que las mujeres buscamos para nuestros propios hijos. El punto es que yo soy nueva en esta ciudad, no tengo familiares aquí y recién estoy comenzando a hacer amigos, así que podrán imaginar que mi novio es todo para mí !!! El tiene a su hija de 5 años 2 fines de semana al mes y al principio de la relación entendí que era poco prudente pasar con él el fin de semana que le tocaba con la niña así que deje el tiempo pasar, luego fuimos encontrándonos en parques y el cine para que la niña se hiciera familiar a mi presencia y finalmente un día la mamá de la niña (que en un principio no me quería) me encontró en una actividad social y me dijo que todo estaba bien con ella porque la niña le hablo de mi y le dijo que yo era muy dulce y me portaba bien con ella. Por tanto… Que está frenando a mi novio ahora para que pasemos todos los fines de semana juntos?!?!
    El sabe que él es lo único que tengo (y quiero) en mi vida, pero el hecho de que no quiera compartir el tiempo de su hija conmigo me está haciendo sentir celos de la niña y yo no quiero eso !!! Ya vamos a cumplir un año de relación y hemos comenzado a hablar sobre la posibilidad de mudarnos juntos, pero les juro que me da mucho miedo tomar ese paso y que cuando la niña vaya a la casa me haga sentir como la que sale sobrando soy yo.
    Créanme que entiendo y sé que soy una mujer madura pero realmente quiero que se ponga este caso en perspectiva porque no creo que siempre la culpa la tengamos “las novias” sino como el padre del niñ@ maneja el asunto, porque ahora mismo yo no tengo hijos, tengo 35 años (a estas alturas solo quiero tener 1 hij@) y siempre me han gustado las familias grandes y cuando él me dijo de su hija vi la oportunidad de tener los hijos que Dios no me dió pero siento que es él el que está cambiando esa visión de “familia” que tenía en un principio por el hecho de que siento de que si él se va a alejar de mí por pasar tiempo con la niña, pues entonces no quiero a la niña… Me entienden?!?!?!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Xika:

      Entendemos tu punto de vista. Si revisas bien nuestras respuestas te darás cuenta que en ningún caso intentamos echarle la culpa a las novias o a las personas que están experimentando esa mezcla compleja de pensamientos, sensaciones y emociones que son los celos. La culpa nos paraliza, y no es el sentimiento que más nos ayude a crecer. Hemos sugerido que cada persona debe asumir la responsabilidad de las decisiones, teniendo en cuenta que es tan importante el bienestar de los pequeños como de las personas que están a su alrededor. Igualmente, hemos señalado que los niños y niñas no tendrían por qué ser las víctimas de los juegos emocionales en que los adultos puedan meterse.

      Creemos que en tu caso, el asunto pasa por tener algunas conversaciones sinceras, íntimas y civilizadas donde puedan hablar de sus temores y expectativas con respecto al futuro de la relación y del manejo de las interacciones con la niña. Estas conversaciones te deberían dar idea de qué puede estar frenando a tu novio para compartir todos los fines de semana. ¿Has caído en cuenta que tú quieres compartir todos los fines de semana y en muchos de los comentarios de otras personas lo que quieren es poder tener algunos fines de semana o algunos tiempos donde la relación no esté intermediada por los menores? Esto quiere decir que es importante que los adultos se aclaren suficientemente para saber qué es lo que quieren y lo expresen de una forma abierta para que todas las personas involucradas sepan a qué atenerse. En muchas ocasiones, uno de los aspectos en que no caemos en cuenta es que hay que hablar directamente algunas cosas y no esperar que la otra persona tome la iniciativa o deduzca que determinado tema es importante para nosotros.

      Sentimos por lo que nos cuentas que tienes una buena relación y valdría la pena trabajar por ella, desde un excelente proceso de comunicación, para que puedan integrar la hija de él a vuestra relación sin que signifique conflictos.

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  61. dayana dice:

    Hola aguien qe me ayude mi pareja tiene una niña de 3 años y me moleta demaciado qe la abrase y la besa noo lo soporto me da mucho coraje. ella ah cambiado mucho desde qe vivimos juntoa porqe yo la regaño y le digo qe noabrase y bese asu papa yo se qe estoy mal pero de verdad quiero cambiar pero no se como… ella nvive con su papa por qe la mama la avandono y eso aveces meda tristeza pero de verdad qe no entiendo porqe meda tannto coraje qe el sele aserqe la abarse o la bese. ayudaaaaa pordavpr

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Dayana:

      Cuando se trata de niñas tan pequeñas es importante que estudies el comportamiento de las personas a esa edad. Para ellas el mundo es un lugar fascinante que están descubriendo y necesitan personas tranquilas, constructivas y amorosas a su alrededor para que crezcan con un adecuado manejo psicológico.

      Desde el programa Domina tus Celos hemos promovemos la protección de los niños como un objetivo superior a cualquier otro. Los adultos nos metemos en juegos dañinos y lamentablemente arrastramos en ellos a los pequeños.

      Entendemos tu situación y tus sensaciones, son difíciles de controlar a pesar de que sabes, como tu misma lo dices, que está mal que intentes restringir la relación cercana y afectiva que la niña tiene con su padre.

      Intenta colocarte en el lugar de la niña, trata de entender cómo se ve el mundo desde la perspectiva de una niña de tres años. Si no eres capaz, estudia un poco de la psicología de los niños a esa edad para que te ayude a entenderla.

      Igualmente, consideramos importante que lo hables con tu pareja, para que él esté enterado de tus sensaciones. No para que le ponga restricciones a la niña, sino para que te entienda en esos momentos de “crisis”. La niña es un ser que estará con su padre hasta que crezca, no es alguien que desaparecerá de sus vidas, así que hay que aceptar esa realidad con tranquilidad tarde o temprano. Mejor temprano que tarde. La niña no es una amenaza para tu relación pero puede serlo si insistes en poner a la niña contra su padre. ¿A quién crees que elegirá cuando, por tus comportamientos celosos, la relación se dañe y se tengan que tomar decisiones mayores?

      Otra de las demostraciones de un amor constructivo es amar lo que nuestra pareja ama. Una manera equivocada de amar es atacar lo que nuestra pareja ama. Por supuesto, si estamos hablando de personas y comportamientos “sanos” o “normales”.

      Si no eres capaz de manejar esas sensaciones te recomendamos acudir a un especialista en tu región.

      Igualmente, si deseas apoyo mayor por nuestra parte te podemos ofrecer dos opciones:
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  62. esmeralda dice:

    Hola buen día, tengo una situación que no se como superar, llevo 3 años de relación con mi pareja tanto el como yo tenemos hijos de relaciones anteriores y una nena de 1 y medio juntos, por situaciones ajenas a mi el no ve a sus hijas, cuando nos juntamos yo ya venia con mi hijo de 2 años y convivíamos muy bien los 3 juntos como familia, luego llego nuestra nena, mi niño ya va para 5 años y siempre me ha buscado mucho, cuando nació eramos solo el y yo, cuando conocí a mi actual pareja si sentí que el tenia celos de mi novio, pero con la convivencia se fue acostumbrando, pero cada vez siento que mi pareja siente celos de mi hijo, cuando me busca en la noche para dormir junto a su mami, mi pareja me jala para abrazarme y que le de la espalda a mi hijo y obvio yo no lo permito primero están mis hijos que una pareja, y el se molesta por que no le doy la atención que el necesita y siempre terminamos peleando por estas situaciones , ya me he cansado de hablar con el y decirle que es normal que los niños me busquen que eso no significa que lo ame menos, pero creo que no lo entiende es como otro niño peleándose por el afecto de mama, esta situación es muy estresante, amo a mi pareja pero si esto no mejora no voy a permitir que desplace a mi hijo por sus celos, que puedo hacer, necesito Ayuda!!!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Esmeralda:

      Creemos fundamental que tengas “líneas rojas” con respecto a lo que estás dispuesta a permitir y a lo que no. Independientemente de si los menores son propios o de relaciones anteriores, nuestra posición desde Domina tus Celos es que debemos dejar al margen, no involucrar a los menores en los juegos dañinos que en ocasiones establecemos los mayores. Si tu dices que atiendes a tu pareja y le demuestras tu amor, no hay razón para que un adulto esté compitiendo por la atención y el amor con menores de edad, y menos con niños tan pequeños.

      Si nos cuentas que ya has hablado el tema con él, es importante que consideren la posibilidad de una ayuda profesional que les enseñe cómo pueden manejar esa situación en el “reparto” de los tiempos, los afectos y las atenciones.

      Creemos que las relaciones de pareja pueden ser constructivas y de mucho bienestar para todas las personas que están involucradas en ellas (hijos e hijas principalmente), así hay que buscar la forma de que funcionen. Cuando no se tienen las herramientas para que esto suceda, hay que buscarlas en otros lugares y que nos quede la conciencia tranquila que hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance para salvarla.

      En muchas ocasiones, a pesar de la buena voluntad y de buscar las ayudas y luchar por mantener las relaciones están se terminan o se deben terminar, también por el bien de las personas involucradas, ya que no es posible encontrar caminos constructivos que les permitan estar juntos.

      Como se espera de una sociedad que está evolucionando, tú piensas en el bienestar de tus hijos por encima del de tu pareja. No tendría que ser así, pero si llega el momento de elegir, debemos pensar en los pequeños y las mejores condiciones en que éstos pueden estar afectivamente.

      Confiamos en que puedas encontrar vías de mejora y de encuentro donde esta situación no siga empeorando.

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  63. kevin dice:

    Me ayudan porfa hace 7 meses que me acompañe con una mujer que tiene 2 hijos al principio eso no me molestaba tenia una buena relacion con los tres pero con el tiempo me fueron incomodando las actitudes de los niños ya que tanto ella como yo trabajamos y sólo tenemos tiempo para vernos unas cuantas horas cuando llegamos de trabajar y siento que me incomodan porque no nos dejan tener privacidad solo pasan detras de nosotros ellos están pequeños y yo se que necesitan tiempo con su mama pero síento que soy muy egoísta y quisiera que sólo me dedicara tiempo a mi mas que no tengo hijos y me molestan hasta sus llantos son muy llorones y molestan mucho ya lo he hablado sobre eso y se que no puede hacer nada al respecto pero siento que la relación con ella ya no tiene sentido porque siento que necesitamos un poco de privacidad que a lo mejor nunca nos van a dar ayudenme porfa no quiero terminar mi relación con ella porque la amo mucho pero si sigue así la situación voy a tener que dejarla.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Kevin:

      Gracias por escribirnos.

      Entendemos tu situación y que te sientas desplazado, por sus hijos. Como dices, los niños no pueden desaparecer y son una realidad a la que sí o sí debes adaptarte. Esto no significa que no haya nada qué hacer. 7 meses es poco tiempo y los procesos de adaptación de un grupo de personas lleva su tiempo.

      Habla con el corazón con tu pareja. No creemos conveniente que utilices el argumento de que tendrás que dejarla, ya que suena a ultimatum y ella no sólo es pareja sino también madre y tiene una responsabilidad afectiva y legal. Si hay un amor constructivo entre ustedes y que les permite sentirse bien y crecer como personas, hay que buscar las soluciones que permitan mantener la relación. Esto puede significar hacer algunos esfuerzos adicionales. Si la vida te ha regalado la oportunidad de compartir la tuya con dos pequeños, cómo podrías aprender a conocerlos y convertirlos en tus amigos y aliados para hacer crecer ese amor que dices tener por tu pareja. Cierto sentido común nos dice que si la pones contra la espada y la pared, la tendencia general de las personas es elegir a los hijos.

      Revisa la posibilidad de hacer algunos pactos con ella. En ocasiones es tan sencillo como buscar quién cuide los niños un día a la semana y la invites a salir a algún lugar que les permita estar solos. Los niños están por encima de todo, generalmente, pero ellos son personas inteligentes y con capacidad de adaptación y si se les habla con un lenguaje que ellos puedan entender y se llega a pactos y acuerdos con ellos, aún sin llevarlos a que los cuiden en otro lugar, se puede conseguir que respeten un cierto espacio íntimo entre ustedes.

      Entendemos que te sientes hasta cierto punto llegando al límite del aguante, pero creemos que puedes explorar otras vías antes de terminar la relación.

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  64. Itamaris dice:

    Buenos días, primero gracias por esta página lo que he leído me deja un poco más tranquila, también sentía que me volvía loca, tengo 22 años y mi “pareja” 27, llevabamos casi 2 años de relación, (yo solo tuve un pololo antes y dure casi 6 años) él tiene una hija de 8 años. Al principio de la relación todo era normal, domingo por medio íbamos por su hija, era tranquilo todo, hasta que empeze con celos hacia la mamá de la niña, ya que me fui enterando de cosas como; que ella (35 años) pasaba metida en la casa de mi pareja, como si fuera una más de la familia, y el rumor era que ella seguía enamorada de él, también tuvieron un remember (pero ella en la relación no se porto bien, hasta habia duda de la paternidad) y a parte ella llevaba una máscara de buena onda, y cada domingo que íbamos por la niña, ella trata de captar la atención de él, con cualquier cosa. Eso me empezó a molestar bastante, y a demás nosotos viviamos juntos de que nos conocimos prácticamente, y llegaban los domingos yo me alistaba y el me desia que no iría, y paso lo mismo de nuevo y discutimos porque el dijo que él era el que decidía cuando ir por su hija, pero yo en ese momento pensé que la veia más a menudo, y no le dije nunca más hasta ahora nada de las visitas, el me lo desia e íbamos por ella, y como mi “pareja” siempre me tuvo muy muy regalona, siempre fuimos muy apagados, hasta que llegaba el domingo, yo era su mundo y después no era nada, me sentía extraña, rara, a veces mala, porque después cuando no iba a ver a su hija, era algo que me alegraba internamente, ya que no me sentía desplazada, sus cariños eran para mi, después íbamos una vez al mes por circunstancias (dinero, tiempo, etc) y cada domingo fue el peor dia de mi vida, yo estaba toda la semana mal cuando sabia que el la vería el fin de semana, y ese día yo andaba seria, no estaba agusto, me dio cefalea tensional, cuadros depresivos, mi autoestima bajó porque me comparaba, y todo eso fue haciendo mucho daño, siempre quise manejarlo yo, desia esto se me va a pasar, lo voy a lograr, pero no pude superarlo nunca, hace poco tuve una crisis, o descontrol y le dije muchas cosas, hirientes, hasta por su hija, que no era su hija, y el término conmigo, dijo que habian cosas que no puede permitir y todo por mis inseguridades, aunque el fue muy celoso, hasta ahora también pero ya era mas manejable para él, y lo amo con todo mi corazón, no quiero perderlo, sentía que era mi alma gemela y haberlo perdido por esto, siento que no me lo perdonaré nunca, y a parte yo tenia celos de sus otras pololas ya que muchad están su presente, mejor amiga de la hermana, hermana de su cuñada, amiga de su cuñada, más la mamá de su hija, más otra que vive cerca, para mi fue un colapso ex por doquier, y el con todas buena onda, hasta hace un año que yo me empece a poner peor (pesada) con esos temas, cada vez más nerviosa y me daba indigestión, vómitos, dolor estomacal y para peor estoy bajo peso, todo lo que como me hace mal. (

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Itamaris:

      Lamentamos mucho que tu relación se haya suspendido por estas reacciones. Como hemos dicho en nuestros artículos los celos no son un sólo sentimiento, son un mezcla de emociones, pensamientos, sensaciones y acciones que nos alteran la tranquilidad interior y con nuestro entorno. Te recomendamos este artículo: http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-un-problema-complejo-pero-con-solucion-2/

      Por las reacciones que has tenido, no podemos menos que recomendarte de manera inmediata, que busques asesoría con alguna persona profesional de tu región para que te ayude con el manejo de estas emociones y para dilucidar cómo puedes manejar mejor esta situación con tu pareja.

      Si él tiene buena onda con sus pololas anteriores, significa de alguna forma que es una tendencia de su forma de ser y hacer las cosas y por tanto es una realidad con la que tienes que contar. Por más que te moleste, no puedes evitar que sus “ex” sean amigas de su familia. Lo que si puedes manejar es qué tipo de relación quieres tener tu. Si te ves como una persona descontrolada, celosa, problemática ¿Adivina con qué persona su familia no querrá estar?. Exacto, contigo. Lo que agravará tu sensación de que sus “ex” lo acechan y que cuentan con el respaldo de su familia. No te estoy sugiriendo que te fuerces a estar bien con su famili, pero sí que en la medida que no tengas una actitud constructiva, será más difícil que acepten tus criterios y atiendan tus necesidades como la pareja actual, tanto de parte de él como de parte de su entorno.

      Como en muchas otras ocasiones, creemos que algunas de estas necesidades, miedos y emociones encontradas que tenemos deben ser comunicadas de manera clara a nuestras parejas y determinemos qué somos capaces de aguantar y qué no, teniendo en cuenta que la idea finalmente, en una relación es que se espera que las cosas fluyan y no que se esté en una situación de “aguante” permanente. Una conversación no hará que tus celos se calmen o disminuyan, pero sí pondrá en conocimiento de la otra persona lo mal que lo estás pasando y el tipo de apoyo que tú esperarías de la otra persona.

      Es duro sentir que por la falta de manejo de ciertas situaciones afectamos de forma grave las relaciones amorosas que queremos conservar, pero el ser humano es así de complejo y en muchas ocasiones nuestras inseguridades nos juegan una mala pasada y nos llevan a utilizar las estrategias equivocadas, como que por intentar conservar a una persona nos mostremos tan intensos, perseguidores e incisivos que lo único que conseguimos es justamente lo contrario, alejarlos de nosotros.

      Mucha suerte y un abrazo.

      Si deseas apoyo profesional te podemos ofrecer dos opciones:
      1. Un programa avanzado de pago en el que damos más de 50 técnicas infalibles para que domines tus celos. Lo puedes encontrar en http://www.dominatuscelos.com/detalles
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      Estamos seguros de poder ayudarte con tus celos.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  65. Marta dice:

    Buenas tardes,

    Al igual que las demás personas que han escrito su historia porque se han visto en un intento desesperado de pedir ayuda, yo me veo aquí haciendo lo mismo. Primeramente, agradeceros que dediquéis vuestro tiempo de manera gratuïta y altruista a personas que lo necesitamos, como es mi caso y el de cada uno de los que os escribe y/u os lee.

    Ahora bien, os explico mi situación. Tengo 26 años y hace unos meses conocí a mi novio. Un ser encantador de los que se encuentran en peligro de extinción y del cual estoy enamorada perdidamente. Hace casi un año decidí irme a vivir a otro país, y ahí lo conocí. Somos de paises distintos y por lo tanto culturas diferentes, aunque ambos poseemos valores y maneras de hacer muy parecidas, eso no es un obstáculo. Por suerte, en este país los hombres son mas sacrificados en el tema de los hijos de antiguas relaciones, cosa que admiro y me gusta.

    Al conocerlo, él no me explicó que tenía dos hijos de una antigua relación que se había terminado unos 6 meses atrás y con la que había estado prácticamente 5 años. Me enteré de que era padre de un niño y una niña menores de 4 años, y me dió un vuelco el corazón al saberlo, ya que me habría gustado que se armara de valor y que me lo explicase él, aunque puedo deducir que temía mi huida si me lo contaba nada más conocerme. Es algo que le reproché y que nunca entenderé, porque ocultar es engañar, y engañar es mentir… pero sobretodo por esas dos criaturitas que se merecen ser respetadas y que se merecen ser nombradas con orgullo. Como bien le dije, “la que no quiera ser parte de tus hijos no se merece ser parte tuya, así que te hacen un favor huyendo de ti, contra antes mejor”. Esto no me hizo cuestionarme el estar con él o no, pues seguimos en nuestro noviazgo muy felizmente. Pero si que me hace desconfiar de él, ya que si fué capaz de ocultar algo tan importante, puede ser capaz de ocultar cualquier cosa. Cuando esto pasó, comprendí que dada mi edad es fácil caer en manos de un hombre con hijos, ya que me encuentro en una edad de poder tenerlos. A eso le sumé que tengo un hermano casado y con una hija preciosa, y que si esto le pasara a él en el caso de divorcisrse, detestaría a la persona que lo rechazase por ser padre, no por él en si, ya que sería por mi sobrina, la cual no tendría la culpa. Por estos motivos y por cuanto me gustaba en ese momento en el que recién empezabamos, decidí seguir adelante con nuestra relación.

    Nunca me plantee que pudieran surgir los celos, pero aparecieron y por eso necesito buenos consejos. Al principio me atraía la idea de que fuera padre: es la primera vez que vivo esta situación, me pareció un reto, me pareció egoísta renunciar al amor solo por eso, un amor que nunca antes he sentido……. pero los malditos celos, aparecieron. En mi caso, los celos no son hacia sus hijos, son hacia la madre de ellos (me reservo para mi los adjetivos descalificativos que esta señora se merece).

    Los pequeños son un encanto. Me gusta pasar tiempo con ellos. Me gusta ver a mi novio ejercer su rol de padre. Me gusta ser parte de esa pequeña familia que formamos los 4 cuando estamos juntos. Me gusta tanto, que se ha despertado en mi el sentimiento de querer tener hijos con él (cosa que nunca había querido con nadie), de darle un hermanito a ellos a quien puedan querer y enseñarle. Cuando estamos con ellos, les dedico el 100% de mi atención y afecto, hacemos actividades juntos que fomenten su aprendizaje y educación a la vez que nos divertimos juntos. Incluso me afecta si no puedo verlos o si no pueden quedarse a dormir. También me afecta que los niños, cuando llegan a casa (vivimos juntos), aún se sientan en estado vergonzoso o retraídos, pues yo quiero que me quieran tanto como yo les quiero… y eso me entristece. Aún así, vamos progresando y solo es cuestión de horas o minutos, después ya me tienen como una más. Es gracioso porque si no estoy, preguntan por mi y quieren que esté. O si tengo que salir a hacer recados quieren que vuelva pronto. La pequeña precisa más de su padre, si le pasa algo lo busca a él, cosa que entiendo. El mayor nos busca a los dos. Yo no soy su madre y tampoco quiero ocupar ese papel, porque por suerte la tienen. Cuando hacemos actividades como cocinar galletas, le hago sobres a su madre para que los niños lo compartan con ella pues eso les hace feliz y para que no me vea como una amenaza o sienta que soy su rival o su competencia. No me afecta que a veces pregunten por ella, lo veo algo natural y evidente. Me enorgullece cuando el niño no se quiere ir y llora al volver con su madre, aunque me da pena que sufra, pero eso me hace ver que con nosotros se siente seguro y es feliz. A la niña por la edad que tiene, dos años, le es más indiferente. Cuando vamos a comprar mi pareja y yo, siempre en mi mente somos 4 y siempre hago las compras pensando en ellos también. El problema es… que en mi mente no se paso la idea de que somos 5, no 4, pues su ex pareja también viene incluida en el pack.

    Cuando los niños empezaron a quedarse en casa, ella siempre se olvidaba de pequeñas cosas que son importantes para su bienestar y que pueden dificultar la convivencia, o que nos monten dramas: un dia fue el chupete de la pequeña (decidimos comprar dos para tenerlos en casa), otro dia fue el biberon que la relaja para irse a dormir (compramos 4), otro día fue la ropa de recambio, otro día la ropa interior, otra los pañales (de eso ya nos habíamos anticipado), otra los pijamas (fuimos a comprarlos antes de que fuera la hora de dormir)…. siempre es algo. ¿como una madre puede olvidarse de aspectos tan básicos? Lo hace para ponernoslo difícil, pues siempre pregunta, por ejemplo, ¿y como pudieron dormirse? Pues se durmieron dulcemente, seguramente es la atmosfera que les proporcionamos. ¿como una madre puede querer la infelicidad de sus hijos solo para joder a su padre? Pues lo hace, y no debería de hacerlo pues mi pareja paga el 100% de su vida y no tiene porque comprar más cosas, pues el se las proporciona a ella. Cuando digo el 100%, hablo de el 100%: hogar, alimentos, facturas, teléfono, higiene, ropa (ella tambien se lo gasta en ella, más que en sus hijos), coche, gasolina, si sale con las amigas, si se va de viaje, guarderías… pues el no controla lo que hace con el dinero y ella se lo gasta en lo que queire. Ella está acabando de estudiar y es el acuerdo que tienen hasta que en un par de meses empiece a trabajar. El le da mucho más de lo que por ley le pertoca, ya que lo hace por sus hijos (como bien habéis dicho en vuestro artículo lo que hagan las ex parejas no tiene porque interrumpir la obligación que el tiene como padre) y porque se lo puede permitir. Para el, su conciencia está tranquila y la que tiene que tenerla sucia es ella por hacer un mal uso de ese dinero que es para sus hijos, no para ella (entendiendo que las necesidades básicas deben de estar cubiertas, pero no los viajes, operación de pechos, ropa, etc…). Yo me sentiría avergonzada pues el dinero que me sobrase lo guardaría para el futuro de mis hijos o por si pasa algo….. lo peor es que el no pudo ver a los niños una semana porque no quiso pagarle el seguro del coche… el le dijo que recibia suficiente para poder pagarlo, que debería de aprender a administrarselo.. que eso no entraba dentro de las necesidades de sus hijos y que ellos no serían multados… ella lo bloqueo del movil más de un mes… ¿y si le pasa algo a los hijos, como podía contactar con ella si restringió hasta las llamadas? ¿como se puede ser así? Esto fue lo primero que me empezó a molestar.

    Veo que mi chico se encuentra bajo una situación en la que ella quiere abusar de el y lo tiene como un cajero automático… y el va cediendo, por el bien de sus hijos. Podría explicar su pasado juntos, como se comportó cuando el la dejo… pero sobran las palabras. Lo único que si que es importante nombrar es que ella se quedó embarazada “accidentalmente” en ambos casos (de risa y de ser muy tonto), que él al principio no quería tener a los niños y que ella quiso tenerlos pese a que no era un deseo por parte de él… y que el se vio obligado a estar 5 años con una persona a la que realmente no quería por no romper una família.. una persona que no habría elegido para ser padre… el haberla dejado lo tiene como un lastre, pues cree que ha roto el corazón de sus niños… pero ya no la soportaba más.

    Esta mujer desde hace un mes se dedica a llamarlo constantemente por tonterías, le hace preocuparse por temas de salud con sus hijos y después no los lleva ni al médico, le llama para armarle pollos hasta a las 6.30 de la mañana.. después de haberle desbloqueado de nuevo. Yo creo que está desquiciada porque seguramente ahora los niños me tienen en su boca y esta celosa, y quiere que mi novio y yo tengamos problemas… y le estoy dando el gustazo de conseguirlo.

    Al principio mi novio se negaba a hablar de esta señora y no me contaba nada.. tenía que andar preguntando cuado veríamos a los niños etc… eso me hizo pensar que quizá aún la quiere y le duele hablar de ella, aunque dice que nunca la ha querido y que su vida con ella fue un infierno… no le creo. Siento celos de que haya sido padre con ella pues me gustaría haber sido la única en hacerle ser papá… igual que el hará conmigo… me da rabia pensar que comparte eso con ella, aunque amo a sus hijos… soy egoísta y pienso que si no tuviera hijos con ella, todo sería más fácil entre nosotros.. me jode saber que esta mujer le estará chupando la sangre hasta que los niños tengan 18 años, que se tendrá que comunicar con ella, que quizá la quiso más de lo que me quiere a mi… me da rabia que lo trate mal, que se aproveche de el y que quiera tomarle el pelo (dias después de lo del seguro, ella se fue de viaje… ¿con que dinero?)… me jode que el le de más de lo que debería de darle y que ella se gaste ese dinero en ella… le amo mucho y quiero estar con el, pero a veces me planteo dejarlo solo por no tener que aguantar a esa arpía. En definitiva, por mucho que quiera a sus hijos, no acepto que haya tenido esa vida con otra mujer, que haya vivido algo tan hermoso con ella, que no haya sido solo conmigo… que no le importe darle medio sueldo a una persona que no se merece nada de el y que se lo gasta más en ella que en sus hijos, alquien que le hizo y le hace la vida imposible.. esto me está causando problemas en mi relación, pues estoy obsesionada con que aún la ama y que no está con ella porque ya dio el paso… o incluso que me miente y fue ella la que lo dejó… o que quedan para tomarse un café y no me lo dice… guarda fotos con sus hijos y ella de parques acuáticos y demás.. dice que es porque salen sus hijos… ella lo trata mal y el le da el respeto que no se merece. A mi cuando esta estresado a veces me contesta mal sin motivo alguno y a ella no se lo hace cuando ella le habla mal… me da miedo que me deje por ella… tengo unos celos enfermizos pese a que el dice que me ama como no ha amado a nadie, que conmigo quiere formar una familia sin verse forzado, que se quiere casar lo antes posible.. pero yo no le creo.. me da miedo que esté conmigo para olvidarla a ella.. y que no me llegue a querer tanto como a la madre de sus hijos.. se que son inseguridades.. seguramente autoestima bajo (pese a que me quiero mucho porque se cuanto valgo)… no quiero que esto haga que podamos dejarlo, pues todas las discusiones que tenemos son solo por esto.. el no soporta que quiera aconsejarlo o que le diga como debería de actuar para que tenga cuidado y no se aproveche de el… yo lo hago porque le amo y me duele que alguien lo use de esa manera.. desgraciadamente, una mujer con hijos tiene mucho poder y tanto que hablamos de igualdad, los hombres se encuentran en una desigualdad absoluta en cuanto a hijos se refiere.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Marta:

      Te recomendamos que no te desgastes pensando ¿Cómo es posible que haya gente así? Es más constructivo asumir, que por raro e inadecuado que nos parezca, hay personas que se comportan de maneras que nosotros no consideramos constructivas o esperables.

      Por lo que nos cuentas y deducimos, tienen una relación muy linda y sería una pena que los miedos, inseguridades y un mal manejo de esta realidad les haga separarse. Creemos que con los debidos ajustes, buenas comunicaciones, acuerdos, pactos y un poco de sensatez (no dejarse desesperar en los momentos más críticos) podréis salir adelante.

      Dos de las formas en que un amor edificante se expresa es a través del apoyo y la confianza. ¿Es posible decir que amo (honestamente) a una persona pero no lo apoyo y no confío en ella? Pues eso. Ahí hay algo que no cuadra. Una cosa es acompañar, señalar, sugerir, recomendar, consolar en los momentos más difícil, servir de paño de lágrimas y otra cosa es esperar que porque yo hago eso, el otro tiene que hacer lo que yo espero que él haga. Quien debe poner claridad y las debidas condiciones y distancias con su pareja anterior es él. Él tendrá su ritmo para hacerlo. La pregunta es si tu estás dispuesta a aceptar ese ritmo.

      La confianza no es fácil construirla, ni reconstruirla, pero si es un elemento fundamental que puede fracturar lo que llamamos amor. ¿Cómo es posible que haya parejas que digan que se aman pero no confían en la otra parte? Probablemente porque el amor ha empezado a resquebrajarse y lo que se siente es algo que se parece al amor, pero peligrosamente empieza a parecerse más a otras cosas como la dependencia, el control, la posesividad. Te recomendamos que le eches un vistazo a nuestros artículos sobre confianza. http://dominatuscelos.com/blog/dominar-los-celos-el-problema-de-la-confianza-en-otra-persona1/

      Cuando nos enfrentamos a realidades de vida previa que no se pueden desaparecer (una relación anterior, con hijos y las consecuencias económicas y sociales que vienen con ellas) sólo nos queda determinar qué capacidad tendremos para lidiar con ellas y qué tan honestos vamos a hacer con la otra persona y con nosotros mismos. Cuando decimos honestos nos referimos a hablar civilizadamente desde el corazón, teniendo en cuenta lo que estamos sintiendo y tomando decisiones que nos permitan estar tranquilos con nosotros mismos y con los demás.

      No es fácil ver cómo otras personas abusan de personas que amamos, pero no estamos tratando con niños pequeños. Los adultos no podemos vivir la vida por otros y cada quien debe asumir las responsabilidades por sus decisiones presentes y pasadas.

      De una forma pausada, pero clara y firme, puedes tener con él una conversación donde le expreses todos tus miedos e inquietudes y hasta dónde sí y hasta dónde no estás dispuesta a aceptar ciertas situaciones para que él también tome posiciones. Para algunas personas ha sido útil hacer una lista escrita de los temas y “líneas rojas” antes de esa conversación para que no se quede nada en el tintero. Puede que esta conversación (“la conversación”) no sea el milagro que necesitan, pero si te permitirá estar tranquila acerca de que has sentado tu posición y le has dado la oportunidad a la otra persona de exponer sus puntos de vista en un ambiente no amenazante.

      Vemos que has tenido mucha sensatez, madurez y capacidad emocional para manejar él que él te tanga dos hijos y que te lo haya ocultado en un primer momento. ¡Te felicitamos por ello!. No permitas que las actitudes, comportamientos, mensajes encubiertos, provocaciones que hace la madre de esos niños te desestabilice. ¿Crees que tienes a un chico estupendo por el que valdría la pena hacer ciertas concesiones? Entonces, a por ello, sin entregarle el poder (poniéndote mal) a esta señora para que no te permita vivir tu relación de la manera agradable en que la quieres vivir.

      Mucha suerte y un abrazo.

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      Estamos seguros de poder ayudarte con tus celos.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

    • marce dice:

      que lindo el primer comentario sin odio a los hijos.se ve que eres una mujer increible de buen corazon .he estado leyendo es ibcreible el odio y celos que las mujeres tienen .

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Marce:

        Gracias por leernos y por reconocer la forma constructiva y sensata en que Marta ha comentado su situación.

        Desde DominaTusCelos consideramos que hay formas de formas de asumir esta interacción tan compleja como es la de hijos e hijas, madres y padres, de relaciones anteriores de nuestra pareja.

        Un abrazo

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

  66. Adriana dice:

    Hola! Tengo una relacion hace 2 años. Yo tengo una hija de 12 el tiene un hijo de 11 y una hija de 8. Al principio de la relacion los veia los domingos, todos conviviamos los domingos y mi hija de vez en cuando se iba con su papa. El problema es que la niña le pega a su hermano y no la regañan, se la pasa mi parej elogiandola siempre delante de todos. Diciendole mi hermosa, china la mas bonita, te amo, se avientan besos y a mi hija y su hijo pues pintados y a mí ni se diga. Pasa el tiempo y la mama de ellos tuvo un problema con su pareja y se alcoholisaba y los mal atendia, cabe mencionar que estos niños fueron creados en escuelas publicas y en las peores condiciones. Yo siempre me esforze para darle las mejores escuelas a mi hija. Va a un colegio reconocido y tiene todo lo mejor por mi esfuerzo. Total que mi pareja me pidio que se quedaran sus hijos a vivir con nosotros mientras se arreglaba el problema con su mama. Yo los dejaba en su escuela, hice mucho por ellos hasta que la mama de mi pareja les consiguio donde rentar. En ese tiempo me entero que siempre me engaño con su exnovia. Quien lo dejo por otro y por la responsabilidad que eran sus hijos.
    El la enteraba de todo lo que pasaba sin mencionarme toda la ayuda que yo hice por sus hijos. Decia que era la cuñada y su mama quien los cuidaba. Total a los dos meses volvi con él despues de tanto insistir y hacer publica mi relacion con él. El seguía viviendo con sus hijos y venia a visitarme. Planeamos un viaje con nuestros hijos, pagando mitad y mitad. Osea ni siquiera es como que el absorbe todo el gasto pero bueno. Nunca habianos salido de vacaciones solos.
    Despues del viaje la mama de los niños se los llevo a vivir a Mexicali como quien dice se los robo. Mi pareja consiguio un abogado para quitarselos y quedarse con la patria potestad. En ese tiempo se quedaba en mi casa conmigo y mi hija. Los sabados mi hija aveces se iba con su papa y si ibamos a salir a algun lugar pues la llevaba a casa de mi mama, etc.
    El papa de mi hija quiso llevarsela con el a vivir un año para entrar a la secundaria. Me insistio mucho y accedi a que se fuera con el. Para esto mi pareja me dijo que vivieramos juntos y fue cuando le dije que no estaba dispuesta a tomar una responsabilidad con sus hijos si yo iba a estar un año sin la resposabilidad de la mía.
    Que definitivamebte yo no viviría con sus hijos. Se desilucionó se puso mal pero no me dejó.
    Quede enbarazada de él y el encantado con la noticia. La mama de los niños regreso para que sus hijos estuvieran cerca de él. Porque no la hizo en Mexicali y según le dolia que sus hijos estuvieran separados de su papá. Total que nos jubtanos mi pareja y yo. Rentamos una casa de dos cuartos y al enterarse de que yo estaba embarazada pues empezo a meterles ideas a sus hijos en la cabeza de que mi hijo los iba a desplazar. Con esto mi pareja todos los fines de semsna va por ellos siempre. Sabado y domingo ya loa piropos y atencion de mi pareja es para su hija, que hace de menos a su hijo siempre. Mi hija estaba conmigo un fin de semana si y otro con su papa. Yo tenia que soportar a sus hijos traumafos y exigentes. Ya le pedian todo y la niña como chicle ahora si de el. Siguen los piropos, los besos, etc delante de mi hija tambuen y obvio no es su hija no le dice nada. Solo la trata bien. Siempre ha sido respetuoso con ella pero el hecho de que este como obsesivo con ella me enfada. Le pega a su hermano, le habla mal, lo insulta y su papa se lo permite.
    Le pedi que tuvieramos un fin de semana para nosotros solos y cuando lo tuvimos fue un problema mundial con los mocosos. Que era el fin de ellos. Que por el bebe que venia en camino ya no los querian, etc. Chabtaje y chantaje y ya no quiso mi pareja pasar un fin conmigo. Desde que nacio mi bebe pues el encantado. La mama de mi pareja ese fin se los quedo ella para que mi psreja me atendiera.
    Ya no soporto mas a la niña y mas que no lo dejen un fin de semana. Todos los sabados en la mañana suoer temprano ls niña le llama que ya pase por ellos.
    Ya me separe de el, ya no los soporto y menos a la niña manipuladora. Le mencione a él que no me daba mi lugar y me dice que que mas queria si toda la semana estaba conmigo. Pero toda la semana trabajabamos los dos y nos veiamos hasta noche. No me dedicaba tiempo. Yi siempre trabaje hasta un dia antes wue naciera mi bebe. Le comente que con sus exparejas si les dedicaba tiempo, se iba de viaje con ellas sin niños y conmigo no le interesa irse de viaje solos los dos. Sienore dice que todos juntos. Con todos. Que pirque la familia es de 5 ahora de 6. Que no va a volver a dejarlos nunca por nadie. Que soy una malagradecida de no querer estar con sus hijos si él si acepta a la mía.
    Mi hijo tiene 7 semanas. Aunque ya no estoy con el no ha dejado de ir por sus hijos ni un fin. Sigue viniendo sienore a verme y ver al bebe y quiere que vuelva a la casa pero no quiere dejar de ir por sus hijos los fines que oorque no los va a dejar solos. Que si yo quiero solo un fin. Pero ya como obligado y la vdd le dije que ya no queria ningun fin convivir con sus hijos, que estaba arta de tanto teatro y problemas existenciales. Que yo no soy ninguna nana, que no me sentia amada como mujer. Me siento utilizada totalmente. Como es que con su expareja si le dedicaba tiemoo, viajes y salidas y solo veia a sus hijos un domingo si y uno no.
    No me siento deseasa como mujer. Aparte dice que tenemos que trabajar para darle a los 4 hijos todo por igual! Osea pero porquéeee??? Si sienpre ellos han tenido una vida miserable y ahora porque mi hija ha tenido una buena escueka y este hiji que tengo pienso darle lo mejor obvio con el teabajo mio y de su papa y tenga que por eso darle lo mismo a los otros dos, si no como???? Tengo que atenerme a lo que alcance para que esten igual los cuatro y seguir trabajando para mantener igual a mi hija? Porque obvio el no pagara la edcuela de mi hija ni le va a dar la vida que siempre le dí.
    Es una tortura esta situacion. Estoy arta. Siento odio por la mocosa de su hija mas que el niño, coraje con el, con la mama de sus hijos y la mama de el que sienpre esta llamandole todo el tiempo para arrearlo de wue vaya pero ya por los nietos osea sus hijos. Siempre esta la mama de el metiendose con eso.
    Estoy llena de odio. Cuando vienen a la casa de mi mama a ver al niño ya ni los volteo a ver. Llego el punto en que ya no los saludo.
    Si me pueden aconsejar algo que me ayude a sacar este sentimiento de odio de cansancio… gracias!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Adriana:

      Disculpa que nos hayamos tardado en responderte. Tu situación es muy compleja porque hay muchas variables a tener en cuenta. Más allá de lo que nosotros podamos decirte, nos parece que es importante que consultes a un especialista de tu zona, para que a través de algunas sesiones puedas dar luz a las mejores decisiones posibles. Es triste, por ejemplo que a pesar del amor que dicen sentirse las personas, no se pueda estar juntos. Lo que la vida, las experiencias y los testimonios de las personas es que el amor no es suficiente para mantener unida una relación. Desde el punto de vista romántico esperaríamos que fuera así, pero la realidad es otra. Cada persona tiene sus formas de ver la vida y de entender, por ejemplo, la forma de ser padre o madre. A casi ninguna person le gusta que le digan cómo serlo, a menos que uno pida ayuda específica en ese sentido. Como pareja de tu esposo puede opinar, sugerir, recomendar, señalar (siempre esperando hacerlo de la forma más correcta posible), pero finalmente es él quien decide cómo quiere tratar a sus hijos anteriores y es él quien tiene que cargar con las consecuencias de esa forma de educar.

      La situación ha llegado a este punto de separación y de estar llena de odio, que en un primer momento te va hacer daño es sólo a tí y luego a tu hijo (el que tienes con él) y a tu otro hijo (el anterior a esta relación), porque va a tener a una madre que no puede tener tranquilidad y, casi con seguridad, se verá reflejado en el día a día, afectando de algún modo la relación con él.

      Para él no debe ser fácil, ya que tiene que “lidiar” con muchas personas, sus hijos de las relación anterior y la madre de estos niños, su madre, que según cuentas lo “arrea”, tú y su niño, sumándole además las cargas adicionales de su trabajo. Esto no justifica sus comportamientos, pero sí pone un telón de fondo que se debe tener en cuenta para entender la situación. Cada quien debe hacerse responsable de sus decisiones.

      Su realidad no va a cambiar porque tu odies a su hija, ni porque tengas recelos en la forma tan desigual en que trata a sus hijos. Esa es su realidad social y familiar y eres tú quien debe decidir si estás dispuesta a aceptarla y a permitir los ritmos y características en que él quiere (o puede) manejar su vida.

      Como te dijimos, son muchas variables a tener en cuenta así que te recomendamos asistir a algún, o alguna, profesional de tu zona para que puedas vislumbrar las mejores formas de abordar toda esta situación, que entendemos que te debe tener cansada, harta, decepcionada, furiosa y triste. Mucha suerte y esperamos que todo se arregle de la mejor manera posible por el bien de todos y por supuesto, también de los hijos.

      De nuestra parte, si deseas apoyo profesional te podemos ofrecer dos opciones:
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      2. Consulta online: http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

      Estamos seguros de poder ayudarte.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  67. Adriana dice:

    Hola buenos días, yo conocí a mi pareja quien tiene una niña… El como la mamá de la niña no trabaja y él es muy responsable con su niña le gira a la mama de la niña para la manutención de las dos aparte q está pagando la casa donde ellas viven. Cada vez q viaja a ver a la niña no me escribe y no me llama porque dice q su hija es muy celosa y además ellas no saben de nuestra relación … El me dice q el tiene miedo q su niña lo rechace …. La verdad no se q hacer ….por favor me ayudan … Gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Adriana, gracias por escribirnos.

      En lo que nos comentas, no nos queda claro cual es la situación conflictiva.
      ¿Quieres lograr que te llame cuando va a ver a su hija?, ¿que les cuente acerca de la relación que ustedes tienen?, ¿Te preocupa que sea responsable con ellas económicamente?
      ¿Te preocupan los celos de su hija?

      Nosotros creemos que en estas relaciones tan complejas es importante intentar que todas las partes se sientan bien, o por lo menos reducir el malestar que puedan causar ciertas situaciones. Sin embargo, muchas veces este intento de que todos estén bien, se convierte en un malabarismo difícil de conseguir, así que hay que asumir que si nos hemos involucrado con una persona que tiene una familia anterior (una hija) alguna cuota de molestia va a estar presente en sus vidas. Nosotros creemos que, de todas formas, con las habilidades adecuadas de comunicación, con una actitud de honestidad por parte de las personas involucradas es posible llegar a una vivencia más tranquila. Lo que pasa es que no se va a lograr de manera inmediata. Es importante entender que se trata de un proceso que va a tener momentos muy difíciles (incluso al borde de la ruptura) pero que si se ponen las cartas sobre la mesa, o se busca una asesoría profesional competente, las situaciones pueden llegar a un estado sino “óptimo” por lo menos “tranquilo” o vivible.

      Creemos importante que tanto tu, como tu pareja, no rehuyan las conversaciones que sean necesarias para que cada uno pueda hablar tranquilamente de sus expectativas y temores. Ya sabemos que algunos hombres no son muy dados a las conversaciones de expresiones emocionales y tienden a rehuirlas, así que ten en cuenta este factor para que entiendas que es un proceso que no se resolverá de la noche a la mañana y que tendrá avances y retrocesos. Si finalmente la decisión de ambos es estar juntos, él deberá encontrar la manera de integrarte de una forma más completa en su vida, pero valdría la pena saber cuál es su plan, ¿espera dejarte “escondida” toda la vida? Seguramente la respuesta es no, y en la medida en que vuestra relación se afiance estará más impelido (obligado, motivado a) mostrarte ante otras personas incluyendo alguien tan importante para él como su hija. Pero hay que dar un voto de confianza de que él tiene un plan para integrarte en su vida tarde o temprano y darle la oportunidad de explicarlo. Si no lo tiene y su plan es dejarte “escondida” ante su hija quien debe hacerse preguntas eres tu, acerca de qué forma esta decisión es determinante para seguir o no con él.

      Mucha suerte y esperamos que tu situación se mejore de la mejor manera para todos y todas.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  68. Gala dice:

    Hola. Tengo celos de la hija de mi compañero(pareja). Ella tiene 8 años y creo q tambien tiene celps de mi.
    Nuestra relacion de pareja va muy bien. Hace un año q estamos juntos y con proyecto de convivencia.
    El esta con su hija un dia a la semana y fin de sema a x medio. Su trabajo le permite q esos dias le dedique a ella tiempo completo. Conmigo el es muy cariñoso perp cuando veo q abraza y le da cariño a ella me molesta un poco. Descubri esto hace poco y no me gusta q este pasando.
    Los dias q esta con ella se bañaban juntos y dormian juntos y eso es un problema. Lo hable con el y me dijo q lo iba a ir trabajando. Se q ella ya se baña sola pero a veces dudo de que ya no duerman juntos xq cuando me quedo en su xasa la niña , no pasan 30min en su habitacion y se cruza a nuestra xama. Ahora cuando yo estoy el se levanta y la lleva a su cama pero no se si lo hace cuando yo no estoy.
    Entiendo q ella tenga celos pero no puedo aceptar mia celos.
    Como tengo que proceder para librarme de estos cells y poder ser mas libre con ella?

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Gala,

      El primer paso ya lo has dado, reconociendo que tienes dificultades con los celos y reconociendo que tu debes hacer algo al respecto.

      Lo que sigue es identificar que facilita la aparición de tus celos y obtener herramientas para realizar los cambios que necesitas.

      Desde Domina Tus Celos, planteamos 4 dificultades personales que facilitan la aparición de las reacciones celosas: la tendencia a poner el bienestar personal en manos de tu pareja y que te lleva a crear relaciones con matices de dependencia emocional, las dificultades con la autoestima, la tendencia a ser posesivos/as y la tendencia a tener comportamientos y actitudes agresivas.

      Si todavía no lo has hecho, te invitamos a registrarte para que recibas nuestro e-book gratuito ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas. Allí encontrarás una guía para detectar que es aquello que facilita la aparición de tus celos.

      Si deseas apoyo profesional te podemos ofrecer dos opciones:
      1. Un programa avanzado de pago en el que damos más de 50 técnicas infalibles para que domines tus celos. Lo puedes encontrar en http://www.dominatuscelos.com/detalles
      2. Consulta online: http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

      Estamos seguros de poder ayudarte con tus celos.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  69. jose dice:

    Buen dia he tenido problemas con mi pareja ya que ella le quita mucho tiempo su hijo todo iba normal hasta que lo metio en un deporte y las practicas le consumen todo el tiempo ya no se que hacer hemos tenido problemas y ella me dijo que no dejara de llevar a el niño a sus practicas me dice q soy egoista y se que tiene razon por favor diganme que puedo hacer para superar esto y salvar mi relacion gracias espero su respuesta a mi correo

    • DominaTusCelos dice:

      Gracias por escribirnos Jóse.

      Te responderemos a tu correo.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  70. María dice:

    Hola estaba leyendo tantos comentarios, todos tratan de lo mismo, que hay que superar no ser el centro de una pareja que ya tiene hijos, es difícil hacerlo. En mi caso, mi novio tiene 3 hijas mayores de edad, una tiene un hijo pequeño, es madre soltera y el padre biológico de su hijo falleció, y mi novio ha adquirido el deber de padre de su nieto. Su hija le inulca al niño que le diga papá en vez de abuelo. El niño nació en un momento en que pensábamos tener un hijo, ahora eso ya no es posible yo no lo veo posible, que se haga cargo de otro ser humano más. Y me ha costado mucho hacerme a un lado y comprender su rol de padre y abuelo, cuando yo espero tener una familia propia. Pese a mis esfuerzos por racionalizar los celos que surgen por esta situación, hay algo que no puedo soportar y es que, al mantener la crianza de su nieto como padre, mi novio se ha transformado en una especie de “pareja” de su hija, es decir, existe todo el tiempo la complicidad, el compartir la crianza de este nuevo niño y yo sí me siento bastante desplazada, incluso para el cuando va a verme, se desespera por hablar primeramente con su hija y posteriormente hablará conmigo de cualquier cosa, siento que hasta conozco menos detalles de su vida que antes pues comparte menos tiempo conmigo. A el ya no le emociona la idea de vivir conmigo siquiera y está aplazando cualquier plan para vivir juntos, cuando todo su tiempo centra en su trabajo y sus hijas e “hijo-nieto”. La verdad yo me siento cada vez más triste porque llevamos como 8 años de relación y mis posibilidades de ser madre no son eternas. Estoy considerando la opción de dejarlo definitivamente porque me duele mucho esta situación. Cualquier comentario les agradecería me puedan enviar a mi correo personal. Muchas gracias.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola María, enviaremos la respuesta a tu correo.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  71. Monica dice:

    Hola.. me cuesta reconoser esto pero no senque hacer mi esposo tiene una niña de 8 años de una relacion pasada y yo y el tenemos una bebe d 1 año y medio y necesito mucha ayida porfavor yo siento unos celos terribles hacia su hija cuando ella viene a la casa me deprimo mucho y me pongo d mal humor porque me dan unps celos terribles cuando eramos novios no era asi pero desde que ke embaraze me senti asi muy insegura no me gusta que se le acerque menos q la abrase o le de cariño
    Yo siento que quiere mas a su hina q a la nuestra porq cuando su hija esta en la casa el nota muy contento y eso me llena d celos porque siento q la quoere mas a ella q a nosotrasn
    Yo quiero borrar estos celos porq quiero estar bien y q mi familia este bien pero no se como hacerlo porfavor ayudenme

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mónica, gracias por comentarnos tu situación.

      Efectivamente y como tu bien lo expresas, la inseguridad puede despertar los celos. Cuando una mujer queda embarazada, generalmente entra en estado de alerta maternal (garantizar la seguridad de su bebé en todos los sentidos: físico, económico, afectivo) y cualquier persona, cosa o situación que pueda amenazar esta estabilidad, genera recelo y malestar.

      El hecho de que experimentes la diferencia entre antes de estar embarazada y ahora, te permite saber a ciencia cierta que estar tranquila frente a la hija de tu esposo es posible. Ya lo viviste, ya lo has sentido. Mejora el pronóstico el que tu identifiques que tus sensaciones están relacionadas con tu inseguridad. Ya vas a un 25% de avance en la solución de tus celos.

      A partir de ahora necesitas:
      1. Aprender a controlar tu mente, para que no alimente las inseguridades con creaciones propias, como por ejemplo pensar que si se pone contento con la presencia de su hija es porque les quiere menos a ustedes.
      2. Recuperar tu centro, la seguridad en ti misma y en la fortaleza de tu relación de pareja.

      En Domina Tus Celos planteamos 4 ejes principales que sustentan las sensaciones celosas: Las dificultades de la autoestima afectada, la tendencia a depender emocionalmente de otros, la tendencia a la posesividad y un estilo agresivo para comportarse. En tu caso, revisar los temas de autoestima y dependencia emocional, te daría las claves que necesitas para solucionar tus problemas.

      Entra en http://dominatuscelos.com/detalles/, allí encontrarás la información de la que te hablamos, dentro de nuestro programa avanzado de pago con más de 50 técnicas infalibles para dominar los celos

      También te ofrecemos la Consulta Online http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/ y más de 100 artículos repletos de información sobre los celos http://dominatuscelos.com/blog/

      Te sugerimos los siguientes:
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-me-siento-inseguroa/
      Serie de artículos http://dominatuscelos.com/blog/?s=la+madurez+emocional

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      Estamos seguros que en Domina Tus Celos encontrarás la ayuda que necesitas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  72. Andrea dice:

    Tengo casi 4 años con mi pareja, y dos viviendo juntos, el tiene un hijo de su relacion anterior y yo una niña también de relación anterior, cuando recien llegue a vivir con ellos el niño estaba toda la semana con nosotros y un fin de semana si y otro no y pues me encariñe mucho con el y el conmigo lo sentia, hasta que la mama reclamo mas tiempo y pension entonces pasa una semana en casa y otra con su mama y todo cambió, el niño se porta grosero conmigo y no me hace caso cuando lo mando a arreglar su cuarto o cualquier otra cosa y pues la relación con mi pareja esta afectada porque cuando no esta el niño mi pareja llega como molesto y distante conmigo, y cuando esta el niño siempre se mete entre nosotros si estamos viendo alguna pelicula en la sala y los dos niños en sus cuartos y tambien cuando estamos en cama llega y se le acuesta por un lado, y mi pareja es bien cariñoso con el pero el problema es que conmigo no es asi y cuando lo veo como lo apapacha y lo acaricia me duele porque el dice que no es cariñoso pero solo no lo es conmigo ademas de que ve que el niño es grosero conmigo me ha dicho sirvienta y el no le dijo nada siento que llegue a invadir su espacio

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Andrea, gracias por escribirnos.

      Según lo que planteas hay una situación que tiene que ver con el niño (que sea grosero y no haga caso a tus instrucciones) y otra que tiene que ver con la relación de pareja (que tu esposo no sea cariñoso contigo, que se muestre molesto y distante y que no intervenga cuando el niño te trata mal).

      El diálogo con tu pareja es indispensable en todos estos temas, así como lo es que no pongas en cada persona involucrada, más de lo que le corresponde. Te explico: tu esposo no es cariñoso contigo y a ti no te gusta. Cuando tu esposo es cariñoso con el niño a ti te molesta. A ti te dan celos con el niño y de alguna manera lo responsabilizas, pero realmente es una dificultad que TU tienes con TU PAREJA. Con el niño o sin él, tu pareja no es tan cariñoso como tu quisieras.

      Si tienes una buena comunicación con tu pareja, pídele que se sienten a negociar las necesidades de cada uno y lleguen a nuevos acuerdos. Si la comunicación no es muy buena, busca apoyo para la intermediación a un profesional.

      En Domima Tus Celos, podemos ofrecerte atención online, entra en http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/ y encontrarás la manera de solicitarnos una cita.

      Una idea útil para resolver los problemas que se nos presentan en la familia, es no amalgamarlos todos y meterlos en una misma cesta, porque esto nos lleva a no diferenciar claramente como solucionarlos. Confundimos como se originan, quienes están involucrados y sobretodo, al volverse tan grandes y complejos, no encontramos soluciones posibles.

      Con respecto a las dificultades con el niño, tienes la ventaja de haber tenido un vínculo afectivo estrecho con él. Nuestra sugerencia es que te pongas en la tarea de recuperar ese afecto, para que logres mayor poder de convencimiento y no tengas que hacerle obedecer a punto de autoridad. Además, debes acordar con tu pareja como afrontar los comportamientos inadecuados del niño, no sólo para que tu sientas que tu pareja te defiende, sino también por lo que se refiere a los parámetros educativos del niño, en este caso desde el respeto por los demás.

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      Clara y Sergio
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  73. Elizabeth dice:

    Hola tengo 27 años, hace un año y medio decidí vivir con mi novio el tiene un niño de 6 años al principio solo lo veía poco cada vez que la mamá del niño quería porque lo hacia como manipulación a mi novio, actualmente lo vemos cada 8 días y es por que ya está estipulado por el DIF sin embargo no lo soporto, cada vez que el niño viene mi novio le da toda la atención a el y el niño es muy chipilon siempre quiere solo estar abrazándolo y alejándome de mi pareja, cuando hago alguna cosa siempre me está comparando (claro siempre que no este su papá) me dice “mi mami lo hace así” o “mi mamita lo hace mas bonito” y cosas así que me enojan mucho, mi casa es pequeña y solo tenemos una habitación donde esta nuestra cama y cuando llega la hora de dormir el niño quiere que su papá duerma abrazado a el y a mi me enoja mucho pues de lunes a viernes mi novio me abraza para dormir y si duermo yo en medio el niño me golpea cada que puede y yo e observado y el niño no golpea regularmente si está durmiendo, estoy cansándome de esto, ya que el niño de repente llora para llamar la atención de su papá y cuando yo voy a ver que pasa no está llorando, no quiero que esto que siento por el niño se convierta en odio porque de vez en cuando me dan ganas de gritarle y que se valla a su casa, no puedo hablar lo directamente con mi pareja porque no soy muy buena para expresar mis sentimientos y mas ahora que estan confundidos Culpa, odio, resentimiento, celos tristeza etc. espero me puedan ayudar porque me estoy volviendo loca.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Elizabeth:

      Eres muy honesta al decir que no eres buena para expresar sentimientos. Éste es un buen primer paso: Hacer algo deliberado para prepararte para aprender a expresar tus emociones y sensaciones. Si tienes oportunidad de asistir a algún curso en tu ciudad sobre comunicación asertiva, comunicación afectiva, manejo de las emociones, etc. Si hay una disposición legal para que tu pareja vea a su niño, hay que acomodarse a esa situación. Es muy difícil que la situación se mejore si no hablas tranquila y honestamente con él. De igual manera puedes intentar hablar con el niño y mostrarle que sus comentarios no te hacen bien y que te molesta que te esté comparando con su madre. Generalmente los niños a esa edad son capaces de entender que hay dos realidades en su vida, que cada una de esas realidades tiene unas formas y normas diferentes y que hay que adoptar comportamientos diferentes en cada una de ellas.

      En DtC defendemos la idea de que hay que proteger a los niños y niñas de todas las decisiones que tomamos los adultos y que potencialmente pueden ser dañinas para ellos y ellas.

      Como a todas las personas que, amablemente, comparten su situación en DtC, desde este sitio y nuestra experiencia, te ofrecemos

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      Clara y Sergio
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      • Amelia dice:

        Quisiera poder explicar lo que siento, y si alguien le ha pasado lo mismo, resulta que mi ex se fue, dejándome solo una tonta explicación, me dijo que quería tiempo, para el, después de 14 años como pareja y con una hija de 5 años, se fue, no tuvo el valor de decirme que estaba con alguien más, el me demandó para quitarme a mi hija, me dejó en la calle, no permitió siquiera que sacará mis cosas personales, ni las de mi hija, en las audiencias acude con su nueva pareja, y con su familia, lleva a mi hija incluso el le dice que está señora puede ser su mamá, mi hija lo incurre mucho, a veces mi hija me dice que me quiere contar algo, y luego me dice que se le olvidó, incubriendo a su papá, después ella me dice que su padre le dijo que era un secreto de ellos y que no me contará, esta señora toma decisiones sobre mi hija, como cortarle el cabello sin mi permiso, y además mi hija le pedí que no le dijera a su papá algo, y fue lo primero que hizo, me llena de sentimientos feos, por que a su papá lo incurre y a mi me acusa de todo con el…..

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Amelia, sentimos mucho la situación por la que estás pasando.

          Como en otros comentarios que recibimos, los temas de pareja y acerca de los hijos los vives entrelazados. Obviamente están estrechamente relacionados, sin embargo podemos darle su lugar a cada uno para encontrar opciones y poder afrontarlas con mayor efectividad.

          Por un lado, necesitas trabajar en tu vida afectiva de pareja. 14 años de relación y una ruptura poco clara, necesita tiempo y trabajo intencional para llegar a un nivel de aceptación que te permita encontrar la tranquilidad emocional. Encontrar cual fue el papel que representaste en esa relación y la parte de responsabilidad que te corresponde en todos los acontecimientos que han vivido, es muy útil para no sentirse sólo víctima e indefensa, a merced de las acciones y decisiones de los demás, sino coprotagonista de una vida con altibajos, en la cual puedes influir en la dirección que tu decidas.

          Entendemos que la situación con tu hija te llene de sentimientos feos. Padres y madres siempre esperan que sus hijos e hijas estén de su lado y sienta muy mal darse cuenta que no es así. A pesar de tu dolor y tu decepción, quisiéramos ayudarte a entender que la situación de tu hija puede ser igual de difícil al sentirse entre la espada y la pared en esta separación. Los quiere a ambos, les debe lealtad a ambos, pero ambos le piden que esté de su lado, que les guarde secretos y le sea desleal al otro. Para ella también es una situación muy complicada. Desafortundamente tenemos poca información para dilucidar que pasa por la mente y el corazón de tu hija para actuar de una determinada manera, lo que si podemos suponer por los años de experiencia que tenemos en este campo, es que su papel de hija en medio de la separación de su padre y madre, no es nada fácil.

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          Clara y Sergio
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  74. Kelly dice:

    pm Hola, soy kelly y tengo 20, yo hace unos meses escribi, llevo dos años con mi pareja, yo.lo conoci a el con un hijo, yo confiaba mucho en.el hasta que me entere de unas cuantas mentiras pero nada de infidelidad, nosotros vivimoa juntos hace ya un año y unis cuantos meses, nosotros peliabamos mucho, los dos somos celosos, yo deje muchas amistades por el, borre redes sociales todo porq queria que el confiara en mi, hace unos tres meses aparecio otra hija de otra chica, esto me destroso, me sorprendio muchisimo al punto que e caido en.depresion, yo me fui de casa unos dias y.volvi porq hablamos y yo dije q.lo iba apoyar pero no.pense que esto fuera asi de duro, siento celos al saber que el tiene que ir a otra casa para visitar a su.hija osea hace tres meses que me entere como hago para que esto.sea facil.. el con el otro hijo que tiene 3 años el no lo va a ver ya que la mamà es problematica y le da rabia si yo voy con el asi que solo le.consigana el.dinero y cuando lo ve es porq el abuelo lo trae para q lo vea, la niña tiene dos años,pero desde q el se entero.q es hiba de el.la.ido a ver como 3 veces no mas, no la llama ni nada,yo me.siento bn porque son momentos en el.es solo para mi, pero aveces yo lo noto raro de malgenio y noce si sea por que quiere viaitar a su hija y.por mi no lo hace, yo pienso que soy una inmadura y quiero crecer emocionalmente, pero lastimosamente soy tan debil emocionalmente, necesito uno o varios consejos, quiero que me ayuden porque se que esto no es sano ni para mi, ni para el.. no.son.celos hacia sus hijos ea asi las mamas de sus hijos aunque con la niña es diferente es mujer y es raro es mi.primera vez que paso por algo asi.. si alguien me.puede dar un.consejo se lo agradeceria..gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Kelly:

      En esta sección de comentarios, nosotros hacemos unas recomendaciones generales que en ningún caso reemplazan trabajos más serios y prolongados como los que se puede realizar al comprar la versión de pago de Domina Tus Celos (http://dominatuscelos.com/detalles) o a través de la asesoría de un profesional ya sea on line (http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos) o presencialmente cerca de donde tu vives.

      Independientemente de la edad que tengas, la situación que estás viviendo con tu pareja es compleja. Ten en cuenta que, más allá de que tu pareja no vea mucho a su hijo y a su hija, son dos personas que van a estar en la vida de él toda la vida, y con ellos, la interacción con sus respectivas mamás, así que hay que prepararse psicológica y emocionalmente para lo que esto significa. Por supuesto, él se puede desentender de sus hijos porque quiere centrarse en tí, pero ¿qué significa eso para tí? ¿Qué pasará cuando tú también tengas un hijo de él? No queremos suponer que a a tí te vaya a pasar lo mismo, pero en Domina Tus Celos, apostamos por defender el bienestar de los menores, independientemente de los “enredos” en que se metan los adultos. Es importante que tu te preguntes ¿hasta dónde puedes soportar? ¿A qué estás dispuesta a renunciar, con tal de mantener esa relación con él? ¿Estás dispuesta a compartir tus tiempos y preocupaciones con él cuando el tema sean sus hijos? ¿Estás dispuesta a madurar, como dices tú, para aceptar que él se haga responsable de sus hijos, no sólo económicamente sino también emocional y socialmente? ¿Quieres ser la persona de la que se diga “por mí es que él no puede estar con sus hijos”? Una situación como la que tu estás viviendo es muy compleja porque hay que analizar muchas posibilidades y alternativas de solución.

      Como te hemos dicho otras veces, en Domina Tus Celos, te ofrecemos:

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      Estamos seguros que en Domina Tus Celos encontrarás la ayuda que necesitas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
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  75. piedad zuñiga dice:

    Hola,gracias por responderme:

    La sensacion que a mi me deja esta situación es de rabia y resentimiento porque me dá a entender que si se tratara de elegir entre ella y yo la elegira siempre a ella. Y no es que yo trate de ganar y decir me eligio a mi,yo lo que trato de hacer es que la niña se habitué en la casa se sienta en confianza y para mi entrar en confianza es que ella ande sola por la casa sin que este todo el rato pendiente del padre. Yo lo que trato es que ella entienda que el papá y yo somo una pareja que aveces ella tendra que dormir sola porque es lo normal tal como ocurre con su mamá que tiene otra pareja con la que vive y donde ella sin problemas duerme sola en su cama.
    Yo la verdad no puedo contener mi rabia y se pone de manifiesto con el cambio de actitud y de mi rostro que pasa a ser de enojo,pero he decidido tratar de controlarme e irme a dormir sola los sabados porque el quiere que durmamos los 3 y eso yo no lo acepto tampoco.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Piedad, gracias por contarnos como se manifiestan tus celos.

      Tomar la decisión de controlarte es dar un paso adelante, es decirte a ti misma que tienes la capacidad de dirigir tus acciones, tus emociones y tus pensamientos. Darte cuenta que aunque tus emociones surjan de un momento a otro, sólo se quedan en tu vida si tu lo decides, es una de las claves para controlar los celos.

      Mientras más manejes tus emociones, mayor capacidad tendrás para comunicarte adecuadamente con tu pareja y negociar soluciones.

      Mucho ánimo!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  76. piedad zuñiga dice:

    Buenas mi situacion es casi parecida con la diferencia que el tiene una niña de casi 6 años y la ve los fines de semana la lleva a nuestra casa pero a mi me da rabia que el duerma con ella los sabados y no conmigo yo no lo veo correcto eso y a el le parece algo normal porque dice que solo es una vez a la semana.
    Hemosa discutido muchas veces por el mismo tema,yo lo quiero y a la niña le tengo afecto pero cuando llega el sabado en la noche hora de dormir ahi ya empiezan los problemas porque ella no quiere dormir sola y el no la quiere dejar sola,para mi la sobre protege sin razon

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Piedad, gracias por contarnos lo que te sucede.

      En lo que escribes, plasmas la diferencia de visiones con tu pareja. Es normal que cada persona vea una misma situación de diferentes maneras. Lo que para ti no es correcto y lo ves como sobreprotección, para tu pareja es normal basado en la baja frecuencia (1 vez a la semana) con la que sucede y en su deseo de cuidar y compartir con su hija.

      Frente a las diferencias de visiones y opiniones, nuestra sugerencia es comunicación, negociación y resignificación de la situación.

      Comunicación abierta, sin buscar siempre tener la razón y lograr que acepte nuestro punto de vista como único y verdadero.

      Negociación de opciones de solución donde todos ganen.

      Resignificación: buscar otras formas menos amenazantes y negativas de interpretar lo que sucede. Por ejemplo: si en vez de ver a un hombre que sobreprotege a su hija durmiendo con ella, ves a un hombre que una vez por semana dedica un tiempo especial para cuidar a su hija, generando en la niña la sensación de ser amada, cuidada y protegida, es posible que tus sensaciones cambien.

      Sino cambian, identifica exactamente como se manifiestan tus celos: rabia, tristeza, decepción,sensación de abandono, entre otros. Luego monta un plan de acción para gestionar esas emociones. Al centrarte en tí, obtendrás no sólo los mejores resultados para tí misma, sino los más duraderos.

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      Comprometidos con tu bienestar

      • Kelly dice:

        Hola, soy kelly y tengo 20, yo hace unos meses escribi, llevo dos años con mi pareja, yo.lo conoci a el con un hijo, yo confiaba mucho en.el hasta que me entere de unas cuantas mentiras pero nada de infidelidad, nosotros vivimoa juntos hace ya un año y unis cuantos meses, nosotros peliabamos mucho, los dos somos celosos, yo deje muchas amistades por el, borre redes sociales todo porq queria que el confiara en mi, hace unos tres meses aparecio otra hija de otra chica, esto me destroso, me sorprendio muchisimo al punto que e caido en.depresion, yo me fui de casa unos dias y.volvi porq hablamos y yo dije q.lo iba apoyar pero no.pense que esto fuera asi de duro, siento celos al saber que el tiene que ir a otra casa para visitar a su.hija osea hace tres meses que me entere como hago para que esto.sea facil.. el con el otro hijo que tiene 3 años el no lo va a ver ya que la mamà es problematica y le da rabia si yo voy con el asi que solo le.consigana el.dinero y cuando lo ve es porq el abuelo lo trae para q lo vea, la niña tiene dos años,pero desde q el se entero.q es hiba de el.la.ido a ver como 3 veces no mas, no la llama ni nada,yo me.siento bn porque son momentos en el.es solo para mi, pero aveces yo lo noto raro de malgenio y noce si sea por que quiere viaitar a su hija y.por mi no lo hace, yo pienso que soy una inmadura y quiero crecer emocionalmente, pero lastimosamente soy tan debil emocionalmente, necesito uno o varios consejos, quiero que me ayuden porque se que esto no es sano ni para mi, ni para el.. no.son.celos hacia sus hijos ea asi las mamas de sus hijos aunque con la niña es diferente es mujer y es raro es mi.primera vez que paso por algo asi.. si alguien me.puede dar un.consejo se lo agradeceria..gracias

  77. Alan dice:

    Hola.mi nombre es Alan tengo 22 años.el problema esque tengo una.novia de 21 años y.tiene.una.niña de 2años lo que pasa aca es que aveces le da mas prioridad a ella que ami aveces estamos jugando y por cualquier cosa que geste la.niña me deja.y va a tenderla aveces estamos en la cama y repito.cualquier cosa.me.deja y.se va con ella e incluso e dormido solo.por que se queda a dormir.con ella.entiendo la.edad de la bb pero no.se que hacer yo ami novia la.veo 3 veces por semana y cuando ella suelta ala bb para abrasarme besarme etc etc la niña llora y mi novia corre hacia ella. Y yo me quedo.asi de no te.veo casi.toda la.semana y.me dejas asi.solo por que dejaste a la bb unos.segundos para abrazarme. Tambien ella y yo peleamos mucho.x.cualquier cosa
    Yo la amo la quiero mucho ella igual de dice que me ama
    Hace poco.le encontre mensajes de otra persona casi casi.comprometedores entonces.AYUDA QUE HAGO…TERMINAR ESTA RELACION O QUE.ME SUGIEREN…… 🙁

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alan, gracias por tu comentario.

      Con respecto a los mensajes casi comprometedores, nos das poca información, por lo cual no nos atrevemos a darte nuestra opinión.

      El otro tema sobre la desatención hacia ti, por atender a la niña, es conflictivo en una gran cantidad de relaciones de pareja. Los bebés, niños y niñas suelen ser muy demandantes, viven a través de sus padres y sus madres y cuando no reciben lo que quieren utilizar su principal medio de comunicación, el llanto. Aunque esa sea la situación “usual”, no tiene porque ser “la única manera” de vivir la relación con los hijos/as. Aunque sean pequeños, pueden aprender a esperar, a darle un tiempo a sus padres para hablar y compartir con otras personas. Es una situación a la que se le pueden buscar alternativas para estar mejor en pareja.

      Nuestra sugerencia es que busques otras opciones para estar con tu pareja. Por ejemplo: dejar la niña al cuidado de otra personas para que puedan compartir tiempo juntos, darle a la niña una actividad entretenida para que se distraiga mientras que ustedes comparten. Puedes hablar con tu pareja y expresarle tu deseo de pasar tiempo con ella a solas.

      Igualmente, si tu elección es estar con una mujer que tiene una niña pequeña, debes saber que para la gran mayoría de padres y madres, los hijos/as pequeños/as tienen prioridad sobre los adultos. Si lloran se les atiende, si se despiertan en la noche, te vas a hacerles dormir y casi siempre en el proceso te quedas dormido/a con ellos/as. Esto para decirte que hay cosas que se puede hablar, cambiar y mejorar y hay otras que son inamovibles.

      Habla con tu pareja y aclaren las condiciones en que cada uno desea hacer pareja, que son capaces de aceptar y que no pueden aceptar y con base en esto puedes analizar cual es la mejor decisión: seguir la relación o terminar.

      Te dejamos dos enlaces relacionados con la pregunta que hiciste:
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-la-ruptura-puede-ser-la-solucion/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-o-terminar-la-relacion-de-pareja/

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  78. Alejandra dice:

    Aqui todo es que la mujer entienda y que nos pongamos en la situación del niño del hombre y en pro de la unión. Pero la mejor manera de que una mujer sea feliz es preocupandose por sus sueños y metas, a mi me pasaba lo mismo él tiene una niña de 4 años y mientras yo lo amaba a él también la quería a ella y mucho era una niña tierna. Pero conforme van creciendo van cambiando porque quienes los crian no son personas con tus valores y costumbres y la personalidad del niño o niña empieza a entsr en conflicto con la tuya. En mi caso la niña cerca de los 5 años se empezó a poner muy materialista, mi pareja le daba todo lo materisl que podís gastaba mucho dinero en cualquier capricho y a mi eso me desagrada en primer lugar porque incluso si yo edtaba enferma él no tenía dinero para apoyarme en medicinas y segundo lugar porque yo no quiero criar con esos valores a mi los hijos que pensé en tener algún día. Otra cosa que me molestaba es la idea de que mi primer hujo no sea la primera ilusión de él ya q el era padre, otro punto más a futuro es pensar (como he leído en varios testimonios) la personalidad y conflictos que tienen los hijos de tu pareja, mi miedo era que cuando el y yo tengamos hijos, la hija de él se ponga celosa de los míos y se ponga más demandante. Estas son cosas que trascienden los celos, son realidades. La mayoria de chicas que escribe son jovenes como yo, yo empece mi relacion a los 24, tengo 27 y me he dado cuenga que la vida continua y pyede ser mejor sin añadir esas cargas y preocupaciones q no van con mi situación de mujer soltera sin hijos y joven. Porqué busvar solucionsr nuestros celos, cuando podemos buscar crecer como mujeres y encontrar un hombre que este en nuestra situación que sea soltero y nos engria y sea el padre de nuestro primer hijo con la misma ilusión. Yo decidí terminar mi relación. Pienso que hay otras mujeres separadas y con hijos que son buenas y lo pueden entender y no tener ese problema de celos ni nada. Pero yo no quiero eso para mi.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alejandra, muchas gracias por introducir este tema en los comentarios.

      El objetivo de Domina Tus Celos es ofrecer elementos de análisis y mejoramiento para las personas que sufren de sensaciones celosas. No tenemos un interés prefijado con respecto a la orientación que damos, como tú lo sugieres.

      Partimos de las emociones, deseos y dificultades que cada persona plantea y buscamos ahondar en las motivaciones y condiciones que facilitan la aparición de los celos, para poderlos dominar desde sus raíces.

      Nuestra posición frente a Controlar los celos o terminar una relación de pareja, puedes encontrarla en estos articulos
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-o-terminar-la-relacion-de-pareja/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-la-ruptura-puede-ser-la-solucion/

      Si tenemos dos ideas que defendemos enfáticamente:
      1. Los celos NO son amor.
      2. Los niños y las niñas deben ser cuidados y protegidos por todas las personas que les rodean.

      Te dejamos links para que conozcan más acerca de estas ideas:
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=los+celos+no+son+amor

      Partimos de varios conceptos fundamentales para responder a los comentarios que recibimos:
      1. No existe una única realidad o verdad, que sea universal (cierta, útil y verdadera para todas las personas)
      2. Cada persona es libre de elegir como desea vivir.
      3. Cada persona debe asumir la responsabilidad de sus elecciones.

      En los siguientes artículos planteamos estos conceptos dirigidas a las relaciones de pareja que pueden ser directamente relacionados con el tema de los celos por los hijos e hijas
      http://dominatuscelos.com/blog/manejar-los-celos-manejar-mi-vida/
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=poner+las+condiciones+claras

      Estamos totalmente de acuerdo contigo en que las personas deben buscar sus sueños, sus metas y crecer. También estamos de acuerdo en la necesidad de analizar muy bien “las realidades” que conlleva una relación con una persona que tiene hijos o hijas, saber las “cargas y preocupaciones” que trae a tu vida, para tomar una decisión consciente de seguir o no continuar.

      Lo que no compartimos es la idea de que la situación ideal de pareja sea la tradicional donde dos personas solteras se unen.

      Las realidades actuales, se desvían de los parámetros convencionales de familia donde había una unión de un hombre y una mujer para toda la vida con sus hijos e hijas. Hoy en día, se abren las opciones de las familias poligenéticas, con miembros de familias diferentes donde hay que enfrentar grandes retos, como podemos ver en todos los comentarios que recibimos.

      Tampoco compartimos la idea de que lo ideal es terminar la relación de pareja, en vez de trabajar en los celos. La ruptura aleja situaciones desencadenantes de los celos, pero no te aleja de tus propias falencias y dificultades que facilitan la aparición de los celos.

      Desde Domina Tus Celos, apoyamos las posibilidades de expansión y aprendizaje de las personas en cualquiera que sea la realidad personal que estén viviendo.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  79. cintya dice:

    Buenos días, mi problema es el siguiente. Llevo 3 años saliendo con mi pareja, yo estoy separada del papá de mis hijos, tengo 2 varones. Aún no me divorcio y por esa situación y porque mi ex amenaza con “molerme la vida” si es que yo salgo con alguien, mi pareja y yo no podemos vivir libremente nuestra relación. Yo conozco a su familia y mis hijos y yo hemos convivido con ellos casi desde que empezó mi relación con mi pareja, aceptaban muy bien a mis hijos y todo era perfecto hasta que nos enteramos que mi pareja tiene una hija de casi 3 años fruto de una aventura con una señora mayor que él, yo obviamente me puse muy mal y no tolero la relación de él con la niña, tampoco acepto que la familia de mi novio esté ya muy feliz con la nueva integrante y acepten la situación como si nada hubiera pasado… me refiero a que él me engañó pues siempre ocultó tener hijos y aunado a que la niña y su madre viven cerca de mi pareja. Todo me molesta, si ven a la niña, si la quiere, si la miman, si la llevan a algún lado, etc. Siento que nos ha desplazado por completo y que ya no sienten el mismo afecto por mis hijos que antes. En verdad sé que la niña no tiene la culpa, pero no puedo con esto, me estoy muriendo de dolor y de celos, esta situación apenas va a cumplir 1 año pero en verdad no sé como sacar estos sentimientos que tengo, nunca he sido una mala persona pero siento que esto saca lo peor de mi, celos, odio, resentimiento, etc…. no sé qué hacer.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Cintya, gracias por escribirnos.

      De acuerdo a lo que nos comentas, la niña es el símbolo de tu malestar, de tu sensación de engaño de tu pareja y de falta de lealtad de su familia contigo al aceptar la niña con alegría.

      Aunque parece evidente que la niña es el problema, realmente está actuando como distractor de la situación central: la sensación de engaño por parte de tu pareja.

      Dices que hace 1 año que esto sucedió, con lo cual entendemos que has valorado la situación y tu decisión ha sido ACEPTAR lo sucedido y seguir con tu pareja. Sin embargo, comentas que no toleras la relación de él con la niña.

      Esta es una situación común cuando se enfrenta situaciones trascendentales en la vida. Con nuestra mente analizamos y tomamos decisiones, pero nuestras emociones muchas veces no acompañan estas decisiones.

      Para lograr esa integración emocional, es necesario hace un proceso personal deliberado y consciente. Tomar acción voluntariamente para hacer el cambio que estamos deseando y que traerá bienestar personal y familiar.

      En Domina Tus Celos te ofrecemos un e-book gratuito al registrarte: ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas, para que evalúes las principales áreas personales que te generan celos, una variedad de artículos con información gratuita y un programa avanzado de pago con el que puedes hacer este proceso del que te hablamos. Sigue este link http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Con respecto a su familia, la lógica relacional diría que una actitud de aceptación de los demás hacia la situación que tu misma has aceptado (la aparición de la niña), es una muestra de apoyo a la normalización de la situación para facilitar la continuidad de tu relación de tu pareja. Si hubiera un rechazo abierto y permanente, mantendrían vivo un conflicto que tú das por zanjado cuando aceptas continuar tu relación de pareja.

      Una muestra de tu no aceptación, habría sido la ruptura de la relación.

      Desde el punto de vista de la lealtad familiar, la familia de tu pareja está haciendo su parte, siéndole leal a él y a la decisión que ha tomado de incorporar su hija a su cotidianidad familiar.

      Todo esto para decirte, que el problema no está fuera. Las dificultades que se nos presentan, parten del significado que le damos a lo que sucede, el como nos sentimos al respecto y el como reaccionamos.

      Estamos seguros que en Domina Tus Celos encontrarás la ayuda que necesitas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  80. Alexandra dice:

    hola yo tengo 5 anos de relacion con mi novio. el tiene 29 y yo 20 y el tiene una hija de 7 anos. la verdad al principio no me daban celos y yo trataba de ganarme a la nina pero ella me odiaba claro que era porque su ex pareja le metia cosaas en la cabeza a la nina que en aquel momento tenia 4 anos de edad. aora que la nina tiene 7 me quiere mucho y yo no le hago mala cara ni nada, pero no soporto que mi novio le haga carinos o juege con ella. eso no es todo, en los cinco anos que llevamos de relacion su ex pareja encuentra cualkier momento para arruinarnos nuestros planes de salir o incluso le habla solo para aserme molestar. ella tiene 27 anos y volvio a rehacer su vida con otro hombre con el que tiene otra hija menor. no entiendo porque si ella ya esta con alguien mas no deja de molestarnos?!?!?!
    me da rabia que tenga que verse y hablarse con ella por su hija en comun, y la nina yo se que no tiene la culpa pero preferiria no tener que verla.

  81. Ale dice:

    Hola tengo 22 años y mi pareja 23 estoy dos años con el y cuando cumplimos 10 meses como enamorados recien me conto q tiene una nena de 4 años me dolió mucho y lloré pues no me lo esperaba yo llegue a amarlo pero me daba algo de medio por q no sabía como afrontar la situación luego de pensar un poco de q la niña estaría con su madre y no pasaría mucho tiempo cco el me tranquilice le dije q lo aseptaba y segui con el luego de dos meses me contó q el tendría la custodia total de la nena por que la mamá es una irresponsable y anteriormente nunca llevaron una relación sería . Yo no tengo inseguridades respecto a la mamá de la nena por q se q el no tuvo nisiquiera una relación con ella pero me siento celos de su hija por que el ahora tiene q trabajar y hacerse cargo de ella es mucho para el por q ambos estamos en la universidad y es complicado lo veo cansado no me gusta verlo así me da celos egoístas yo quería ser la única persona q le pueda dar la alegría de ser padre me siento como q su corazón su amor no son míos por completo y tengo q compartir su amor con ella q no es nada mio yo no quiero sentir más esto me duele y aveces el se siente mall pero no yo no odio a la nena ni quiero sentir celos pero me pongo a pensar en el fururo en lq quisa haya más problemas por esto y tengo mucho miedo no se como reaccionar soy nuy joven ysiento q esto es mucha responsabilidad y q no estoy lista por favor ayudenme! !!! Q debo hacer lo amo

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Ale, gracias por escribirnos.

      Efectivamente, hacer parte de la vida de un niño o niña, es una responsabilidad muy grande. Es una decisión que debes meditar y tomar a consciencia. Todo lo que alcanzas a ver hoy en día, se seguirá presentando y seguramente aparecerán muchas situaciones que te confrontarán.

      Los hijos requieren tiempo, cuidados, dinero, eso nunca cambiará. Generan cansancio, dolores, rabias, pero también alegrías inmensas y grandes satisfacciones.

      Si tu elección es seguir en esta relación, te sugerimos crear lazos afectivos fuertes con la hija de tu pareja. El amor o el cariño que sentimos por una persona, nos facilita ver sus cualidades, aceptar sus errores y hacerlas parte de nuestra vida.

      El tema de los celos por no tener todo su corazón y su amor para tí, por no poder ser la única que le de la alegría de ser padre, es algo que debes trabajar en tí. No es algo que tu pareja pueda solucionar.

      Comienza por aceptar los hechos:
      – Él ya tienen una hija, así que por más que lo desees, nunca podrás ser la única mujer que le de la alegría de ser padre.
      – Él ama a su hija, así que su corazón nunca será tuyo por completo y tendrás que compartir su amor.
      – Su hija vivirá con él y por ende si haces pareja estable con él, también vivirá contigo.

      Suena muy duro ponerlo de esta manera, pero son los hechos, los demás son deseos, ilusiones, ideales que no son posibles y cuando no pones los pies sobre la tierra, es difícil avanzar en las emociones que sientes, para lograr controlar los celos y obtener la tranquilidad que deseas.

      Aceptar los hechos, te permite tener la visión clara sobre lo que te enfrentas para poder buscar caminos y soluciones.

      Te sugerimos leer los siguientes artículos sobre la tendencia a depender afectivamente:
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-la-dependencia-emocional1/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-la-dependencia-emocional2-2/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-de-donde-vienen-tus-celos-2/

      Registrarte en nuestra página y te recibirás el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas, para que empieces tu proceso de autoconocimiento.

      Cuando estés más orientada a tus necesidades revisa nuestros artículos dirigidos al tema que más te interese. Además te invitamos a visitar este link http://www.dominatuscelos.com/detalles donde encontrarás nuestro programa avanzado de pago con más de 50 técnicas infalibles para dominar los celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  82. ANA dice:

    Guauuuuu!!!
    Menos mal no soy la unica, yo de verdad me siento horrible, mi novio y yo estamos juntos desde hace tres años y viviendo juntos desde hace dos años, y su hija vive en otra ciudad pero cada vez que viene mi pareja discute demasiado conmigo osea todas las vacaciones puentes largos y varios fines de semana, y literalmente me mete la chamita por los ojos hay cosas que no quiero hacer como ir al parque con ellos yo preferiria que pasara el su tiempo con ella sin mi, incluso a veces me dice que porque yo no le compro regalos a ella, a veces realmente no he tenido el dinero y en otras ocasiones si, pero casi que me siento obligada. La otra cosa que no soporto es que el en vez de decirle que soy su pareja le dice que soy profesora de natacion entonces la niña me dice profe y lo peor es que el tambien me dice asi delante de ella, esa situacion no la tolero realmente, es como si el no quiere ser claro con su niña, el nunca ha vivido con ella solo cuando era bebe de meses, entonces no entiendo porque esconde la relacion, ademas la niña ya tiene 8 años la conoci cuando tenia 6, honestamente para mi se ha hecho muy intolerable, actualmente ya tengo una bebe con el, y lo peor es que me dejo sola en los dias mas dificiles yo con mi cesarea y se fue a visitar la niña a los quince dias de yo dar a luz. cuando normalmente la visita cada dos o tres meses, yo lo conoci con su niña y ya habia rompido con la mama de la niña como tres años antes, pero me da la impresion que siempre mantiene a la mama de la niña con una esperanza y por eso le mete cuentos a la niña, yo de verdad me siento muy mal, la ultima vez que vino no toleraba ni la forma de hablar, yo trataba de disimular pero realmente me muero de rabia y de celos. que se que no esta bien sentir eso, pero no puedo evitarlo. es horrible……..
    no se como manejar esta situacion, y otra cosa es que hace que la niña le mienta a la mama de cuando estan en mi casa, el otro dia la niñita cerro mi habitacion y donde iba hablar con la mama conjuntamente con el porque podia escuchar a mi bebe, eso me dio mucha rabia, no tolero las mentiras ni la niñita ayundenme por fa para mi ha sido muy dificil. no se como hacer como actuar. ni que decir 🙁

    Saludos

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Ana, gracias por comentarnos tu situación.

      En lo que nos cuentas, nos de la impresión de que los celos con la niña, son un reflejo de las situaciones que te molestan con tu pareja. Hablas de no ser reconocida como su pareja, de sentirte obligada a pasar tiempo con ella y comprarle regalos, de hacer que la niña le mienta a la mamá para posiblemente mantener esperanzas de reconciliación.

      Visto de esta manera, la niña es sólo un símbolo a través del cual se manifiestan situaciones que no te gustan con tu pareja: que mienta, que no corte la relación anterior de raíz, que no te de el lugar de su pareja frente a su hija. Es posible que si logras mejorar estos temas de pareja, el rechazo hacia la niña y los celos cambien.

      Tu estás centrando tu frustración en la niña, pero realmente, aquello que te molesta, viene de tu pareja.

      Nuestra sugerencia es que te centres en los focos del problema y no lo orientes hacia un problema de celos con la niña, porque ella no es la responsable de tus dificultades de pareja, sino las elecciones que ha hecho tu pareja para afrontar las situaciones que se presentan.

      Te invitamos a registrarte en nuestra página y recibirás completamente gratis el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas. también te invitamos a revisar el link de nuestro programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  83. Cindy dice:

    Hola tengo una pareja que tiene una hija de seis años el se separo de su ex mujer porque ella le fue infiel, el caso es que el y yo estamos casados tenemos casi dos años y dos hijos mi problema ez que coml mi suegra. Crío a esa niña la quiere mucho y siento que. A mis hijos los hace menos y me da coraje incluso con mi marido he tenido broncas porque siento que hace distinción, entre ellos y me molesta y me dan celos es por eso que cada que viene la niña para mi es un infierno me molesta no la soporto y hasta de mal. Humor me pongo y le hago malas caras yo se que mi marido se da cuenta y lo pongo entre la espada yla pared pero no puedo con esto que puedo hacer al respecto ayuda

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Cindy, gracias por contarnos tu situación.

      Las diferencias de afecto entre familiares son algo que debemos aprender a manejar. Los adultos siempre defienden que quieren a todos los hijos, a todos los hermanos, a todos los sobrinos o a todos los nietos por igual, pero la realidad es que hay afinidades entre personas que generan afectos especiales.

      Desde tu punto de vista, es doloroso que tu suegra haga distinciones entre los niños, porque lo interpretas como un menosprecio a tus hijos, pero puedes mirarlo desde otro punto de vista. Tu suegra no menosprecia tus hijos, sino que tiene una mayor conexión con la niña, porque como tu dices, la crío.

      Si normalizas la situación, como algo que sucede naturalmente en todas las familias, por la fuerza de la cotidianidad, por los matices de las relaciones, por las afinidades de carácter y personalidad, te será más fácil aceptarlo. Si revisas tu historia familiar o la de familias cercanas a ti, encontrarás montones de favoritismos que no necesariamente han sido negativos para las personas que no han ostentado el lugar de favoritas para alguien.

      Los problemas se pueden enfrentar de varias formas, dos de ellas son: desde fuera y desde dentro.

      Desde fuera, te da rabia con la niña sin tener ninguna responsabilidad en el asunto, más que la de existir y ser querida por su abuela y te da rabia con tu suegra por hacer distinciones. La solución desde fuera sería que tu suegra cambiara de sentimientos y los quisiera a todos igual o que la niña no existiera. Ambas soluciones, se salen de tu control.

      Desde dentro, podrías cambiar la forma en que interpretas la situación, entenderla de otra manera menos amenazante y dejar de sentir rabia hacia la niña. Eso si está en tus manos. Como hemos sugerido en otros momentos, aprender a querer la niña te ayudaría bastante. También podrías expresar apropiadamente tus sensaciones con respecto a las distinciones que hace tu suegra y pedirle que cuide las formas con los niños.

      Recuerda que los celos son un problema complejo, pero con solución.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  84. Lizzie dice:

    Hola necesito ayuda.
    Tengo una relación con una persona que tiene una hija.
    Esta persona nunca me ha hecho sentir mal pero siento muchos celos
    De una niña de 7 años porque me hace recordar que tuvo
    Una pareja antes que yo y me da miedo un futuro como
    Madrasta.
    Pero amo a mi novio
    Que hago???

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Lizzie, gracias por escribirnos.

      Como expresamos en muchas oportunidades, decidir hacer pareja con una persona separada y con hijos/as, no es fácil. Hay que tener presente que tanto sus hijos e hijas como su ex pareja, van a formar parte de su vida para siempre.

      Te recomendamos leer estos artículos http://dominatuscelos.com/blog/?s=los+amores+pasados+de+tu+pareja sobre los amores anteriores de tu pareja para que pongas en perspectiva este tema y le des una vuelta a otras ideas al respecto.

      El futuro como madrastra también es un tema a considerar con mucha seriedad. Cuando entras en la vida de un niño/a, te conviertes en una persona que influenciará su vida, debes ser consciente de ello y buscar que esa influencia sea lo más positiva posible. Siempre repetimos que los niños y niñas deben ser cuidados y protegidos por todos los adultos que les rodean, incluidas madrastras y padrastros.

      Te invitamos a registrarte en nuestra página y recibirás completamente gratis el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas.

      También te ofrecemos:
      1. Programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/
      2. Consulta online http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  85. Andrea dice:

    Yo tengo un caso muy parecido a Yolanda!!

    Mi novio de hace un año ambos tenemos 28 años , también tiene un niño de 4 años , es un niño precioso , mega consentido , y últimamente tengo unos celos tremendos , por lo mismo que mencionan antes sobre el compratir los tiempos , el cariño , etc… y junto con los celos tengo un poco de coraje con mi novio, yo creo que eso es lo que me molesta mas , la actitud de mi novio con su hijo , ya que el niño es muy consentido , como es hijo único tiene esos ataques de egoísmo y rabietas tipicas , pero me molesta que mi novio en vez de enseñarle a compartir y explicarle de algún modo que no puede hacer rabietas por todo , le aguanta y lo consciente .
    El niño mucha veces es maleducado y mi novio en vez de decirle le aguanta y si yo le digo algo casi que me reta , pero a nivel casi sobreprotector.

    No se que hacer , porque mi novio siempre me incluye en los panoramas con el hijo y yo acepto , pero me colapsa , que el niño lo domine y que el se vea anulado y así unas serie de cosas , ni siquiera me toma la mano porque el niño puede vernos , a media noche el niño lo llama gritando y se cambia de habitación, en vez de ir hablar con el y después volver.
    No se , me siento extraña, porque por un lado tengo claro que no esta bien sentir celos por un hijo ( porque es un HIJO y yo soy la novia , cosas muy distintas) , pero por otro lado me molesta la actitud de mi novio , ya que no pone limites. Si el niño dice que salte de cabeza y se lance al mar el lo hace , y le da igual lo que yo opine.

    Por eso estoy confundida, quiero sentarme y hablar con mi novio , pero no se como expresarlo , para que no suene como la loca paranoica celosa de su hijo de 4 años.

    HELP ME!

    • Alejandra dice:

      Andra:
      Yo antes pasaba por la misma situación, no tenia idea como sentarme a hablar con mi pareja y decirlo todo lo que sentía con las actitudes de su hijo que tiene 11 años. Te aseguro que las pataletas seguirán.
      Pero sin duda, la clave de esto es que sepas afrontar el tema y sentarte con tu novio y comentarle todo lo que sientes. Ayudará mucho si tienen una buena comunicación en su relación y que por sobretodo que tu novio se pueda poner en tu lugar respecto a lo que te pasa con el niño.
      Es dificil sabes? Yo no llevo tanto tiempo como tú, pero he entendido que esto de los celos es completamente normal, afrontalo ahora que aún puedes solucionar el problema conversando y no cuandp vengan los momentos de discución y le heches en cara lo que sientes de un sopetón.
      En lo personal, entendí que lejos de cualquier cosa si en verdad quieres seguir construyendo un camino juntos, deben comenzar por entender lo que le pasa a cada uno. No por decirle lo que te molesta quedarás como una loca celosa de un niño que no tiene la culpa.
      Suerte con todo!

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Alejandra, gracias por compartir tu opinión en nuestra página.

        Estamos de acuerdo en que la buena comunicación, marca una gran diferencia y que para construir pareja hay que ponerse en el lugar del otro y entender sus puntos de vista.

        Un saludo,

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Andrea, gracias por contarnos lo que te sucede.

      Tu comentario nos da pie para volver a hablar acerca de diferenciar las emociones o sentimientos que sentimos.

      Una cosa es sentir celos por tener que compartir el tiempo y el cariño de tu pareja y otra es sentir molestia por la forma en que tu pareja educa a su hijo. No lo pongas todo en el mismo bote para que no busques una sola vía de solución y para que no se haga tan grande el problema que creas no poder solucionarlo.

      Con respeto al tema de la educación, puedes valerte de información sobre pautas de crianza o estilos educativos a través de los cuales puedes mostrarle a tu novio otras opciones que tal vez no conozca. Pueden leer juntos los pro y los contras de no poner límites o leer acerca de cómo mejorar la manera de educar los hijos/as. Esa es una forma de que no sea tu opinión contra la suya, sino que sea apoyada por personas que están trabajando el tema. Ten presente que al final, la decisión de como educar el niño no es tuya, sino de su padre y de su madre. Ahí entra tu capacidad para respetar lo que ellos elijan.

      El tema de los celos, va por un camino que lleva hacía ti. Los celos tienen que ver con dificultades propias, personales, con ideas erróneas acerca del amor y de las relaciones de pareja que hacen que consideres tuya a tu pareja y quieras que esté todo el tiempo contigo y que seas la persona más importante en su vida. Desde Domina Tus Celos planteamos la necesidad de evaluar como está tu autoestima, que tanto tiendes a depender afectivamente de tu pareja y a necesitar estar en control de todas las situaciones y que tanto utilizas actitudes violentas o agresivas para relacionarte con los demás.

      Para tener esta información, al registrarte en nuestra página te enviamos el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas. Registrate y descargalo, si no lo has hecho ya, para que empieces tu proceso de autoconocimiento.

      Cuando estés más orientada a tus necesidades revisa nuestros artículos dirigidos al tema que más te interese. Además te invitamos a visitar este link http://www.dominatuscelos.com/detalles donde encontrarás nuestro programa avanzado de pago con más de 50 técnicas infalibles para dominar los celos.

      Mucho ánimo!!!! Como siempre decimos Dominar los Celos es complejo, pero tiene solución.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  86. Alejandra dice:

    Hola; necesito orientación pued ya no sé que hacer. Todo el tiempo es lo mismo y hasta hace unas semanas atras este tema me agovia me enfuerece de la nada. El hijo de mi pareja tiene 11 años. Nosotros tenemos una diferencia de edad de 17 años. La verdad la edad no es tema para nosotros; Sino que el niño. Al principio todo iba bien, nuestra relacion tomaba forma, el me habia hablado de su hijo y yo la verdad pense que no tendría mayored influencias en lo que estabamos construyendo. Si bien llevo poco tiempo de relacion (7meses) las cosas van de mal.en peor en lo que respecta al tema del niño.
    Debo soportar que se vean una vez por semana y fines de semana por medio, es niño es muy malcriado, manipulador y un sin fin de cosas mas. Me puedo poner en su lugar que esta sensible porque sus padres se separaron hace poco, pero el rechazo ya es notorio que tengo hacia el.
    Mi pareja sabe de esto, tenemos excelente comunicacion, no hay temas prohibidos ni nada que no podamos hablar . El entiende (a su manera) mi postura y la acepta creo.
    Antes cuando empezamod y el hijo supo de mi, saliamos los 3 compartiamos medianamente porque yo siempre respeto los fines de semana que deban compartir papa e hijo. Ya no. El niño se porta mal, no salgo tranquila, me incomoda. Su hijo tiene hiperactividad, por lo que es peor, ademas su mundo son solo adultos por lo que no podemos tener tranquilidad ni nada cuando estamos los tres. Yo ya no quiero nada con e niño todo me molesta, tengo 22 años y quisiera toda la atencion de mi pareja. Estamos peliados y por su hijo, me molesta algo y le digo no me callo no oculto nada.
    La verdad estoy aburrida de esto. Si tan solo el niñito se portara bien, fuera de otra forma… ademas la manipulacion a su papa es increíble. No puedo hacerle entender a mi pareja que esto esta mal.
    Nuestra relación seria la ideal si no existiera el hijo. Y es super feo que lo diga pero es lo que siento.
    Agradeceria en el alma si me pudieran orientar. Esto ya me tiene mal.
    Un abrazo.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alejandra, gracias por escribirnos.

      Es interesante que hagas estos planteamientos y seas consciente de tus molestias y de las dificultades que se están presentando, con tan poco tiempo de relación. Lo digo porque generalmente las personas dicen no haberse dado cuenta sino hasta que se han casado, están en embarazo o llevan mucho tiempo de relación.

      Como cualquier situación en la vida, los hijos e hijas pueden ser un regalo maravilloso, la peor pesadilla o una mezcla de ambos. El caso es que la gran mayoría de los padres y las madres, llevamos el amor, el compromiso, la entrega, la responsabilidad necesaria para sobrellevar cualquier tipo de situación que se presente ya sea cuando están pequeños o mayores. No es el mismo caso de quienes no han tenido hijos/as y sobretodo de quienes deben compartir su vida con los hijos e hijas de otras personas, incluso con los de su pareja.

      La sensación de quien no ha tenido hijos/as y no quieren tenerlos lo hacen en muchas ocasiones porque su percepción de los/las pequeños/as es que son molestos, hablan duro, son irrespetuosos, se mueven más de lo normal, son mimados, son malcriados, necesitan padres/madres que los disciplinen y no les den todo lo que piden. Miran el toro desde la barrera y no alcanzan a darse cuenta de toda la complejidad que encarna la educación de los hijos e hijas.

      Decidir hacer pareja con una persona que tiene hijos, implica hacer familia con sus seres queridos. Amarles y respetarles por ser familia de la persona que amas y buscar generar lazos afectivos fuertes y sinceros que te ayuden a sobrellevar los malos momentos que por fuerza de vida se van a presentar.

      Al elegir ser pareja de un hombre que es papá, eliges entrar a ser una adulta significativa en la vida de un niño o adolescente con todo lo que implica. Es ser su madrastra. No es una decisión cualquiera. Si eliges ser pareja de un papá, nunca lo vas a tener sólo para ti.

      Decir que la relación sería perfecta si el niño no existiera, o desear que el niño fuera diferente, es sólo un deseo, un ideal. La realidad es que el niño existe, necesita a su padre y es como es, con las dificultades de comportamiento que pueda tener.

      Desde Domina Tus Celos, te sugerimos que tomes tus decisiones con los pies en la tierra, asumiendo la responsabilidad que te corresponde y sobre todas las cosas, entendiendo que los menores deben ser cuidados y protegidos por los adultos que les rodean. Ese es el comienzo del camino para comenzar a controlar los celos.

      En nuestro sitio web, puedes encontrar información útil para revisar el fundamento de tus celos. Al registrarte te enviamos gratis el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas, con el que puedes analizar cuales son tus tendencias principales en lo referente a los celos. Tenemos más de 100 artículos con claves para Dominar los Celos. Consulta psicológica online http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/ y un programa avanzado de pago para resolver definitivamente la problemática de los celos http://dominatuscelos.com/detalles/.

      Estamos seguros que aquí encontrarás la ayuda que necesitas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
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  87. Catalina dice:

    HOLA: Mi historia es mas complicada al parecer tengo una pareja de casi 11 años cuando lo conoci el supuestamente estaba separandose de la madre de su hija sin embargo llevabamos un mes y ella quedo embarazada de otro hijo, la situacion fue dificil porque inmeditamente lo quise dejar pero el me convencio de que fue una trampa de la ex para atraparlo y no lograr q se separaran lo termine perdonando, llevabamos cm 5 años y me entere de uan infidelidad cn ella eso me destruyo y ahi fue dnd algo cambio en mi porq esta mujer nos hacia la vida imposible y el cayo cn ella nuevamente despues de muchos ruegos volvi a perdonarlo y al cabo de ub tiempo nos dimos una oportunidad, yo tengo un hijo tambien de otra relacion… hace 3 años nos vinimos a vivir con el, todo iba bien hasta q empezaron los problemas por que segun yo el no quiere a mi hijo por el hecho de que le corrige todo, es estricto, aunque tmb debo reconocer que igual se preocupa por el, pero no es demostrativo en cambio con sus hijos cm no vive con ellos tiene otro trato y eso no lo soporto, me da pena, impotencia, y obviamente muchos celos, y he contagiado a mi hijo con esto, ademas el igual siente las diferencias, con la mayor ningun problema pero la mas chica sii porque si salimos se taima, llama la atencion de una u otra forma y mi pareja esta ahi detras de ella todo el rato al final nosotros pasamos a segundo plano. Sufro mucho por eso porque no quiero sentirme asi quiero ser feliz y asi no puedo es terrible… no se como abordar el tema para que el lo entienda, incluso he pensado en separarme para estar tranquila… a todo esto ahora tenemos un bebe en comun ha sido un buen padre el esta chocho, me encantaria superar esto pero siento que no puedo no puedo olvidar todo lo que ha pasado y me hace demasiado daño toda esta situacion que hago?? Ayudenme por favor

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Catalina, gracias por compartir tu situación en nuestra página.

      Todas las situaciones relacionadas con los celos son complicadas y las familias con miembros de varias relaciones les dan un toque extra de complejidad, pero no por ello son imposibles de resolver.

      Las diferencias de trato hacia los hijos propios y los que no lo son, los que viven juntos y los que viven lejos, son una de las principales causas de celos. Esperar que el trato y el afecto hacia todos los hijos e hijas que viene de relaciones anteriores sea igual, es una expectativa muy alta. ¿Se puede lograr? SI, pero hay que dedicarle tiempo y voluntad.

      Lo “normal” es que haya mayor compatibilidad y cercanía con los hijos e hijas propios, pero también es cierto que los hijastros e hijastras se llegan a querer como propios. Existe toda la variedad de posibilidades en las relaciones. Por ejemplo: dentro de los hijos de una misma pareja, también existen celos porque quieren mas a uno que a otro, o le dan mas. Pasa en prácticamente todas las familias.

      Todo lo que necesitemos mejorar en las relaciones, pasa por una buena comunicación, gestionar adecuadamente las emociones y las mente para que no campen a sus anchas y hagan de las suyas en nuestras vidas, saber que nuestra verdad no tienen que ser la verdad de la otra persona, comprender los puntos de vista de la otra persona, llegar a acuerdos y evaluar el cumplimiento de los mismos con las consecuentes re-negociaciones que sean necesarias.

      Esto requiere de un aprendizaje y un proceso de entrenamiento para cambiar nuestras ideas y nuestras formas o estilos para relacionarnos en familia y en pareja.

      Te recomendamos estos links a artículos: http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-un-problema-complejo-pero-con-solucion-2/, http://dominatuscelos.com/blog/domina-tus-celos-la-madurez-emocional1-2/ y te invitamos a que explores toda la información que tenemos en nuestra página.

      Si realmente deseas cambiar tu situación, sigue este link http://dominatuscelos.com/detalles encontrarás nuestro programa avanzado de pago con el que podrás superar los celos.

      Su aún no te has registrado, hazlo ahora y recibirás gratuitamente nuestro e-book ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  88. Jenny dice:

    Hola. Mi problema es el siguiente: mi pareja me lleva 12 años y tiene un hijo de 18. Hace seis años salimos, pero él jamás ha querido involucrarme con la relación que tiene con su hijo. Durante la adolescencia mi pareja jamás dedicó un fin de semana para mí. Y cuando cumplió la mayoría de edad tampoco me hizo partícipe de la fiesta familiar. Él nunca me lleva a su casa ni me relaciona con su familia tampoco. Siento que a veces me dan celos de saber que no tiene tiempo para mí y sentirme totalmente excluida de su familia y de su hijo. Se supone que vamos a vivir juntos, pero me siento muy mal al saber que no tengo ningún tipo de amistad con el joven. Mi pareja dice que no nos va a involucrar, que el amor es distinto y que así prefiere llevar las cosas. Me incomoda saber que su hijo no es un niño. Es un joven. No encuentro la necesidad de estar siempre separados.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Jenny, gracias por compartir tu situación con nosotros.

      En una pareja cada persona, explícitamente o no, pone las condiciones en que quiere tener la relación y cada uno acepta o no esas condiciones. Cuando no hay acuerdos y alguno de los dos, no acepta las condiciones del otro, es cuando se rompen las parejas o cuando viven en conflicto permanente. Todo esto para decirte, que tu debes valorar la relación que tienes, lo que te aporta, tus necesidades, los motivos para que tu pareja decida alejarte de su familia y tomar una decisión. Estar con él y adaptarte a sus condiciones para vivir tranquilos, o sea aceptar no hacer parte de su familia y dejar de pelearte por ello o dejarle claro que no las aceptas y negociar el conflicto.

      No hay una sola manera de hacer pareja, ni una sola forma de amarse. Cada pareja crea su propio estilo y condiciones.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  89. Angela dice:

    En mi caso mi pareja se separó por qué en su casa se enteraron de nuestra relación, tiene tres hijos de 28 de 24 y 18. A su ves la hija de 24 tiene tres hijos que el a apoyado desde que nacieron por qué es madre soltera literal el se hizo padre de esos niños y los quiere como sus hijos, al principio la hija lo odiaba y no le dejaba ver a sus nietos después lo considero y ya se pudo acercar a ellos, y ahí fue donde comenzó mi historia de terror e histeria, acordamos cada 15 días un día para verlos, pero cada ves más salen compromisos de la escuela y familiares que ellos le piden que esté ahí y es donde no puedo evitar estar en cólera, le reclamó y recriminó tanta devoción por sus nietos, se va y me quedo enojada y triste a la ves, los hijos mayores le piden dinero por cualquier cosa que necesiten y sé que lo hace a escondidas para que yo no me enoje, quisiera ser madura y que no me doliera tanto lo que sucede, me propongo entender y el día que se presenta de nuevo la situación me habiendo una pelea Maratonica, siento que les da el dinero que yo necesitaría para otras cosas, pienso que para él su prioridad son ellos y no yo. Ya no hacemos planes como antes por que ya se reparte en dos tanto económico como en convivencia, fuera de esa situación soy muy feliz con él, lo amo y sé que me ama, pero la verdad ya quiero encontrar paz para mí y dársela a él, por qué veo que le entristece y molesta que yo me ponga de tan mal carácter tratándose de ellos. Y ya estamos considerando separarnos cosa que no quiero, necesito ayuda

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Angela, gracias por escribirnos.

      Uno de los primeros puntos que necesitas revaluar, es la idea de posicionamiento frente a la familia de tu pareja. Nos explicamos: Cuando de seres queridos se trata, no existe un escala donde se pueda clasificar quien es el más importante y de ahí para abajo, quienes siguen. No hay un patrón único de amor bajo el cual se pueda medir y clasificar el amor que se siente por cada uno. Cada amor hacia cada persona es especial, es diferente, es único.

      Las dificultades comienzan, cuando comenzamos a creer que tenemos que estar por encima de los demás para sentirnos los primeros y los más importantes y comenzamos a medirlo en tiempo y en dinero. Esa necesidad de ser más especial, más importante, recibir más cariño y recursos económicos es una creación propia desde la necesidad de la importancia personal y esa necesidad tiene raíces más hondas que debes buscar, para que las trabajes y reduzcas tus sensaciones celosas.

      Desde Domina Tus Celos planteamos 2 áreas en las que debemos trabajar para conocernos mejor y para manejar los celos: el cuanto crees que vales, que refiere al tema de la autoestima, la tendencia a la dependencia emocional de la pareja, la tendencia a la posesividad de la pareja y los estilo agresivos para relacionarse con los demás. Te invitamos a registrarte y a descargar gratuitamente nuestro e-book ¿qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas, para que identifiques cuales son tus principales necesidades y puedas buscar tanto artículos de nuestra página, como revisar nuestro programa avanzado, con los que podrás solucionar tu problemática. http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Recuerda que estar en contra de las personas que tu pareja ama, sólo trae rabias, desencanto y distanciamiento. Ensaya otras formas para relacionarte con su familia.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  90. Karen dice:

    Paso lo mismo qe la mayoria de las mujeres aqui

    Vivo en union libre,ya tenemos 3 años juntos,el tiene dos hijos uno de 3 y otro de 6
    El problema esqe no los aguanto,me caen mal, casi al punto de decir qe los odio
    El papa nunca les dice nada,no los regalla al contrario los consiente porqe me dice
    Se siente culpable de no estar con ellos,ya hablamos muchas veces sobre ello,de
    Qe no es el modo de qe haga las cosas asi,pero no me hace caso
    Ya tubimos un hijo tiene 2 años,y desde qe nacio me lo ha ignorado solo por prestarle
    Mas atencion a sus hijos,y darles mas,la verdad esqe ya no me da coraje porqe
    No me preste atencion a mi,si no a mi hijo,me molesta
    Aparte de qe asu ex le hace mucho caso,y ami segundo plano,nose qe es lo qe debo
    Hacer ya llege al punto de pensar en dejarlo
    Hqble con el y nada
    Qe hago?

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Karen, gracias por comentarnos tu situación.

      Las relaciones de pareja y familiares son complejas y cuando nos enfrentamos a los nuevos modelos de familia, lo son mucho más.

      Te sugerimos que revises los siguientes temas:
      1. Roles polarizados en la relación con los hijos: generalmente las parejas se polarizan en actitudes o comportamientos frente a los hijos. Si uno es muy bravo, regañón, estricto, el otro se vuelve suave, juguetón, relajado, permisivo. Es una forma de compensarse, que se vuelve un estilo de relación en el que son comunes los reclamos y frustraciones como las que nos comentas. La clave para solucionarlo es buscar el equilibrio en los roles. Si tu pareja siente que tu atacas a sus hijos de alguna manera, que no les miras a través del afecto, lo más seguro es que su actitud sea mucho más protectora y condescendiente, es una reacción natural.

      2. La culpa que sienten los padres que no viven con sus hijos: este es uno de los temas más comunes en parejas separadas. Quien no vive con sus hijos tiende a ser más permisivo, a pasar por alto sus errores para no tener que regañarles, buscando no dañar la relación en las horas o días que pasan juntos. Esperar que un padre o una madre que no conviven diariamente con sus hijos, se comporte igual que el que si convive a diario con ellos, es una expectativa poco realista. Basta con que tu imagines como te sentirías, honestamente, si tu hijo estuviera lejos de ti durante toda la semana y lo vieras el fin de semana, para que te pongas en el lugar de tu pareja y desde esa comprensión, empiecen a acercar posturas.

      3. El creer que lo que se piensa y se siente lo cierto, La Verdad: esta es la posición de prácticamente todas las personas cuando se enfrentan a un problema que tiene que solucionar entre dos o más. Lo que nos has expresado en tu comentario, es tu visión de lo que sucede, pero seguramente si se le pregunta a tu esposo, tienen otra versión, otra mirada de la misma situación. Para lograr solucionar un problema, hay que salirse de tu rincón del ring, entender que tu forma de percibir el problema es sólo una de las formas posibles y que por el hecho de que tu pareja lo vea diferente, no está equivocado, mintiendo y desinteresado por encontrar una solución.

      4. El afecto hacia la familia: los lazos afectivos son necesarios para crecer en familia. Cuando sientes que odias a alguien, tu disposición de cambio, de entendimiento, de negociación es nula. Tu cerebro está en modo ataque, venganza y generarás junto con tu pareja un ciclo de ataque – defensa interminable, en el que cada uno cree tener la razón. Esto sólo los llevará, como planteabas, a desear no estar juntos.

      te sugerimos que revises estos artículos para que entiendas mejor lo que queremos decirte.
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=cuestion+de+creencia
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=una+sola+historia

      Además te invitamos a registrarte y a descargar gratuitamente nuestro e-book ¿qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas, con el que podrás identificar los elementos que predominan en tus celos. En el link http://www.dominatuscelos.com/detalles encontrarás nuestro programa avanzado de pago en el cual aportamos todas las técnicas con las cuales podrás liberarte de tus dificultades.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  91. Mora dice:

    Muchas gracias por tan pronta respuesta!!!!

  92. María José dice:

    Hola que tal. Me encantaría que me ayudaran a superar este sentimiento que siento que me envenena el alma y a la vez me hace sentir culpable. Mi esposo y yo nos separamos durante 6 años por infidelidades, y durante esos 6 años él estuvo con otras parejas en las cuales en una tuvo un hijo. Pero nunca dejó de molestarme siempre quería volver conmigo. Y resulta que siempre cuando estábamos a punto de volver el me engañaba con alguna mentira y se iba todo al carajo otra vez, y por último fue lo de este hijo. Pero lo que me pasa es que al final nos dimos la oportunidad de volver, pero él no deja de tener contacto con esa mujer y no precisamente es que sea cuestión del hijo si no que son cosas entre ellos y me muero de la rabia y crece en mí un mal sentimiento. Tanto así que no quiero saber nada de ese niño y peor sus madre que lo pasa solo molestando con la excusa del niño. Y hay vienen otra vez las peleas entre nosotros por qué le digo q él no es transparente conmigo, y no sé qué hacer, habe es creo q la idea de volver no fue buena idea y nosotros tenemos 2 hijos nuestros y me da pena por ellos que adoran a su padre y yo no sé qué hacer necesito ayuda por favor

    • DominaTusCelos dice:

      Hola María José, gracias por tu comentario.

      Es entendible que sientas celos de su expareja, teniendo en cuenta las historia de infidelidades que comentas tuvieron con anterioridad. De ahí puede estar surgiendo la sensación de que no es transparente contigo. Sin embargo, debes revisar que tanto estás poniendo tu acerca de lo que sucede entre la madre de su hijo y él. La historia deja huellas difíciles de borrar y la usamos para interpretar los nuevos acontecimientos en nuestras vidas, con lo cual, si él ha sido infiel, tu creerás que siempre tenderá a serlo, lo cual es posible, pero no necesariamente cierto.

      Revisa estos artículos acerca de los amores pasados de tu pareja: http://dominatuscelos.com/blog/?s=los+amores+pasados+de+tu+pareja

      El ideal de casi todas las personas que establecen una relación de pareja con alguien que tiene hijos, es que no tenga contacto con la madre y el padre de sus hijos, pero es un deseo no sólo poco realista, puesto que el contacto es imprescindible en la infancia, sino además que va en contravía de la búsqueda del bienestar de los niños y niñas. El contacto, las llamadas, las solicitudes entre los padres de un niño son permanentes y también necesarios para consensuar todo lo relacionado a la vida del niño y desde ese punto de vista, necesitas buscar una manera de gestionar tus celos y de no hacer responsable al niño de lo que sucede entre los adultos.

      Toda decisión puede ser cuestionada y redirigida. Si te parece que volver con tu pareja fue un error, puedes decidir algo diferente en este momento, pero antes de hacerlo, te hacemos dos sugerencias:
      1. Revisa tu forma de relacionarte en pareja, porque lo que no aprendas ahora, lo que no entiendas o de lo que no te des cuenta, lo vas a repetir con otras parejas que establezcas relación. La idea de “todos me tocan iguales” es una mentira. Cada uno de nosotros, elige sus parejas en base a sus propias necesidades. Suena loco, pero es así. No es gratuito que hayas elegido un hombre “infiel” (desde tu perspectiva). No te casaste y luego te diste cuenta. Tu conocidas lo que sucedía y decidiste no sólo ser su pareja, sino tener hijos con él. Haz un proceso de descubrimiento personal para que no repitas las mismas situaciones a futuro.

      2. Si decides separarte, se consciente que tus hijos no son el campo de batalla de las luchas de pareja. Este es uno de los grandes errores que cometen padres y madres separados. Desquitarse de su expareja a través de sus hijos. Cuídalos y protégelos de las rabias y las venganzas que surgen en las separaciones.

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      Un saludo,

      Clara y Sergio
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  93. Mora dice:

    Me siento mal por Los pensamientos y por Los sentimientos chiquilines que tengo. Como voy a sentir celos del hijo de mi esposo?? Al prinicpio pensé que era porque no lográbamos tener un bebé y siempre pensaba en que en su relación anterior a este nene lo habían tenido en su primer encuentro casual, y nosotros que teníamos una relación formal y sería, no podíamos. Ahora estoy embarazada, ambos felicies, pero mi mente volvió a atacarme, es como que siempre busca algo para no disfrutar de lo que me pasa, como que me dice: ves que todo no puede ser perfecto? Y vienen los celos de antes peor ahora pensando en mi hijo, mi mente se pone en situaciones hipotéticas, como por ejemplo, que para su familia sería el segundo nieto y no es lo mismo q para la mía que es el primero, tb pienso cosas como que tengo miedo que mi marido pase menos tiempo con mi hijo o le de menso amor. No se pienso esas cosas y me pone mal. Y junto bronca por cosas que no pasaron pero que viven en mi cabeza

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mora, gracias por escribirnos.

      Dices algo muy interesante en tu comentario… “mi mente volvió a atacarme, es como que siempre busca algo para no disfrutar de lo que me pasa,…mi mente se pone en situaciones hipotéticas…Y junto bronca por cosas que no pasaron pero que viven en mi cabeza”.

      Cuando dejamos que la mente vaya por libre, sin ponerle límites o sin orientarla a voluntad, actúa automáticamente de acuerdo a ideas o parámetros que ha aprendido a lo largo de la vida, pero que no necesariamente son ciertos o útiles para nuestras vidas. Es raro decir que mi mente me dice, como si fuera un ente ajeno a nosotros mismos sobre el cuál no tenemos control, pero así se siente.

      Tu mente es tuya y tu puedes dirigir tu atención y tu diálogo interno hacia las ideas, las actitudes y las sensaciones que tu desees. Requiere de atención, consciencia y voluntad. Cada idea que surge en tu mente es una creación propia, cuando están basadas en patrones culturales dañinos, en miedos, en vacíos personales generan muchos conflictos en nuestras vidas. Es necesario identificar que hay debajo de esos pensamientos celosos y trabajar en ello para ayudar a que desaparezcan.

      Te sugerimos leer:
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=cuestion+de+creencias
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-como-una-estrategia-de-cambio-personal/
      http://dominatuscelos.com/blog/?s=madurez+emocional

      Igualmente, te invitamos a registrarte y a descargar gratuitamente nuestro e-book ¿qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas. Con este e-book podrás identificar los elementos que predominan en tus celos. En el link http://www.dominatuscelos.com/detalles encontrarás nuestro programa avanzado de pago en el cual aportamos todas las técnicas con las cuales podrás liberarte de tu problemática de celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
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  94. ABY dice:

    Hola buen día
    Mi situación es muy parecida a las que eh leído yo no tengo hijos y tampoco tenemos hijos en comun, les cuento mi novio tiene una hija de 4 años la cual solo ve cada 15 días, antes de vivir juntos la situación era distinta por que a pesar de que la niña estuviera con nosotros mi novio me ponía mucha atención a mi, pero ahora que ya vivimos juntos pues cuando la niña esta en la casa yo veo todos los mimos que le hace, escucho cuando le dice que la ama, que es su princesa y todas esas cosas que le dicen los papas a sus hijas, pero a mi me molesta mucho, en verdad me dan muchos celos, incluso cuando esta ella yo cambio de actitud con él, estoy muy irritable pero por mas que digo: ok es una niña como puedes sentir eso, no puedo simplemente lo siento; hay ocasiones que mi novio menciona que cuando cumpla una cierta edad la niña va a solicitar ante un juez que la niña se la dejen a él (me parece que es cuando la niña pueda decidir con quien quiere estar el me ah dicho que es a los 7 años, en realidad no se si eso se pueda) pero si es así por supuesto que la niña se va a querer ir con mi novio ya que la trata mucho mejor que su mamá, puesto que mi novio la tiene muy consentida y le compra todo lo que ella quiere es por ello que quiero superar esos celos por que si la niña se va a vivir con nosotros uffff no me quiero imaginar si yo sigo así

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Aby, gracias por tu comentario. Entendemos perfectamente lo que te sucede.

      Como mencionan muchas de las personas que nos han escrito, es encontrarse con sensaciones muy molestas por razones que no siempre resultan entendibles, como por ejemplo los celos por las expresiones de cariño que los padres/madres, les expresan a sus hijos/as. El punto no es exclusivamente entender “por qué” te sucede, sino ubicarte adecuadamente como adulta significativa en la vida de la hija del hombre al que amas y ser consciente que tienes la posibilidad de ser una influencia positiva o negativa en su vida. Puedes acercarte y crear una conexión afectiva y compartir una relación familiar amorosa entre los tres, o puedes generar distancia, conflictos y momentos dolorosos para todos.

      Queremos ser muy enfáticos en que los celos se pueden controlar. las emociones que te sobrepasan, las puedes gestionar para disminuirlas hasta un punto en que no sean molestas y si además trabajas las dificultades de fondo que generan los celos, mucho mejor porque desaparecerán las condiciones internas que facilitan las sensaciones celosas.

      Desde Domina Tus Celos, plantamos 4 líneas de trabajo: reconocer que tu vales tu peso en oro (trabajo enfocado a mejorar la autoestima), amar sin esfuerzo (manejar las tendencias a depender emocionalmente de otra persona), soltar las amarras que te atan a los celos (todo lo relacionado con la tendencia a ser posesivos/as) y la gestión de la ira para que no se convierta en una actitud agresiva permanente.

      Te invitamos a registrarte en http://www.dominatuscelos.com y podrás descargar gratuitamente el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas. Además, te invitamos a seguir leyendo otros artículos en la página web y a conocer nuestro programa avanzado de pago en http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Estamos seguros que encontrarás mucha información de utilidad para tu problemática.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  95. Alexandra dice:

    Hola buenas noches llevo 7 anos con mi esposo y todo marchaba bien con sus dos hijos, ellos me tenían aprecio y yo a ellos, pero hace 1 ano su mama no dejo que su papa los buscara los escondía, s ellos llevaba a clases, le apagaba el celular una seria de eventos, entre tantas cosas por celos a que aquí eran felices y con mi hijo sueco hermanito al cabo de 11 meses volvieron pero envenenados por su mama y su pareja de 5 meses de novio un hombre abogado que lo que quería era quitarles su casa y chulear a la mama, el hecho es que estas dos personas nuevas mama y nuevo novio quisieron trataron de hacer lo que mi esposo y yo hacíamos, y como el que era novio es abogado denunciaron a mi esposo por violencia contra la mujer, aumento de manutención, no se que tanta cosa, e hicieron que los niños odiaran y testificaran hasta con tea su padre y contra mi y que me odiaran, hasta el punto de decirle a su papa y que yo le era infiel y por eso no quería volver a la casa con nosotros cada 15 días como lo hacían antes, como es posible llevar la situación actual, ya la mama no esta con el chulo abogado mallando del novio pero ella si le sigue metiendo cosas a ellos sobre mi, que a veces no saludan ni pronuncian mi nombre, como hacer en ese caso gracias

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Alexandra, gracias por compartir tu situación con nosotros.

      Desde nuestro punto de vista los/as hijos/as no deben ser el campo de batalla de una pareja. Si esto ya ha sucedido, es importante disminuir los daños que se puedan haber causado.

      Cuando todo está en contra, la mejor estrategia es la demostración. O sea, si los/as pequeños/as han recibido mensajes negativos acerca de ustedes, pueden demostrarles lo contrario. Si se ha dicho que su padre es agresivo y no lo es, puede demostrarles sus habilidades para gestionar sus emociones, su madurez emocional y complementarlo con seguir alimentando la conexión afectiva padre e hijos/as. Esto es mucho más poderoso que entrar en el juego de la agresión y el ataque como defensa a los ataque de la madre. La estrategia pacífica puede ser difícil pero puede ser no sólo la más efectiva, sino la más educativa.

      Ganarse la confianza de los/as hijos/as a través de cumplir aquello que se promete, a través de un estilo de educación respetuosa por el ser de cada uno, de una buena comunicación, puede ayudar a contrarrestar los mensajes negativos que reciben de otros lugares. Para que alguien te crea, debe confiar en ti y si la confianza se ha perdido hay que recuperarla.

      La pelea, la agresión, el culpar a otros, el hablar mal de su madre como respuesta a los ataques que reciben, sólo logran generar más dolor en los/as pequeños/as y desconfianza generalizada. De esa forma sólo se demuestra que los adultos a cargo no son fiables.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  96. Liliana dice:

    Hola;
    Mi caso es que tenia una relacion de la cual tengo un hijo de fos años y medio, si bien ya no tengo nada con el papa nuestra relacion era buena, hasta que me confeso que tiene otro hijo de igual edad k el mio, y ahi mi vida se desplomo, muero de celos y de imaginarme k vera a su hiji y que el que teniamos ya no es el unico y debera compartirlo, estoy desesperada, dominada x el sentimiento de celos, angustia, decepcion, no se como afrontarlo y terminar kn estos celos que me estan matando!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Liliana, gracias por tu comentario.

      Cuando nos enfrentamos a una situación nueva e inesperada, lo usual es que pasemos por momentos de mucha emocionalidad. Generalmente nos enganchamos en imposibles, como desear que nada de lo que ocurre estuviera pasando, o que pudiéramos hacer que dejara de pasar para siempre. En tu caso, podrías desear que el otro niño no hubiera nacido o desear que tu expareja no tuviera relación con él. Lo único cierto es que el niño existe y su padre tiene relación con él. Con lo cual, nuestra sugerencia es que empieces por ACEPTAR las situación. El simple hecho de aceptar que aquello que no te gusta en una realidad con la que tendrás que convivir para siempre, puede darte un punto de vista diferente que te ayude a encontrar soluciones.

      Aceptar la situación, no significa que te guste o que estés de acuerdo, aceptar significa reconocer que sucede, que está ahí para quedarse, con toda la molestia, la rabia, los celos, con todo el malestar que te cause. Luego necesitarás avanzar y para hacerlo, es útil que separes tus dolores de expareja, con los dolores de madre. Aunque ambos tienes que resolverlos tu, las soluciones pueden ir por caminos diferentes.

      Como mujer es posible que te de celos saber que estaba con otra mujer al mismo tiempo que contigo y que tu no lo supieras. Como madre te puede dar rabia que tu hijo pierda la exclusividad que tu creías que tenía. Ambas ideas y sentimientos las debes elaborar tu, teniendo presente que es tu responsabilidad cuidar la salud física, mental y emocional de tu hijo. No pongas en tu hijo tus celos, tus dolores, tu angustia y tu decepción. Esos sentimientos son tuyos, no del pequeño. Los niños no tienen los problemas que nos creamos los adultos. Si les dejamos libres de nuestras rencillas, ellos viven su presente con apertura y sin prevenciones.

      Te invitamos a seguir leyendo nuestros artículos, te recomendamos los siguientes:
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-dejar-marcada-a-tu-pareja-para-toda-la-vida/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-cuando-la-envidia-hace-su-aparicion1-2/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-celar-a-tu-expareja/

      Además, te invitamos a conocer nuestro programa avanzado de pago para dominar los celos: http://dominatuscelos.com/detalles/

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  97. Andres dice:

    pareja, aprende a amar con más libertad, a soltar el control, a ver la oportunidad en las dificultades, a amar a sus hijos, a ser una mujer diferente que no entre en conflicto por tener que compartir a su pareja. Si decides terminar la relación, aprende que tipo de situaciones no eres capaz de manejar para que no las vuelvas a elegir, reconoce que has hecho y que has dejado de hacer para llegar a una ruptura, replantéate la forma de amar a tu pareja.Esperamos que puedas ver lo positivo de las ideas que te planteamos y no te quedes sólo con lo duras que pueden sonar.Te invitamos a seguir leyendo los artículos que tenemos en nuestro sitio web y a visitar el link de nuestro programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/ con el que puedes trabajar en el control de tus celos.¡Mucho ánimo!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Andrés, gracias por retomar partes de las respuestas que le damos a los comentarios que nos llegan y por invitar a seguirnos leyendo y a nuestra página de ventas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  98. Di dice:

    Yo hace 4 años q estoy en pareja con un hombre q tiene dos hijos: una nena y un varón. Me pasa todo lo q uds comentaron. Fui a la iglesia, al psicólogo, hice terapias alternativas…nada me dio resultado. Mi conclusión simplemente es q esto no es para mi. Yo no tengo hijos, despues d conocer a estos dos chicos ya no tengo deseos d ser madre. No soporto q mi pareja cumpla con su rol d padre. Si q les pase dinero…eso me parece bien. Pero no puedo verlos interactuar juntos. El año pasado estuve medicada para ver si así mejoraba… Pero creo q no es justo q yo tenga q empastillarme. Solo soy celosa d sus hijos, sobre todo d la nena q siento q constantemente está compitiendo conmigo y ya no la soporto. Con todo lo demás soy comprensiva. Pero…no puedo dejar d verlos como rivales…a veces siento q los odio y los hago responsables de mi amargura. Mi pareja y yo estamos mas cerca d terminar q de arreglarlo…ya no tenemos fuerzas. Siento q él me ama pero no quiero compartirlo.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Di, gracias por escribirnos.

      En tus palabras se percibe tristeza, cansancio y desesperanza. Como has buscado tantas opciones de ayuda para solucionar tu problema, ya debes saber lo que te vamos a expresar a continuación, sin embargo queremos decirlo porque nunca se sabe de donde sale la inspiración y la fuerza para lograr revertir una situación problemática. Es posible que las ideas que te vamos a expresar suenen duras, pero nuestra intención es darte luces. Si de entrada te choca lo que escribimos, no lo rechaces, déjalo estar, en cualquier momento puede ayudarte a hacer “click” y entender algo que te ayude a solucionar tu situación.

      1. Ninguna solución está fuera de tí: muchas personas pueden facilitarte tu proceso de cambio y desarrollo personal, pero la única que puede cambiar eres tú. Cuando crees firmemente que el cambio está en ti, no paras de buscar alternativas, porque no depende del poder de convencimiento de una religión o del conocimiento de un psicólogo. Depende de que tanto desees tú ese cambio y que tan dispuesta estés a realizarlo.

      2. Tu amargura es tu elección. Esto da hasta rabia escucharlo, porque suena ilógico que tu misma quieras amargarte la vida. Lo que esto quiere decir, es que nadie te amarga la vida con su simple existencia o sus acciones. Todo lo que piensas, sientes y haces, se origina en tu mente. Eres tu, quien decide como evaluar, interpretar, como darle significado a los circunstancias que vives. Tu tienes la capacidad para cambiar tu forma de sentirte frente a los hijos de tu pareja, tienes la capacidad para dejar de ver a su hija como una rival y ponerla en un lugar diferente en tu vida. Todavía no has encontrado como hacerlo, pero puedes hacerlo.

      3. Todo cambio empieza por reconocer cual es tu participación en la creación y el mantenimiento del problema. Lo primero que hay que hacer es ACEPTAR LA RESPONSABILIDAD PERSONAL, en lo que sucede. Esto NO quiere decir que te culpes de todo, sino que seas consciente de tu parte de responsabilidad en la problemática, porque sólo puedes trabajar sobre ti misma. A los demás no les puedes cambiar.

      4. Independientemente de cual sea tu elección, aprende de la situación. Si te quedas con tu pareja, aprende a amar con más libertad, a soltar el control, a ver la oportunidad en las dificultades, a amar a sus hijos, a ser una mujer diferente que no entre en conflicto por tener que compartir a su pareja. Si decides terminar la relación, aprende que tipo de situaciones no eres capaz de manejar para que no las vuelvas a elegir, reconoce que has hecho y que has dejado de hacer para llegar a una ruptura, replantéate la forma de amar a tu pareja.

      Esperamos que puedas ver lo positivo de las ideas que te planteamos y no te quedes sólo con lo duras que pueden sonar.

      Te invitamos a seguir leyendo los artículos que tenemos en nuestro sitio web y a visitar el link de nuestro programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/ con el que puedes trabajar en el control de tus celos.

      ¡Mucho ánimo!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  99. Hola me siento identificada lo diferente es que yo si tengo una niña y mi novio tiene dos niños, mis celos son brutales eso no significa que no los quiera porque no es así al contrario los adoro los atiendo en todo, pero el niño pequeño no deja que nosotros estamos juntos ya tenemos 2 años el cual vivimos juntos ellos vienen cada 15 días, mi novio cuando ellos vienen a casa cambia incluso con mi hija ve todos los defectos de mi hija y no los de sus hijos y eso me duele de tal manera que me alteró y terminamos discutiendo el hace todo lo que ellos dicen y no puede ser así.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Maribel, gracias por tu comentario.

      El hecho de que quieras a los niños es una buena señal.

      Como hemos dicho en otras oportunidades, cuando un padre o una madre no ve a sus hijos cotidianamente, cuando los ve sólo quiere mimarlos. No está dentro de sus deseos ser estricto/a, regañar, poner límites, porque comparten poco tiempo y no quieren generar malas sensaciones en los pequeños. Esto es comprensible y al mismo tiempo es necesario equilibrarlo con la labor de padre como adulto que pone la norma y los límites.

      Dos ideas que pueden serte útiles:
      * Bájate de los ideales: significa soltar los “deberías” ser, decir, comportarte. Aunque creemos que nuestros deberías son justificados, verdaderos, con sentido para todo el mundo, la realidad es que casi siempre son egoístas porque responden a nuestras necesidades y convencimientos. Acepta con tranquilidad que cada 15 días, tu vida familiar va a ser modificada por dos personas que tu esposo ama. No tengas expectativas de que todo sea “igual”, reconoce que tu esposo va a cambiar y toda tu normalidad se modificará. Sólo tienen que negociar ese espacio cada 15 días, no es negociar toda tu vida.
      * Reconoce las necesidades de tu esposo y ayúdale a satisfacerlas. Es posible que si te siente de su lado, en vez de en su contra, con criticas a su forma de ser padre y a los defectos de sus hijos, él no se sentirá amenazado y no te criticará a tí o a tu hija.
      * Piensa tu problema en términos del círculo vicioso de la acción y la reacción. Que hace quien, que el otro lo siente como un ataque y reacciona defendiéndose, lo cual el primero lo siente como un ataque y se defiende y así se pueden pasar toda la vida. ¿Dónde entras tu? ¿cómo son tus ataque defensivos?. Céntrate en ti misma, mejora tu forma de evaluar la situación y tus intervenciones y verás que todo puede mejorar.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  100. Valerie dice:

    Ayuda, siento celos muy fuertes por las hijas de mi pareja, son 2 niñas de 3 años, nunca las veo ni me hace convivir con ellas pero cuando se que las ve o hablamos por teléfono y las llego a escuchar, me da por pensar cosas horribles y se que esta mal, pero así me pasa … no se como hacer para llevar las cosas en paz y no andar pensando tonterías

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Valerie, gracias por escribirnos.

      Las situaciones en sí mismas no generan celos, es el significado que les damos nosotros/as mismos/as a esas situaciones, lo que nos atormenta y nos vuelve locos/as.

      Por este motivo, la primera sugerencias para cualquier persona que tenga dificultades en sus relaciones, es buscar en sí misma que es lo que le está originando su malestar. Casi siempre tendemos a poner la responsabilidad fuera y señalar culpables, pero lo cierto es que cada uno tiene la posibilidad de dar significados diferentes a una misma experiencia y ese cambio necesariamente lleva a un cambio en la forma como nos sentimos al respecto y en la forma en como lo manejamos.

      Las sensaciones celosas nos hacen pensar que no hay manera de controlarlas, pero no es cierto. Los celos se pueden gestionar para que no nos hagan tanto daño.

      Nosotros podemos ayudarte de las siguientes maneras:
      1. Con los artículos que encuentras en nuestra página web.
      2. Con el e-book gratuito que te regalamos por registrarte:¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas.
      3. Con la consulta online. Sigue este link http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/
      4. Con nuestro programa avanzado de pago que encontrarás en este link http://dominatuscelos.com/detalles

      Esperamos poder ser de ayuda en tus dificultades.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  101. Geraldine dice:

    Buenos dias, mi problema es un poco complicado ya que yo conocí a mi pareja con su primer hijo de 3 años de edad y mi relación con el pequeño ha sido muy buena excepto en algunos momentos que me sentía desplazada por mi pareja cuando el llegaba a casa pero poco a poco supere eso, un tiempo después mi pareja me dijo q había una chama con. La que el había estado antes de ser mi novio y esta había tenido un hijo pero nisiquiera ella sabia de quien era el bebé, podrán imaginar la clase de loca de las que les estoy hablando, seguidamente mi pareja le realizo una prueba de ADN al niño y salio positivo lo que causó en mi decepción, tristeza, rabia y muchos mas sentimientos… El como lo hace con su hijo mayor fue a buscarlo para pasar unos días con el y desde ese momento durante estos últimos cuatro meses lo ha buscado cada vez que puede… Ahora el problema radica en que no hay empatia con el niño y siento q le estoy agarrando rabia xq me recuerda a la tipa esa y aparte que toda la atención está en el y en el otro pequeño cuando llegan a casa, llegando al punto que mi novio ni me toca cuando ellos están! 😢😡

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Geraldine, gracias por escribirnos.

      Entendemos la dificultad de la situación por la que estás pasando. Sin embargo es importante que no te dejes abrumar por tus emociones y comiences a implementar estrategias que te permitan desbloquear el malestar y entrar en una tónica más positiva.

      Puedes comenzar por desligar al niño de la madre. Esa asociación te hará difícil acercarte a él y la realidad es que una vez confirmada la paternidad, el pequeño va a estar en la vida de tu pareja. Casi siempre vivimos desando “ideales” como por ejemplo, que el niño no existiera o que tu pareja no fuera su padre o que su madre no existiera o fuera diferente. Deseamos lo que no es y nos morimos de la rabia. Aceptar que la realidad tal cual es, nos permite movernos hacia adelante y buscar opciones de solución.

      Al mismo tiempo, habla con tu novio y acuerda con él la manera en que se van a relacionar cuando estén con los niños, de esa manera vas disminuyendo estrés en la relación y quedará espacio para establecer le empatía que necesitas.

      Te invitamos a seguir leyendo otros artículos y visitar nuestro programa avanzado de pago http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Ánimo!!!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  102. Didi dice:

    Buenas noches…

    Como todos, tengo un problema de celos tenaz que en estos momentos me tiene agobiada y desesperada hasta el punto en el que creo he perdido los principios que me han inculcado mis padres, tengo 26 años y mi pareja 62. Desde hace casi 3 años estamos juntos… Él me paga todo incluido mi universidad. En un principio estuvo muy atento conmigo. Siempre supe de la relación que tubo un poco traumatica antes de mi, de la cuál quedó una niña que en estos momentos tiene 7 años.
    La mamá de la niña según lo que tengo entendido es lo más interesado del mundo y le sacó el dinero que quiso y ahora lo hace con la hija…..
    Hace unos días fuimos a Disney los dos y cuando llegamos sentía que se iba a morir porque la niña no lo llamó durante más de un mes al punto de cambiar conmigo como si yo tuviera la culpa… Después de ese momento las cosas han cambiado un poco ya que ella ya lo buscó y ahora están super cariñosos el uno al otro… Y ya siento el cambio…. Eso me nerba… Me hierve la sangre porque sé que primero está su hija antes que yo y eso es duro aceptarlo…. En estos momentos yo estoy estudiando y él está con ella… Me mandó una foto juntos y sentí morir porque veo que está muy especial con él y me quita esa posición de ser la mejor en mimarlo… Amarlo… Adorarlo y eso me vuelve loca al punto de crear un trauma con el tono del celular cuando ella lo llama o la mamá le pone mensaje por algo…..
    Creía que tenía seguridad en mi misma… Pero veo que no es así y eso me desconsuela mucho…. No quiero que mi vida se convierta en una tortura cuando siempre había sido la más tranquila y sana del corazón y del alma… Me siento muy mal por eso… Por aparte la niña me quiere y mucho…. Pero no puedo soportar que la quiera más a ella que a mi…..

    Gracias por atender a mi mensaje

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Didi, gracias por tu comentario.

      La idea que nos transmite la cultura en general, es que cuando nos enamoramos, debemos ser el uno completamente para el otro, ser lo más importante y estar por encima de todos los demás. Desafortunadamente, no son ideas útiles dentro de una relación de pareja y tampoco son realistas. Toda persona tiene muchas facetas en su vida que le llenan y le aportan alegría, una de ellas puede ser la pareja, pero no es la única. Si entiendes el amor de pareja desde esta perspectiva, sentarás las bases para vivir un amor más suelto, más libre, más tranquilo.

      Tendrás que pasar por encima del malestar de no saberte la única, la más importante y la más especial en la vida de tu pareja y pasar a ser la más importante y más especial como pareja, dejando espacio para otras personas importantes como hijos/as, familiares y amigos.

      No soportar que quiera más a su hija que a ti, no es un problema de tu pareja sino tuyo. Él está ejerciendo de padre tal y como debe ser. Tu estás poniendo tu importancia personal, de ser la mejor para él, por encima del bien común y del sentido de familia en el que necesitas encuadrarte cuando haces pareja con una persona que tienen hijos.

      No hay que recriminarse, basta con saber que lo que sientes lo creas tu misma y que al modificar tu manera de interpretar las situaciones, hará que cambie tu manera de sentir con respecto a ellas. Busca otra forma de ver el amor de tu pareja a su hija, la quiere igual, diferente, es amor fraternal, está combinado con un sentido de protección. Evitar las comparaciones, evita los problemas de quien está por encima y por debajo, quien tiene más o menos.

      Anímate a trabajar en ti misma, antes que tratar de cambiar a los demás.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  103. Elena dice:

    Por Dios que me maten si yo estoy haciendo mal en sentirme así. El me ha puesto siempre en primer lugar. Yo soy quien le ha pedido siempre que fueramos a buscar a su niña para que no la dejara abandonada, puesto que la madre ya la tiene abandonada.
    Yo he dado todo por la niña, y la niña me esta queriendo muchísimo. Pero igualmente es ella quien compite conmigo, como un juego, y yo encima tengo un monton de lesiones en el cuerpo de accidentes de trafico caidas, cicatrices una cadera 3 cm mas alta que la otra.
    Pero eso no es lo peor, lo peor es pasear con el padre asolas, y ver como mira a todas las mujeres de 20 años para abajo(la niña tiene 9), ver como las mira me vuelve loca. Hemos tenido broncas muy fuertes por eso. Y encima tengo que soportar, a esa niña todo el dia restregandose por encima de el, exactamente diciendole cosas que solo deberia decirle yo.
    Siento que no llego hasta el corazón de él, que es imposible llegar hasta su corazón por que no hay sitio para nadie mas. Y llevo todo un año esforzándome para llegar a eso, en vano, porque su hija siempe va a ser mejor que yo. Hasta el punto en que no recuerdo el dia, en que manteniendo relaciones sexuales con él, le haya sentido a él conmigo. Es decir, hace que yo me comporte como esa cria, es lo único que le excita, y a mi no me gusta verle excitado únicamente así, porque otra cosa no puedo hacer para excitarle, porque por mas que haga, la niña siempre para el va a ser mejjor que yo.
    Si le bailo, la niña baila mejor que yo. Si me maquillo para agradarle, la niña se maquilla para agradarle, y es mejor que yo. Si le trato a el con cariño, la niña mas. Si le digo cosas bonitas la niña mas. Y asi no puedo. Es imposible sostener esta relación,
    Lo peor es sentir que cuando esta conmigo, se imagina estar con su hija, y eso me repugna tanto, que me traumatiza enormemente,porque mi padre abusaba de mi, y me esta hundiendo la vida cada vez que tengo sexo con el. Y no es mi imaginación, porque es su comportamiento, y su reaccion a mi forma de relacionarme con el. Lo que le gusta le gusta y lo que no no. Hasta en el facebook, le veo agregando continuamente, mujeres de 20 años o menos con aspecto infantil. Y lucho contra mi misma, para no confundir mis vivencias en la infancia,y el cariño que yo le tengo a su hija. Dios sabe que es así. Pero me está hundiendo la vida, pensar que he acabado con alguien de estas características, y que encima le necesito porque sola no puedo tirar para alante.

    Esto es muy fuerte, porque yo siempre he sido partidaria de que si me tocaba vivir algo así, yo amaria a la niña de mi pareja, pues se lo que es no tener un buen padre, y Dios sabe que si yo quiero me hago madre de esa pequeña. Pero jamas voy a competir con una niña, menos cuando lo unico que quiere es el amor de su padre. Yo aqui sobro, eso lo tengo claro, pero os escribo para que me aconsejeis.
    Se suponia que yo era todo para este hombre, que yo era su amor. Llevamos casi un año juntos, y cada dia que pasa, me siento mas y mas engañada por el.
    Como si solo me hubiera convencido de su amor para desahogarse de sus deseos sexuales fustrados.
    Siento que todo es mentira, porque ahora resulta, que si yo le exijo que formalice su divorcio para formalizar el regimen de visitas, y que la niña no este siempre con el y conmigo como no, pues, el se enfada y me abandona, se va enfadado a casa de su madre, porque dice que nunca abandonara a su hija. Y yo siento que a quien no quiere abandonar es a su ex mujer, que encima esta con otro.
    Muy fustrante todo,
    Ojala podais indicarme algo para salir de este bucle de humillación, y tristeza que me causa, no ser la mejor para el.
    Un abrazo

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Elena, gracias por comentarnos tu situación.

      Según lo que nos cuentas, hay muchos temas mezclados por lo que resulta difícil entender el hilo de tus dificultades. Por un lado expresas tu necesidad de ser la más amada por tu pareja, tus ganas de llegar hasta su corazón y por el otro expresas tu inconformidad por sus constantes miradas a mujeres jóvenes, tu repugnancia hacia aquello que le excita sexualmente y lo mucho que te está afectando al hacerte recordar tus experiencias previas de abuso por parte de tu padre. Mencionas además temas de apariencia física que dejan entrever preocupación al respecto. Dentro de todas esas dificultades, la hija de tu pareja pareciera ser un detonante de tus propias dificultades, más no la razón de fondo de tus problemas.

      Que la niña no existiera, NO resolvería tus dificultades, por lo cual debes ir más allá y hacerte preguntas a ti misma que te ayuden a clarificar tu situación, como por ejemplo:
      – Cuestionarte los motivos que te han llevado a elegir una pareja que le excita que interpretes un papel de niña cuando hacen el amor y que centra su atención en mujeres jóvenes.
      – Preguntarte acerca de tu necesidad de agradarle y ser amada por una persona con estas características.
      – ir más allá de los acontecimientos externos y revisar que pasa dentro de ti, para estar viviendo situaciones que te repugnan (como tu lo expresas) y seguir eligiendo estar ahí.
      – Buscar las raíces de tu dependencia hacia tu pareja e ir cortándolas para hacerte más fuerte e independiente emocionalmente.

      Recuerda que cambiar tu vida está en tus manos. Lo que hoy se ve impensable como ser capaz sola, dejar de necesitar una pareja, con apoyo profesional lo puedes lograr.

      Te sugerimos buscar la ayuda que necesitas.

      Desde Domina Tus Celos podemos ofrecerte un programa de pago para trabajar en tus celos que podrás encontrar en este link http://dominatuscelos.com/detalles/ y consulta online a la que puedes acceder con los siguientes pasos http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

      Esperamos poder ser de ayuda en tu situación.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  104. Soledad dice:

    Hola,realmente me siento bien de saber que no soy la única que vive una situación de celos enfermizos. Vivo hace tres años con mi pareja que tiene una hija de 9 años y yo tengo un hijo de trece años. El problema es que él viaja todos los meses a ver a su hija porque ella vive en otra ciudad con su madre, cuando viaja me siento fatal porque se que va directamente a la casa de su ex, quien también lo va a buscar al aeropuerto cuando el llega. Se que estan juntos ,que almuerzan juntos los tres, ya sea por su hija ,pero lo hacen igual. Además su ex en estos 8 años no ha tenido pareja, yo lo conocí cuando ellos se habían separado solo hace unos meses, y desde ese tiempo hemos estado juntos como pareja, pero convivimos hace tres años. Siento que ella aún lo quiere, siento que aunque hace poco se divorciaron, ella espera que el llegue todos los meses para verlo. Esta situación cada vez me tiene peor, se que el solo me quiere a mi, pero no soporto que el viaje todos los meses, que llame todos los dias a su hija, que en todos los viajes tenga que ir su hija, que este triste cuando no la ve…es como si solo con ella fuera feliz, que aunque esta conmigo el resto del mes solo esperara viajar para estar bien…me siento pésimo por todo esto…aunque el adora a mi hijo y se preocupa de todo con el siento que su hija solamente le llena la vida…

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Soledad, gracias por tus comentarios.

      Como habrás podido leer, tu situación es muy común. Muchas personas esperan ser esa media naranja, esa alma gemela que llene no sólo el corazón del otro/a, sino “todo” en las vidas de sus pareja y les atormenta que tengan vida y afecto por fuera de la relación de pareja.

      Los motivos son variados. Como explicamos en nuestro programa para dominar los celos, tiene relación con ideas transmitidas culturalmente, autoestimas afectada, dependencia emocional, posesividad, estilo para relacionarse que creemos correctos y apropiados pero que resultan creándonos muchos problemas.

      En lo que nos hablas, se combinan los celos hacia su hija y hacia su ex pareja, pero también dices que lleva prácticamente 8 años contigo y ya se ha divorciado, lo que daría para pensar que tu eres claramente su elección.

      Te recomendamos esta serie de artículos para que sigas buscando información que te ayude a controlar tus celos http://dominatuscelos.com/blog/?s=los+amores+pasados+de+tu+pareja

      Además tenemos nuestro programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/ y y la consulta online http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

      Un saludo,

      Clara y Sergio
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      Comprometidos con tu bienestar

  105. valeria dice:

    hola! queria contar mi historia, y leyendo todos los comentarios, me doy cuenta que no soy la unica!!! LLevo 7 años en pareja con una chica, que tiene 2 hijos, preadolescentes, la hija es muy simpatica y tengo buena relacion con ella, pero el hijo es muy complicado. Bue en conclusion que al principio,no me molestaba la idea d los hijos y me gustaba como era ella, pero con el tiempo fui cambiando y ahora no puedo controlar los celos!!! me molesta todo!!! ellos estan mitad d tiempo con nosotras y mitad con el padre, y mi relacion es completamente diferente cuando estamos solas, libres de horarios y el tiempo es nuetro, pero cuando llaman o vienen a casa a buscar algo, mi cara cambia completamente. Intento controlarme pero es mas fuerte que yo!!!! imaginence al punto que no vivo mas con ella, me fui hace tres semanas a vivir sola! x que creo q dsd afuera voy a comprender muchas cosas! con esto solo logro el sufrimiento de las dos! pero no se como dominar estos celos!!!!
    bue……gracias por leerme x adelantado!!!!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Valeria:

      Lamentamos mucho que tus sensaciones te hayan llevado a tomar la decisión de dejar la convivencia con tu pareja. Entendemos que no es una ruptura de la relación. Un tiempo de lejanía tampoco viene mal y, como tu dices, puede servir para dimensionar las cosas y tener nuevas perspectivas.

      Los celos hacia los hijos(as) de nuestras parejas, como estás viendo, son cada más. Esto tiene una simple explicación, de lógica y sentido común. A mayor número de personas separadas, mayor número de personas que reinician una nueva relación que ya no vienen solos o solas, vienen con su prole. Por supuesto, esto no debemos considerarlo una tragedia. Es sólo la característica de estos tiempos y desde una perspectiva optimista es un reto apasionante, ya que nos lleva a confrontar nuestros principios de vida y educativo con otras personas que nunca nos imaginamos.

      Los padres y las madres, en general, pondrán a sus hijos por encima en su lista de prioridades, sobretodo si son menores. Desconocer y pelear con esta realidad es una fuente clara de conflicto. Recuerda que detrás de cada cuestionamiento o crítica a la forma de ser de una persona, está el poner en “tela de juicio” a las personas que le han educado y han sido sus referentes. Así como la llevas bien con la hija, y no tanto con el hijo, cada vez que te resientes por un comportamiento de éste, cuestionas la manera en que fue educado y si hay algo que los padres no soportamos es que personas “externas” juzguen nuestros métodos educativos. Tu ya no eres externa, porque eres la pareja de su madre, pero ¿estás segura que esa es la perspectiva que tiene el niño?.

      Tienes derecho a expresar tus sensaciones, pero aquí la diferencia puede estar en cómo se expresan. Si es a través de gritos, reclamaciones y “ultimatums” de “o tus hijos o yo” en un porcentaje muy alto, la respuesta será que saldrás “perdiendo”. Pero no se trata de ganar o perder, ¿no es cierto?. Se trata de que podamos convivir armónicamente, en un ambiente donde podamos expresarnos el amor que (el grupo familiar) nos tenemos mutuamente. Eso pasa por afinar muy bien la comunicación, el consenso, los acuerdos, las prioridades y un sistema de evaluación de cómo van esos acuerdos y cómo nos estamos sintiendo.

      Si tus sensaciones “celosas” son más fuertes que tu, es necesario que realices un proceso personal de revisión y ajuste que te permita, a partir de la realidad de vida de tu pareja, saber qué decisiones quieres tomar y cómo asumir las responsabilidades consecuentes con esas decisiones. Por supuesto, nada de lo que te estamos diciendo es fácil, ni es de una fórmula. Es de trabajo, reflexión y proceso.

      En DominaTusCelos.com estamos preparando un paquete de ayudas y soluciones específicas para las personas a las que este tema de los celos hacia los hijos de la pareja, les afecta. Hemos notado la aceptación y la preocupación que hay sobre el tema y estamos atendiendo esas necesidades. Esperamos darles buenas noticias en un par de meses en este sentido.

      Te invitamos a seguir leyendo los artículos que tenemos publicados. Estás son nuestras sugerencias:
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-respetar-emociones-y-sensaciones/
      http://dominatuscelos.com/blog/manejar-los-celos-la-funcion-de-los-celos-1/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-una-sola-historia-la-tuya-1/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-la-influencia-de-nuestra-programacion-cerebral-en-los-celos-1/

      ¡Mucho ánimo!

      Un saludo

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

      P.D. En nuestro sitio de pago http://dominatuscelos.com/detalles/ encontrarás soluciones más específicas al problema de los celos.

  106. xochitl dice:

    Hola buena tarde. tengo una niña de 6 años ella es criada a mi manera y a la cual le puedo llamar la atención cuando creo que algo no esta bien que haga.
    Inicie una relación hace dos años y medio, él es viudo y tiene una niña de 5 y otra de 2 años, a las cuales las cuida una prima de su difunta esposa, el tiempo que el trabaja (todo el dia). El quiere que vivamos juntos, las niñas en cierto modo creo que me quieren, pero hay ciertas actitudes que me molestan tales como: que nada mas andan detrás de el, que cuando estamos juntos quieren estar encima de el, que la niña mayor haga el comentario que él se acaba su dinero conmigo porque me compra cosas, que digan las niñas que la señora les dice que si me dicen mamá que yo las cuide, y las niñas le pegan, pellizcan, ignora, y hacen mucho berrinche cuando esta mi hija, claro en ocasiones mi hija también llega hacer berrinche pero como que es mas consciente de mi relación de noviazgo.
    Él quiere que vivamos juntos pero por todo lo que hacen las niñas les agarro un poco de resentimiento y no me gustaría vivir de esa manera, se que estoy mal y puedo cambiar las cosas, pero sinceramente no se como hacerle.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Xochitl, gracias por comentarnos tu situación.

      Decidir vivir con una persona que tiene dos hijas pequeñas, es decidir adoptar a sus hijas (aunque no sea legalmente). Al vivir contigo y ante la falta de su madre, tu pasarías a ser una de las figuras femeninas adultas en sus vidas y frente al cuidado diario, asumirías la función de madre. Esta es una gran decisión que afecta la vida de muchas personas y menores de edad, incluida tu hija, por lo cual te sugerimos que te tomes tu tiempo para analizar y negociar con tu pareja, el tema de la educación de las niñas. Especialmente el tema del manejo de la autoridad, el cómo y el para qué las van a educar. Son temas conflictivos en las parejas y lo serán especialmente cuando se refieren a hijas de otra relación.

      Lo primero que te sugerimos, si decides vivir con tu pareja y la niñas, es que las hagan participes a todas de la decisión, que no las tome por sorpresa. Tanto tu, como tu pareja, construyan un vínculo afectivo fuerte con las niñas para que puedan soportar las dificultades normales de las familias constituidas a partir de hijos/as de ambos. El amor que puedan construir y empezar a sentirlas hijas de ambos, sin diferencias, les ayudará a enfrentar el reto que se están planteando.

      Si vas a ser la “madre” de las hijas de tu pareja y el una figura paterna para tu hija, no puedes partir del resentimiento hacia las niñas. Si ellas ven muy poco a su padre, lo normal es que vayan a estar encima de él cuando pueden. Ellas igualmente reciben información de otros adultos que están a su alrededor y lo repiten. Para todo ello debes estar preparada, no sólo para soportarlo, sino para saber llevarlo y resolverlo sin que paguen las niñas tu rabia y frustración.

      Mucho ánimo!!!!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  107. reyna dice:

    tengo com mi pareja 15 años y me fue dificil acercarme a sus hijos pero siempre he permitido que el los vea y les de todo lo que necesitan ya son personas grandes de 30 años la mas grande y 27 el ultimo pero el sigue viendolos como si fueran pequeños creo que ya termino con los hijos y ahora quiere seguir con los nietos como si fueran sus hijos y ahora si tengo problemas con los hijos que nos imponen a los lugares donde nos llevan y sobre todo me echan indirectas como que hoy es el dia del padre y tienes que pasala con nosotros y tus nietos y ala hora que terminemos te llevamos atu casa y mientras mi esposo dice que soy celosa egoista y hasta mala le regalaron un celular y le pusieron todas las fotos de sus nietas Y TODOS LOS NUMEROS TELEFONICOS DE SUS HIJOS Y LOGICO EL NUMERO DE TELEFONO DE DONDE VIVIA
    Y EL MIO QUE LO TIENEN TODAS ELLAS NO QUE ES LO QUE DEBO CAMBIAR EN SI

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Reyna, gracias por comentar con nosotros tu situación.

      En lo que nos escribes, no nos queda claro lo que sucede. De todas formas queremos hacerte algunos comentarios.

      De tus palabras, creemos entender que tu esperabas que tu esposo no tuviera tanta dedicación a sus nietos o que cuando sus hijos/as crecieran, el les dedicara menos tiempo. Sin embargo, el sigue igual a cuando sus hijos/as eran pequeños/as. De alguna forma, da la impresión que tu sientes que es tu momento, en el que tendrías que conciliar menos con ellos/as, porque ya están mayores y no le necesitan tanto. Por el contrario, lo que te encuentras es una gran dedicación a sus hijos/as, a través de sus nietos/as.

      Posiblemente a lo que te enfrentas, es a que tu pareja, sea una de esas personas que les encanta ser abuelos. Disfrutan mucho más a sus nietos que a sus hijos/as, porque ya no tienen la carga de educarles, ni de ser proveedores para todas sus necesidades.

      Cuando las expectativas de vida que tenías y lo que te sucede no encaja, genera molestia y probablemente en tu caso, celos. Es aquí cuando necesitas hacer un PARE Y pedir una opinión objetiva acerca de la situación, para saber que es tuyo, que estás interpretando equivocadamente y que puede ser atribuido a los demás.

      Desde la posición de los/as hijos/as, es esperable celebrar el día del padre con su padre. De eso se trata, de hacer un reconocimiento a la función del padre y quien mejor que los hijos para hacerlo. El caso es que es una celebración familiar, donde también puedes estar incluida tu, si tienen una buena relación. Si tu piensas, que debes estar por encima de sus hijos/as en la celebración del día del padre, obviamente va a haber choques y malestares. Es como si sus hijos/as piensan, que el día de los enamorados debe estar primero con ellos/as, que contigo o que ellos deciden donde celebrar el aniversario de ustedes como pareja.

      Obviamente, como dijimos al principio, no tenemos datos suficientes para saber con claridad lo que sucede.

      El tema de las fotos en el celular y los números de teléfono, desde fuera, tampoco parece algo mal intencionado. Sin embargo, si te molestó puedes acercarte en un tono amable a tu esposo y sus hijos/as y comentarles como te estás sintiendo, de esta manera dejas de tener en cuenta sólo tu percepción de la situación y puedes entender la de los demás.

      Como sugerimos en muchas oportunidades, debemos hacer un proceso de reflexión honesto sobre nosotros mismos, nuestros sentimientos y comportamientos y hacer compromisos de cambio que favorezcan la convivencia. En la gran mayoría de los casos, un cambio de actitud en una de las personas involucradas, genera cambios positivos en los demás y mejora las relaciones. Esto NOsiginifica, asumir toda la responsabilidad, sino tomar acción en beneficio propio, de la
      pareja y de las personas que él ama.

      Los celos hacia otras personas nos pueden ocasionar interpretaciones erróneas de sus acciones y eso es lo que debemos controlar.

      Te invitamos a leer otros de nuestros artículos, donde estamos seguros que encontrarás información útil para tu situación.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  108. Irene dice:

    Mi problema es muy similar a los anteriores con la ùnica diferencia que la niña no es hija de èl. El se encariñó con ella porque conoció a la madre cuando estaba embarazada de ella. Ya tengo junto a mi pareja 2 años a la niña la conocí de 8 , comenzamos bien pero todo cambió cuando comencè a vivir con el y me di cuenta del amor obsecibo que tiene hacia ella , el es muy extricto incluso con sus nietos pero a ella no la corrije dice que porque està chiquita y si Hace una ravieta dice que es porque està cansada. Le tiene compacion segun el porque la madre tiene 4 hijos (ella es la tercera ) y que estan desatendidos pero cuando me han dejado a los tres . Ella , su hermano mayor y su hermana . Noto como el los trata muy distinto , a sus hermanos los corrije los regaña por cualquier cosa y a ella nadie la puede tocar y presisamente ahí comenzaron los problemas , tu porque me mandas si no eres mi mamà , tu no me digas que hacer, en fin esa clase de contestaciones incluso frente a el y el nunca dijo nada para detener esa situacion despues mandaba fotos de ellos ( su madre y el ) juntos a su cel. Yo le decia habla con ella , es inteligente y ya entiende y el me decia que no. Y así podria enumerar muchas situaciones incomodas para mi en las que el no puso un alto y llego tan lejos el jueguito de ella y como yo decidí no ponerme al nivel de una niña ahora no la soporto ya mi cuerpo reacciona muy mal que el solo escucharla me pone mal. He hablado con el y le he dicho como me siento he tratado de la mejor manera De arreglarlo hablando con el pero nunca llegamos a nada. , El solo al igual que las otras parejas cambia totalmente cuando ella està aqui tratando de protegerla entonces le dije mira cuando uds esten juntos yo me salgo para que tu le des toda tu atencion y yo no me sienta mal. De todas maneras el se enoja y me dice que como soy tan Mala con una niña (pues tratè de defenderme de sus ataques ignorandola al ver que el no hacia nada ) ahora yo soy la mala. Yo se que en una Guerra todos salimos perdiendo pero tampoco sabe uno muchas beces que hacer en situaciones desconocidas y esto es Nuevo para mi. Ya no se que hacer estoy a punto de salir de esta relacion pues se que ella aunque no es su hija el la ve como tal. Y yo ni le he pedido ni le pediria que no la viera. Ya no se que hacer. Se que el seguirà igual soy yo la que nececito cambiar y no se como. Estoy tan mal de celos hacia ella que cada que llega es como si fuera otra mujer a la que mete a nuestra casa. De verdad estoy desesperada .

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Irene, gracias por escribirnos.

      Como en muchos de los comentarios que recibimos, el problema está en la relación entre los adultos, en la forma de ver la situación, como la interpreta cada uno y como se comportan en consecuencia. Los/as niños/as son el campo de batalla, pero los motivos van más allá de ellos. Son las diferencias entre los adultos, el no ponerse de acuerdo y tener una estrategia conjunta lo que lleva a que el problema perdure y empeore.

      Mucho de lo que dices tiene sentido con respecto a lo que se podría hacer para mejorar la situación, el punto es que tu pareja no quiere hacerlo. El problema no es la niña, porque tratada de otra manera, seguramente ella se comportaría diferente, el tema es el manejo que tu pareja le da a la situación, que desde tu punto de vista es inapropiada.

      Lo interesante, y esto pasa en todas las situaciones que vivimos, es que tu pareja lo ve todo desde una perspectiva radicalmente diferente y es por esto que no tienen puntos de encuentro.

      Nuestra sugerencia en estos casos es que busquen ayuda externa, preferiblemente profesional, que les pueda dar una visión objetiva del problema y le ayude a acercar posiciones. Si esto no es posible, puedes documentarte acerca de la educación de los hijos y mostrarle, por ejemplo, los beneficios de poner límites a los niños con respeto y cariño.

      Generalmente, persistimos en utilizar una estrategia de solución que no nos ha dado resultado, con la esperanza de que si la intensificamos funcione, pero no es así. Revisa que es lo que has hecho y sigues haciendo y no funciona y cambia de estrategia. Como bien dices, la pelota está en tu tejado. Si el no se da cuenta de las dificultades tan grandes que tienen, eres tu quien debes tomar acción y buscar otras alternativas de solución.

      Por último, recuerda que si todo falla, debes buscar opciones para cuidar de ti misma.

      Mucho ánimo!!!!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Compormetidos con tu bienestar

  109. elena dice:

    hola leyendo los comentarios llegue a la conclusion que ami me pasa lo mismo yo me case con alguien que tiene una niña de cinco años…apenas llebamos de casados dos meses…pero me he dado cuenta que siento celos de la niña cuando llega a casa me siento rara como si ya mi esposo no me dedicara tiempo ami…me da celos eso es lo que yo siento no se que hacer..ademas la mama de la niña..dice que me quiere conocer..
    para que es mi pregunta…por otra parte siento que cuando la hija est presente mi esposo no me demuestra amor es como si se escondiera de la hija eso si me revienta…gracias por su ayuda

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Elena, gracias por comentarnos tu situación.

      Como has leído en los otros comentarios, sentirse desplazada cuando llegan l@s hij@s de la pareja es un común denominador en este tipo de relaciones, lo que no significa que deba ser necesariamente así. Los sentimientos, comprtamientos o actitudes habituales, no deben “normalizarse” y pensar que al ser muy comunes, es que así deben ser o que son inevitables.

      Nuestras sugerencias, van orientadas a asumir la parte de responsabilidad que cada uno tiene en la problemática. Si al revisar cual es tu responsabilidad, encuentras que tienes una necesidad exagerada de ser el centro de atención de tu pareja y no aceptas que preste atención a su hija, porque te sientes menospreciada, entonces trabaja en tu seguridad personal, en ceder espacios y tiempos sin que eso signifique sentirte menos o sentir que te pareja te quiere menos.

      Si encuentras que sientes rabia y celos de pensar que la niña es más importante que tu o que tiene más poder sobre tu pareja que tú, trabaja en tu importancia personal. Estos son sólo ejemplos para decirte que cuando ponemos la responsabilidad de lo que sucede afuera, en los demás, estamos perdidos en la resolución de los problemas. Somos proactivos cuando nos centramos en nosotros mismos y hacemos cambios positivos para mejorar la situación.

      Las relaciones de pareja son complejas y siempre habrán situaciones, personas, períodos de tiempo complicados. Sin embargo, establecer una relación con una comunicación adecuada, desde el afecto, estrategias de negociación por el bien común, sin egoísmos tajantes y un sentido de apoyo mutuo para el crecimiento en pareja, puede sacarte adelante de muchas situaciones difíciles.

      Te invitamos a seguir leyendo los artículos que tenemos publicados. Estás son nuestras sugerencias:
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-respetar-emociones-y-sensaciones/
      http://dominatuscelos.com/blog/manejar-los-celos-la-funcion-de-los-celos-1/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-una-sola-historia-la-tuya-1/
      http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-la-influencia-de-nuestra-programacion-cerebral-en-los-celos-1/

      Un saludo

      Clara y Sergio
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    • Gladis dice:

      A mi me esta pasando igual. Convivo con mi novio hace 7 meses y creo que e creado un trauma en mi cabeza siento celos por sus hijos no tanto por el barón que tiene 21 año pero por la hembra que tiene 18 años si, que celos Dios mío. Porque él se interesa mas por ella que por el barón porque con el chico han tenido siempre una buena amistad pero con la chica no. Antes de venir a vivir con él me contaba que su hija no habla con él no lo busca solo cuando quiere algo y ahora la chiquita apena vio a su papa conmigo cambiò de la noche a la mañana que hasta el mismo se sorprendió y ya saben como padre el rápido se puso contento que vio a su hija cambiada pero lo que el no puede entender es que ese cambio lo hizo porque me vio, porque ha visto en mi como una amenaza o algo parecido. Yo tengo 33 años y el 50 años. Sientos unos celos tremendo me da fastidio si venia a la casa a comer. Cuando salíamos juntos ella hablaba solo con el papá, hablaban solo ellos dos. Te diré que ellos iban a un psicólogo para recuperar el trato de padre a hijo pero cuando llegue yo se acabò la ida al psicólogo. Sinceramente no se como hacer. Y ahora sabe que sucede que yo estoy embarazada y mi novio me dice que no quiere a ese hijo porque yo no quise a los de el. Quería que yo me sacara la barriga pero de eso nada no me saco nada ya a él se le pasará. A veces pienso que lo hace como una venganza y le pido a Dios que se le pase. Yo se que su problema es otro, es como decirle a su hija que yo estoy embarazada no se sabe como ella va recibir la noticia.

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Gladis, gracias por escribirnos.

        Al leer lo que nos cuentas, suena normal que tu pareja después de tener una relación regular con su hija y estar buscando ayuda psicológica, esté encantado de tenerla cerca por el motivo que sea. Más que sentir como algo malo la reacción de la chica por tu presencia, puedes alegrarte de haber desencadenado esa relación que tu pareja quería con su hija. Tratar de indisponerlo a él contra su hija, sólo va tener efectos contraproducentes en tu relación. Sería mejor buscar ser amiga y aliada de la chica que su rival o enemiga, eso no le hace bien a ninguno de los involucrados.

        Ten presente que al estar embarazada, tu estado de ánimo va a estar mucho más propenso a variaciones. No te dejes llevar por lo primero que pienses o sientas, analiza bien las situaciones y busca lo que se más sano y amigable para la relación con tu pareja y con sus hijos.

        Te dejo nuestros links para el programa avanzado de apoyo para dominar los celos y la consulta online:
        http://dominatuscelos.com/detalles/
        http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

        Un saludo,

        Clara y Sergio
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  110. SaraiAguirre dice:

    Me olvidaba de decir, yo soy mucho menor a el. Tengo 18 y el 32. He renunciado a mi vida social por nuestra relacion y un sin numerp de cosas mas. Siento q el no ha valorado nada de las cosas q he he hecho x el.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Sarai, gracias por escribirnos.

      Por lo que nos cuentas, tu pareja ha sido dolorosamente claro: “por lo hijos se debe renunciar a todo” y “si el tiempo que te dedico no te satisface, la decisión está en tus manos”. Él tiene clara su posición y su apuesta en su vida son sus hijas. No te está diciendo quédate por favor, no te vayas aunque yo no te dedique tiempo. Está diciendo, no puedo ni quiero darte más de lo que te doy, porque estoy dedicado a mis hijas. Es una decisión adulta y clara.

      La cuestión es ¿qué vas a hacer tu?.

      Cuando decides hacer pareja con una persona que tiene hij@s pequeños, y que se toma su papel en serio, con responsabilidad, debes entender que no vas a ocupar el primer puesto de interés y de atención. Puedes llegar a nivelar la dedicación de tiempo y la forma de relacionarse cuando están todos juntos pero no vas a poder ponerte por encima de sus hij@s a través de la fuerza. La mejor estrategias es limar asperezas, acercarse a l@s hij@s y establecer una relación en la que todos puedan sentirse tranquilos. De otra manera será una lucha de poder permanente en la que todos saldrán dañados.

      Tu situación se agrava, cuando te hacen responsable de destruir la relación. Así no sea cierto, estás cargando con las culpas de separar una familia y para l@s hij@s es complicado acercarse y querer a una persona que creen que ha dañado a uno de sus progenitores. Es considerado una “traición”, que cuando estás pequeño no tienes suficiente criterio para enfrentarlo, de otra forma que no sea el rechazo y la oposición.

      El punto más importante en todo esta situación, es cual va a ser tu posición. ¿Vas a seguir esperando que tu pareja recapacite?, ¿vas a seguir renunciando a tu vida por una persona que ha decidido centrarse exclusivamente en sus hijas?, ¿vas a cambiar tu forma de ver la situación y tener una actitud más constructiva hacia el problema?, ¿vas a dejarle ir y a superarlo?, ¿vas a reconstruir tu vida sin él?

      Pregúntate, ¿qué te ha llevado, con 18 años, a hacer tantas renuncias por una persona?. Ya indicaste que le amas, pero para amar a una persona no es necesario renunciar a tu vida social y a otro sin número de cosas. Revisa cuales son tus creencias acerca del amor y trabaja en las que no son útiles para una relación constructiva. Amar no es necesariamente…. sufrir, depender, renunciar, estar el 90% del tiempo juntos, estar felices siempre, ocupar el primer puesto todo el tiempo.

      Creemos que más allá de la situación que te ocupa con tu pareja, necesitas dirigir tu atención a ti misma para revisar como haces tus elecciones afectivas y cuales son los errores que estás cometiendo y que te están llevando a sentir celos y sentirte mal.

      Te sugerimos estos artículos para que sigas avanzando en la compresión de tu situación:
      http://dominatuscelos.com/blog/dominar-los-celos-he-encontrado-mi-principe-azul-y-temo-perderle-2/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-cuando-pongo-mi-bienestar-en-manos-de-mi-pareja/
      http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-me-siento-inseguroa/

      Te invitamos a seguir leyendo en nuestro sitio web. Estamos seguros que encontrarás luces en tu problemática.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  111. SaraiAguirre dice:

    Hola, por favor necesito un consejo sobre este tema. Paso por una situación muy, pero muy similar que las mencionadas anteriormente. Tengo con mi pareja aproximadamente un año de relación, el tiene de separado 1año 5meses mas o menos. Al empezar la relación el tema de sus hijas me era totalmente indiferente, incluso en ocasiones era yo quien le aconsejaba que realice algún tipo de actividades con ella, por lo que el no pasaba mucho tiempo con ellas, su tiempo era en totalidad casi para mi, el 90% de su tiempo libre era para mi. Ahora aus hijas practicamente viven con el, y no me molesta eso, lo q realmente me molesta es q el no tiene vida ni toempo para mi, y ya se lo he dicho pero su respuesta es q x loa hijos se debe renunciar a todo, y q si el tiempo q el me puede brindar q quizas es 2 veces al mes no me satisface, pues q la decision esta en mis manos. Pero el punto no es ese, el punto es q lo amo y no quiero perderlo, nuestra relacoon se ha deteriorado mucho por culpa de q sus hijas estan siempre sobre el, la pequeña no se le despega y la de 14 ahora esta aferrada al papa porque la mama le ha llenado la cabeza con cosas como q yo destrui su hogar, cosa q es totalmente falsa porque yo lo conoci despues q el se separara y esa niña me ha insultado anonimamente y me odia. Ahora mismo el me pidio tiempo, y es por los problemas x culpa de sus hijas y cosas d q su xmujer se mete en nuestra relacion, ellos aun no estan divorciados. Pero el vive aparte, con sus hijas digamos..

  112. Laura Sanchez Corona dice:

    Hola.
    Mi situacion es un poco parecida, cuando mi novio (ahora esposo) y yo comenzamos a salir, su ex novia tenia meses de embarazo, el nunca se ha hecho cargo porque no lo dejan ver al bebe, es niño.
    Ahora el y yo vamos a tener un bebe que es niña y siento celos porque se que mi nena no va a tener toda la atencion y porque aunque esta feliz, muy en el fondo se que quería niño.
    Tengo celos de la tipa porque le dio un niño!

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Laura, gracias por tu comentario.

      Si tu esposo no puede ver a su hijo, no hay razón para pensar que tu hija no va a tener toda su atención, por el contrario es probable que se vuelque en ella al ser la hija que si puede cuidar y amar.

      Con respecto a su deseo de tener un niño, confía en el encanto de tu bebé para ganarse el amor de su padre. Suele suceder ante un embarazo, desear un niño o niña y que venga lo contrario, el resultado es el mismo: un amor profundo por ese ser que has engendrado y traído al mundo.

      El hecho de que un bebé sea hombre o mujer, no depende de los cromosomas que aporta la mujer en el momento de la fecundación, sino de los cromosomas que aporta el hombre, por lo tanto, ni su ex le ha dado un niño, ni tu le has dado una niña. Son los cromosomas que ha aportado tu esposo en cada una de esas concepciones, lo que definió el género de los bebés. Como ves, no necesitas sentir celos de ella, porque no fue su aporte. Es un error pensar que una mujer le da al hombre un niño o una niña y también es un error pensar que una hija es menos que un hijo.

      Es importante romper con esa cadena de valorar menos el género femenino desde el nacimiento para que construyamos una sociedad más equitativa entre hombres y mujeres.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  113. Silvia dice:

    Tal vez debería haber pedido ayuda antes,pero la relación con mi ex pareja se complico tanto a causa de su hija y su ex que no he podido mas. Entre en depresión y finalmente termine la relación.Antes era consciente del problema pero luego empecé a justificar mi malestar con que mi pareja precisamente lo provocaba con su actitud protectora a la niña consentida ,adolescente ,que iba a un buen colegio ,le pasaba buena pensión ,le mantenía los ahorros ,y para ello hasta tuvo que vender su coche por problemas económicos,y ahora que la chica es mayor ni tan solo busca un trabajo para ayudar con sus estudios o sus gastos. Yo tengo un hijo algo mayor y que ha estudiado y trabajado,le he educado para que ayude en casa con las tareas y me dolió mucho que mi pareja dijese que tenia que ayudar en casa económicamente ya que su padre apenas nos ayudo.cuando yo exigía igualdad se enfurecía y hasta me llego a decir que me marchara de casa varias veces.Lo de las fotos en todas partes,en las redes sociales casi todas con ella enseñando vestidos nuevos,y lo mas fuerte un cojín que ella le regalo ( nunca me han gustado esos regalos de tan mal gusto) con la foto de papa e hija ,puesto en nuestra cama de matrimonio. Se que yo sentí esos celos,que son injustificados,que no combatimos en la misma cancha,pero la actitud de la pareja en evitar desigualdades es muy importante también.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Silvia, gracias por escribirnos.

      La educación de los hijos es ya de por sí un tema complejo. Cuando incluyes las realidades de las nuevas familias: padres, madres, hij@s de diferentes matrimonios, ex-parejas, dinero, entre otros, la situación se complejiza mucho más. No es fácil pensar de la misma manera frente a hij@s propi@s, que frente a hij@s de otr@s, exigir igual, dar igual, tomar decisiones con el mismo rasero y como te ha sucedido a ti, estos problemas pueden terminar con las relaciones de pareja.

      Lo importante, para cualquier persona que este pasando por esta situación, es revisar que tanto del problema lo esta causando o manteniendo, él o ella. Como tu decías, tendemos a culpar a los demás de nuestros sentimientos y acciones, nos justificamos en todos los errores y los malos comportamientos de los demás, nuestra pareja, los niñ@s, adolescentes y olvidamos identificar cual es nuestra responsabilidad en toda la problemática.

      Todavía estás a tiempo de hacer tu autoevaluación y mejorar aquello que consideres necesario como crecimiento personal.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  114. elidul dice:

    Hola pues yo estoy en una situación similar, mi novio tiene una hija de 5 años, el nunca vivió con la mamá de su hija y ya tienen mucho tiempo de.no ser nada, pero lo que me molesta es que cada que va a ver a la niña ( cosa que es muy frecuente) va a casa de la ex y pasa demasiado tiempo ahí, sin mencionar que casi diario va a dejar a la niña a la escuela y después va a recogerla, no tolero que cada que lleva a la niña al cine vaya la mamá, y no me afectaría tanto si ella.no tuviera sentimientos aún hacia el, y cuando esta con ellas y le llamó me contesta muy diferente a cuando no lo está, se que debe ser incómodo por la situación pero porqué ese cambio tan drástico de ser?, no me gusta que cada que va con ellas llega super tarde a su casa, aún no vivimos juntos porque aún estoy estudiando la carrera, ya llevamos más de un año y he convivido con la niña, no es q no la soporte pero cada que la veo el también cambia de actitud conmigo y es obvio que no peleare por el cariño de él con una nena de 5 años, se que son cariños diferentes, peroe choca, me molesta y me genera gastritis emocional saber que esta con ellas y que pasa demasiado tiempo. Yo lo amo, y desde el principio supe de la niña, y no me molesto ni nada

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Elidul, gracias por comentarnos tu situación.

      Tocas un tema muy importante. ¿Cómo deben relacionarse los padres que están separados y comparten su función de padre y madre de uno o varios hij@s?

      Desde el punto del vista del bienestar de l@s hij@s, una relación cercana, tranquila, amable, donde puedan compartir sin peleas y conflictos sería ideal. Desafortunadamente, para quienes entran a formar una nueva pareja, esta forma de relación se percibe amenazante. Obviamente, cada situación será distinta y las características afectivas de cada relación, le darán una connotación diferente.

      Como en otras oportunidades, volvemos a plantear la importancia de permitirle a un padre o a una madre, desempeñar su función educativa y de acompañamiento a sus hij@s a cabalidad. Y volvemos a repetir que una forma de amar a nuestros seres queridos, es amar y respetar a las personas que él o ella aman, especialmente si son sus hij@s.

      Nuestra sugerencia en tu caso, es mejorar tu comunicación con tu pareja. Todo aquello que se expresa con buenas formas, sin peleas, acusaciones o enfados, tiene mejor fin, se comprende y se acepta mejor. Negocia con él, como esperas que se sea la interacción cuando le llamas o cuando están con la niña. Al mismo tiempo, revisa si él realmente cambia sus actitud o si tu tienes la necesidad que él sea especialmente cariñoso delante de su ex, para dejarle claro a ella, quien es ahora su pareja. Si este es el caso, trabaja en tu necesidad de controlar la situación. Deja que sea él, quien marque los límites y aclare posiciones.

      Revisa esta serie de artículos http://dominatuscelos.com/blog/?s=los+amores+pasados, acerca de los celos hacia las parejas anteriores de tu pareja actual.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  115. Ana dice:

    Hola, hace alrededor de un año que conocí a mi actual pareja. En aquel momento él seguía con su pareja, con la que tiene hijos y recientemente fue cuando se atrevió a dar el paso de finalizar la relación ya que él quería estar conmigo.
    El caso es que él está con los trámites de separación y aún a la espera de firmar todos los documentos relativos a la situación de los niños y, aunque nosotros tenemos intención de vivir juntos y tener una relación más estrecha, por el momento no queremos que los niños me conozcan, por un lado, porque no queremos confundirlos ya que está todo muy reciente. Y por otro, porque tenemos miedo a que su ex pareja complique el tema de la custodia de los niños cuando se entere.
    Lo que sucede es que yo me siento fatal. Él tiene a los niños fines de semana alternos en los que yo “desaparezco” y no puedo evitar sentirme angustiada, desplazada y celosa, viniéndome abajo enseguida, lo que provoca enfados entre nosotros. También he de decir que él tiene un carácter muy fuerte y es muy brusco a la hora de hablar, lo que hace que aún me sienta peor.
    Intento ser comprensiva pero a veces no puedo. Esta situación también es nueva para mí y después de haber estado con él en la sombra tanto tiempo, ahora siento que necesito más atención y que no la puedo tener.
    No sé cómo llevar esta situación. Veo que si no soy capaz de cambiar no voy a poder seguir con él, ya que puede pasar tiempo hasta que la situación con su ex pareja quede solucionada.
    Si alguien pudiera aconsejarme lo agradecería mucho

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Ana,

      Por lo que nos cuentas, tienes una situación complicada pero no imposible de asumir con traquilidad. Eso sí, te va a hacer falta fortaleza para sobrellevar las consecuencias de tu elección afectiva.

      Lo primero que debes tener en cuenta, es que la función de todos los adultos involucrados (incluida tu), es la protección de los menores. Deben ser cuidadosos con las decisiones y acciones que toman, para que los niños se vean lo menos afectados posible. Esto no quiere decir que sean más importantes que tu, sino que en su condición de niños, necesitan ciertos cuidados y consideraciones especiales de las cuales tu debes ser participe. Tus celos no deben ser causantes de decisiones equivocadas que vayan en contra del bienestar de los menores.

      También debes tener en cuenta, que vas a estar bajo mucho estrés cuando decidan hacer pública la relación y vas a tener que poner mucho de tu parte para lograr tener una relación amigable con los niños.

      Con respecto al carácter de tu pareja, debes estar atenta a los límites personales, de respeto y de integridad física que no deben ser traspasados. Mientras más cercanía, más empeoran este tipo de situaciones.

      Las relaciones clandestinas pueden ser emocionantes, porque están teñidas de misterio, riesgo y además porque cada uno se dispone de la mejor manera para estar juntos el tiempo que acuerdan, ya que no se comparte la cotidianidad. Esto hace que todo el tiempo compartido sea a solas, lleno de detalles, de especialidad. Al decidir vivir juntos en un futuro cercano, pasan a una nueva etapa, muy distinta. No todo el tiempo será en plan del enamoramiento que siente el uno por el otro, entran hijos, amigos, familia en general a compartir el tiempo de ambos, el estrés del trabajo y de los acontecimientos de la vida hace mella. La situación ha cambiado y cada uno debe ser consecuente adaptando su actitud y su disposición para enfrentar los nuevos retos de la relación.

      Si deseas evaluar el origen de tus celos y el nivel en que se encuentran, te invitamos a registrarte para que recibas nuestro e-bool ¿qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas. Si ves que necesitas apoyo profesional, te ofrecemos nuestra consulta online, en este link encontraras toda la información que ncesitas para contactarnos http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/. También te ofrecemos nuestro programa avanzado de pago, interactivo y autoaplicable. Lo puedes encontrar en http://www.dominatuscelos.com/detalles.

      Mucho ánimo!!!

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  116. PAULA dice:

    soy muy celosa de los hijos de mi pareja, llevamos años juntos y yo he echo de todo para separlas que el los deje solos
    ahora tenemos un hijo en comun… y me gustaria cambiar
    empezar bien

    la menor de las hijas tiene 13 el que sigue 22 y la mayor 28, no tenemos relacion alguna y cuando nos junstamos unas 5 veces al año, es un dia tenso, odio cuando se acercan a el, lo abrazan o lo llaman, reviso sus llamadas, y sus conversaciones, los bloquee en facebook y todo para que no aparezcan en su vida
    ayudenme

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Paula, gracias por compartir con nosotros tu situación.

      Cuando tenemos nuestros propios hijos/as, nuestra visión de las cosas cambia. Ahora estás del otro lado de la moneda, con un hijo que seguramente quieres que tenga un padre presente, amoroso en quien se pueda apoyar, confiar y quien le acompañe en sus etapas de crecimiento.

      Según lo que nos cuentas, has participado activamente en la separación de tu esposo de sus hijos durante varios años, lo cual no va a ser fácil darle la vuelta. Como dices, el malestar hace parte de la relación entre ustedes y recuperar la afectividad va a requerir de un fuerte compromiso por tu parte.

      Podrías empezar por enterrar el hacha de guerra. Los/as hijos/as de tu esposo no son el enemigo, son los seres queridos, de tu ser querido y te corresponde, como mínimo, respetarles como familia que son y no interponerte en la relación con su padre.

      Un ejercicio que puede ayudarte, es ponerte del otro lado. Imagínate la misma situación, pero ahora es a tu hijo a quien le impiden tener a su padre cerca. Ese dolor y distancia que se ha generado es lo que ahora tu puedes ayudar activamente a sanar.

      Reconocer los errores es el primer paso y es para valientes afrontar con responsabilidad lo que se ha hecho. El siguiente paso es reconstruir la relación, recuperar el afecto. No te des por vencida fácilmente. La confianza tarda en recuperarse y tendrás que insistir para que las demás personas involucradas crean en tus buenas intenciones.

      Cambiar no es sencillo, pero es posible. En Domina Tus Celos te ofrecemos muchas alternativas de apoyo. Si no te has registrado, hazlo ya, para que recibas nuestro e-book gratuito, revisa los siguientes links http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-de-donde-vienen-tus-celos-2/, http://dominatuscelos.com/blog/superar-los-celos-me-siento-inseguroa/, http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-la-dependencia-emocional1/. Son algunos de los más de 100 que tenemos publicados en la página.

      Si deseas un programa avanzado de apoyo, entra en http://www.dominatuscelos.com/detalles y si deseas consulta psicológica online, sigue los pasos en este link http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/.

      Espero que podamos ayudarte con tu problemática de celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  117. estefani dice:

    Hola, tengo 26 años y llevo una relación de casi 1 año con mi pareja, pero tengo muchas dudas, ya que el tiene una hija de 4 años y medio , y la niña es posesiva, celosa y autoritaria y por razones de la salud mental de la niña preferimos no decirle que somos pareja, conozco a su familia, padres y el también a los míos, mi familia no lo ve muy bien debido a su hija, la relación con la madre de su hija es conflictiva y ella utiliza mucho a la niña para sacar provecho (dinero), el conmigo es cariñoso, atento, pero cuando esta con su hija y conmigo, yo paso a segundo plano, y debido al carácter de la niña me es difícil acercarme mucho a ella, yo se que la niña no tiene la culpa de nada, pero tengo miedo que si seguimos mas adelante y llegamos a convivir no pueda dominar mis emociones, por que hay momentos en los que me sentido mal y e preferido irme por que a parte de los celos, siento que no encajo y el no poder ser cariñosa con el y el conmigo delante de su hija me incomoda mucho. No se si continuar con el o dejarlo, lo amo mucho, pero mi salud emocional es primero.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Estefany, muchas gracias por tu comentario.

      Nos planteas una situación complicada: amar y permanecer al lado de una persona, sabiendo los problemas en los que nos estamos metiendo. No hay una respuesta única y verdadera. Sólo nos permitimos decir que merece la pena tomárselo en serio, analizar la situación y tomar una decisión a consciencia de los pro y los contras.

      Poner tu salud emocional por encima de todo es importante. Debes sabes de que eres capaz y de que no lo eres, que es negociable para ti y que NO lo es, que quieres en tu vida y que definitivamente no quieres. A partir de ahí puedes negociar condiciones para la relación con tu pareja y para la relación con su hija.

      La relaciones familiares son para toda la vida, más lejanas o más cercanas, el vínculo familiar perdura y más el que hay entre padres/madres e hijos/as. Las relaciones entre padres e hijos es difícil y cuando hay separaciones, rencillas, dinero de por medio y nuevas relaciones de pareja, se complejizan mucho más.

      Educar los hijos propios no es fácil y menos fácil es asumir los niños educados por otros con sus errores, sus defectos, sus manías, pero tampoco es imposible. Se necesita mucho amor desinteresado, estar muy centrado, comprometido, gestión emocional y mucha claridad con respecto a las decisiones que se toman.

      Si quieres buscar vías para permanecer en la relación, acercarse a la niña es una estrategia útil. Conocerse mejor, cogerse cariño, que empiece a reconocerte como la pareja de su padre, como aliada (no como una contrincante amenazante), te puede dar claves para relacionarte mejor con ella y crear ese vínculo que aún no tienen.

      Mucho ánimo.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  118. Judy dice:

    Hola:
    Mi situation es la siguiente: Hace 15 años que me case y mi esposo tenía una hija de 6 años que ahora tiene 21, desde aquel tiempo el nunca la veía porque la mama no lo permitía… Durante estos 15 años trato de llegar a acuerdos pero era rechazado por la señora y por la niña… A la llegada de mis hijos mi esposo se fue llenando de amor con ellos y poco a poco fue olvidándose de las escenas dolorosas que pasaba a causa de los rechazos de su hija … El ha sido un padre ejemplar y un excelente marido… Pero hace como un mes recibió un mensaje de su hija diciendo que quería verlo y mi esposo se emociono y ya se empezaron a ver pero ahí es donde ya entraron mis celos!! Hace muy poco tiempo yo tenía a mis esposo solo para mi y mis hijos y de la noche a la mañana ya esta ella y me siento muy mal cuando la abraza y le hace muestras de csriño… No puedo evitar estos celos que yo se que no esta bien, pero no confío en ella ya que hace poco tiempo se expresaba muy feo de mi esposo y de mi… Siendo que yo jamás me metí en su vida Porwue cuando yo conocí a mi esposo …el no la veía por problemas con la señora

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Judy, gracias por compartir tu situación con nosotros.

      Por lo que nos cuentas, estás afrontando un cambio en tu vida difícil de encajar porque está marcado por situaciones emocionalmente conflictivas de la vida de tu esposo, que tu has atestiguado y que te han dejado tus propios dolores y emociones negativas con respecto a las personas involucradas.

      Una cosa que debes tener en cuenta es que tus sensaciones frente a la hija de tu pareja, no se van a parecer a las de tu esposo, porque tu no tienes el vínculo afectivo que él tiene con ella como padre. Es de esperar que si tu pareja luchó durante tanto tiempo por estar con su hija y no lo pudo lograr, ahora que tiene la oportunidad de hacerlo, le desborde la afectividad hacia ella. También entra dentro de lo esperado, que tu no te sientas cómoda con la situación. Sin embargo, lo normal o esperado no es necesariamente lo ideal o lo útil para resolver las problemáticas.

      Ahora que tu pareja entra en un nuevo ciclo de acercamiento hacia su hija, tu necesitas comenzar tu propio proceso de acercamiento que te permita solucionar tus temores, tus prevenciones, porque si dejas que los celos y la desconfianza se apoderen de ti, dejarás a tu esposo en una situación bastante incómoda, el sanduche del que usualmente hablamos, tratando de estar bien contigo y con ella pero sintiendo el rechazo de una situación que él ha deseado vivir durante mucho tiempo.

      Te sugerimos que te centres en tu gestión emocional, para que no compliques aún más la situación y como hemos repetido en muchas de nuestras respuestas, una forma de amar a nuestra pareja es amar a los seres que ellos/ellas aman. Tu reto ahora es sobreponerte a tus temores y desconfianzas y eligir acercarte a esta nueva persona, conocerla mejor, tener la oportunidad de aclarar viejos dolores y poder construir una relación sana entre todos.

      Si necesitas apoyo en este proceso, puedes visitar este link, http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/ donde encontrarás nuestro servicio de consulta online.

      Si no lo has hecho, te invitamos a registrarte en nuestro sitio web, para que recibas un e-book gratuito y descubras en 23 preguntas “¿Qué tan celoso/a eres? y a continuar leyendo los más de 100 artículos que tenemos publicados en este sitio.

      Esperamos poder servirte de apoyo en tu control de los celos.

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Compormetidos con tu bienestar

      • Judy dice:

        En verdad muchas gracias por responderme tan rápido !! Tomare en cuenta los concejos y esperemos que todo marche bien… De verdad que me ayudo mucho, DIOS LE BENDIGA

  119. anonimo dice:

    hola buenas tardes, lei todos los comentarios y comparto con algunos, tengo una pareja el tien 28 y yo 24 años , y tiene un hijo de 10 años el vive con sus abuelitos, pero llega fin de semana y quiero pasar con el tiene que viajar a verlo, no convivo somos enamorados , lo quiero mucho, pero esta situacion me incomoda demasiado, me siento desplazada, etc. no se que hacerr???……..

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Valeria,

      Cuando estamos muy apegados a una persona, queremos tenerle al 100% para nosotros, pero no es sano para la relación, especialmente cuando eso implica que tu pareja no pueda desempeñar su papel de padre con su hijo.

      La sensación de estar desplazada es muy común, no por ello debes pensar que la solución es alejar a tu pareja de su hijo. Por el contrario, una solución puede ser que te acerques tu y compartas con ellos. Hablalo con tu pareja y busquen alternativas con las que puedas ir mejorando tu disposición hacia el niño, ya verás como es posible dejar de sentir ese malestar que generan los celos.

      Te invitamos a registrarte para que recibas gratuitamente el e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  120. rafael dice:

    hola
    tengo 33 años actualmente estoy con una mujer de 32 años y tiene un hijo de 12 años, nose porq aveces me da celos cuando dice q va salir con el, y eso me pasa a menudo, y se q esta mal pero q puedo hacer para mejorar mi situación la quiero mucho y se q en un futuro ella seria una buena esposa y una buena madre de mis hijos la quiero un monton y no le veo obstáculo solo quiero saber porq me pasa espero su respuesta gracias
    atte. rafael

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Rafael,

      Es complicado darte una respuesta exacta a tu pregunta puesto que los celos son sensaciones bastante complejas.

      En términos generales podemos decir que los celos están relacionados con el nivel de dependencia emocional que se tiene hacia la pareja, la autoestima afectada y el nivel de posesividad que desplegamos hacia los demás. Básicamente es una reacción ante una situación que sentimos amenazante para nuestra estabilidad afectiva, sea real o imaginada.

      Los hij@s de la pareja suelen entrar en esta categoría de amenazantes, puesto que los padres y madres despliegan mucha energía en su atención, quitando tiempo y atención a la pareja y sienten hacia sus hij@s un amor con características especiales que les hace comportarse de una manera igualmente especial. Posiblemente esto también genera comparaciones que terminan siendo conflictivas e inapropiadas porque una cosa no es comparable a la otra.

      Poner a un padre o a una madre en jaque con su/s hij@/s para mantener una relación de pareja, creará conflictos con seguridad y no será provechoso para ninguno de los implicados. Es aquí donde debe ponerse en marcha las habilidades de comunicación en la pareja, la negociación y el amor mutuo.

      Si no lo has hecho ya, te invitamos a registrarte y obtener el e-book gratutito ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas, para que conozcas más acerca de esta problemática, así como a continuar leyendo los artículos de nuestro sitio web.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

      • Mariana dice:

        Buenos días tengo una relación en donde mi pareja tiene un niño de 4 años el nunca convivió con la madre del niño y prácticamente El Niño ha crecido viéndonos a nosotros juntos sin embargo mi pareja nunca ha sido muy expresivo con migo ni en presencia del niño ni cuando el no esta a veces si me siento un poco celosa de ver las expresiones de cariño con su hijo, son diferentes a las que tiene con migo sin embargo comprendo que es amor de padre hacia hijo el problema que tenemos ahora es que estamos pensando en convivir el lleva un estilo de vida con su hijo en este momento que evidentemente va a tener que cambiar cuando vivamos juntos por ejemplo el hecho de que El Niño duerma con el en su cama cuando se va a quedar a su casa eso se me ha dificultado hacerle entender a mi pareja que va a tener que cambiar y que de hecho hay que irlo preparando desde ahora hay ciertas cosas que aun no puedo comprender por el hecho de no ser mama y espero ir trabajando sobre lo que vaya surgiendo con los diferentes cambios tanto míos como del niño y de mi pareja la relación con su hijo es muy buena de hecho cuando el esta con nosotros desde chiquito yo tambien le dedico mucho tiempo al niño e incluso a veces tengo temores de que El Niño en algún momento tenga conflictos con migo por influencia de la madre

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Mariana, gracias por compartir tu situación con nosotros.

          Evidentemente existe la posibilidad de tener conflictos con el niño, no necesariamente por la influencia que pueda ejercer la madre, sino simplemente por la naturaleza de las relaciones interpersonales, las cuales están marcadas por las diferencias entre las personas.

          Antes que centrarte en posibilidades negativas, enfócate en seguir construyendo una buena relación con el niño. Si vas a formalizar la relación de pareja con su padre, va a ser vital para la armonía en la convivencia.

          Con respecto a los cambios que dices que son necesarios, ve paso a paso y no te dejes llevar por las sensaciones celosas cuando se trate de tomar decisiones con respecto al niño. Es importante que seas consciente de que, aunque no seas la madre del niño, eres una persona significativa en su vida y puedes influir positiva o negativamente en su vivencia como ser humano y en la relación que tiene con su padre.

          Un abrazo,

          Clara y Sergio
          Equipo Domina Tus Celos
          Comprometidos con tu bienestar

  121. Jaqueline dice:

    Hola, leyendo los comentarios suspire al ver que no estoy loca, ni enferma ni soy la peor del mundo, al ver que otras mujeres comparten las mismas experiencias y sentimientos que yo. Tengo una relacion de tres años de noviazgo, el tiene una hija de 7 años y yo una de 12, ha sido bastante complicado llevar la relacion con las niñas, aunque considero que mas con la de el que con la mia, quiza por la edad, el se separo de la madre de la niña al comenzar la relacion formal conmigo, me enamoro ver su papel de padre tan ejemplar y hasta sufrido por haberse tenido que mudar y no poder verla a diario, hasta lo compadecia y trataba de hacerbtodo lo posible por verlo bien, ella comenzo a integrarse, la conoci, poco a poco fuimos compartiendo y es resumen es una niña muy dulce, pero comparto parte del relato anterior, no se si queria quererla o era por complacerlo a el, la quiero como toda persona normal quiere a un niño, incapaz de hacerle algun mal, pero en mi corazon realmente no es especial,acabo de confirmar que los celos me revientan, no tolero ser desplazada por ella, ni tolero la atencion ni los gastos ni el tiempo que le dedica, aunque racionalmente se que debe ser asi, pero es algo que me nace y no puedo controlar, no me gusta que lo bese, que lo abrace, cuando ella est no existo practicamente, si salimos de paseo o de viaje por el fin de semana siento que son ellos dos y mi hija y yo los acompañamos, no es un viaje familiar, el dice que yo sola me excluyo, pero no considero que sea asi. Hemos tenido muchos problemas por el tema y siempre termino perdiendo yo, el jamas a cedido su brazo por su hija siempre la defiende asi no tenga razon, yo siempre soy la mala y me aplica el cuento de que ella es una niña y yo la adulta, no puedo decir ni mu dirigido a ella el siempre esta alli, me desautoriza delante de ella, me llama la atencion y deja claro que a su hija no se le dice nada, si yo digo blanco enseguida el salta a decir negro, siento que tiene la necesidad de protegerla de mi, cuando yo la cuido, la alimento, la atiendo, la peino todasss las atenciones que amerit. Un niño en el tiempo que esta con nosotros, la niña es obesa y solo come golosinas y comida chatarra en su estadia con nosotros, si le sirvo comida y a veces cuesta para que los niños coman el no iniste solo le retira el plato y ella triunfadora a los 5 min se come una galleta o lo que pida. Se que es su hija pero tenemos planes de formar un hogar, como podriamos tenerlo con esta situacion, he llegado al punto en el que si no la veo mejor, en el que si salimos y ella no va suspiro y me relajo y comienzo a disfrutar, no tolero su presencia pero es por que se que apenas entre al carro oma la casa todo cambiara, me he sentido mala madre, mala persona e hipocrita al fingir tolerar que este cuando deseo que no lo este, y cabe destacar y hacer la sumatoria de la cruzzz que implica calarse a la madre pisiendo mas que mendigo y enseñando a su hija a ser como ella , pide todo lo que ve y si trata algo mal y se le advierte que se puede dañar dice que importa mi papa me compra otro. Es tal lo que le inculca la madre que casa paseo al mar la manda con lo peor de la ropa y sin toalla ni traje de baño alegando que no tiene o se perdio o nomlo encontro, y le exige la niña a m pareja que le compre nuevos. Cuando el gasta una grannnn cantidad de dibero en ropa, accesorios y todo lo que necesite y quiera la niña, hasta yo lo hacia hasta el punto en el que simplemente no me nace, prefiero gastar en mi hija todo que dividir en dos para llevarle algo a ella.es una situacion para mi intolerable,sentirme desplazada y que anteponga a su hija a mi y mis necesidades. Siento al igual que ustedes que voy a enloquecer y que es mejor terminar.

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Jaqueline, nos alegra que te ayude saber que hay muchas otras personas en tu misma situación.

      En tu relato incluyes muchos temas importantes:
      Con respecto al amor hacia la niña, piensa que parte de amar a tu pareja es amar lo que para él es importante, su hija. Así como él debe hacerlo con tu hija como parte del amor que te tiene. Nos parece que darle los cuidados que la niña necesita es lo correcto, sin necesidad de presionarte para quererla de una manera especial. Eso vendrá en la medida en que vayas solucionando tus celos y los conflictos con tu pareja.

      Otra cosa son las diferencias que puedas tener con respecto al comportamiento de tu pareja o a los hábitos de la niña. Por un lado es comprensible que tu pareja se ponga en actitud protectora de su hija al percibir tu enfado, tus celos y tus desacuerdos. No estamos diciendo que está bien o mal, sólo que es una actitud comprensible de un padre o de una madre. Si lo piensas a conciencia, seguro que tu también lo harías si fuera tu hija el punto de discordia.

      Te sugerimos que busques la manera de negociar esa vida familiar que están planteándose juntos para que puedas bajar los ánimos de combate y entren en una dinámica más productiva que les ayude a avanzar. El ataque y la defensa es un circulo vicioso que no lleva a ningún lugar.

      Desde tu lado, una recomendación útil es que antes de rechazar las ideas que te plantea tu pareja, las dejes estar y las consideres una posibilidad. No decimos que las das por válidas, sino que te permitas revisar que tanto tienen de cierto. Por ejemplo: revisa que tanto te excluyes tu de la dinámica familiar por los celos que sientes, antes de que tu pareja tenga comportamientos excluyentes hacia ti. Esta es una manera de buscar tus responsabilidades en los conflictos y no sólo señalar los errores de los demás. Seguro que será de gran ayuda y te dará otra perspectiva.

      Si deseas ayuda avanzada con tus dificultades para controlar los celos, puedes entrar en http://www.dominatuscelos/detalles.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  122. mariana dice:

    Buen dia,
    Mi situación es la siguiente, estoy por casarme con un gran hombre, que tiene un hijo de una anterior “relación” si es que se le puede llamar asi, el detalle es que la mujer en cuestión lo engaño y el por eso la dejo.. nosotros nos conocimos al tiempo y toda via mas tiempo después comenzamos a salir, yo nunca tuve ningun problema de saber que tuviera un hijo, hasta le preguntaba por el inclusive llegue a hablar por telefono cone l, el problema verdadero fue cuando la tipa se entero que el tenia una relación estable empezo a molestar… le llamaba hasta 40 veces cuando salíamos.. y el por no hacerla enojar ( porque si se enojaba no le permitía ver al niño ni a el ni a sus papas) me negaba, le juraba que nunca estaba conmigo y la atendía.. al principio le dije que estaba bien, quien era yo al fin y al cabo para que le prohibieran ver al niño si siempre había sido muy responsable y amoroso con el ? el punto es que ese comportamiento me empezó a enfadar y cuando se lo comente se disculpo, dijo que no lo volvería a hacer….PERO CONTINUO !! cabe señalar que mientras esto continuaba yo empece a generar mucho reselo y enojo contra el niño.. porque a fin de cuentas el era la”razón” por la cual a mi no me daban mi lugar, Explote varios meses después cuando en un viaje en carretera la tipa le llamo y tuvieron su típica discucion que a mi parecer era marital… le decía que si estaba muy seguro de que iba a ver siempre al niño?, que si seguía conmigo lo iba a perder bla bla bla!!! inclusive llego a mencionar con mis suegros que no es suyo !!! … llegando a este punto yo ya estaba harta de la situación y le deje en claro que yo no quería saber de el niño ya..!! que ya era demasiado para mi Obviamente con esto el entendió que había cometido un error conmigo y no volvió a suceder jamas…. El lo sigue viendo claro esta, sin embargo yo no concibo la idea de convivir con el, no tolero ni que el lo vea, cuando convive con el mi actitud cambia completamente y se que esta mal…. lo he reconocido con el, le he llegado a decir que me siento hasta hipócrita porque de verdad me llega a preocupar lo que le pase sin embargo no tolero la convivencia … que puedo hacer?? el niño tiene 5 años es muy lindo solo que … no lo tolero !!! me molesta que tenga fotos suyas en su cuarto… no tiene ni mías !! demore casi un año para que pudiera poner una foto conmigo en alguna red social, que se dejara si quiera tomarse una foto conmigo por ese miedo a que la histérica esa se enojara y no se lo permitiera… Ahora ya no tiene contacto con ella, lo hace a través de sus papas … solo que yo insisto a veces en sacarlo… no puedo dejar ir esa humillación que sentía !! Que hago…??

    Muchas gracias 🙁

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Mariana, gracias por compartir tu situación.

      Finalizas con un punto clave: “no puedo dejar ir esa humillación que sentía”. Esta frase es algo sobre lo que tu puedes trabajar y que te puede dar mucha tranquilidad. Dejar ir, soltar, perdonar, entender las motivaciones de los demás, puede ayudarte.

      Con respecto al niño, sabes que no es responsable de nada de lo que han hecho sus padres (especialmente su madre). Aunque sea el punto de confluencia del conflicto, no tiene nada que ver con los manejos inapropiados que hacen los adultos de la situación.

      Encuentra soluciones viables para ti y para tu pareja que incluyan su posibilidad de ser un buen padre. La madre del niño siempre va a existir y tendrás que aprender a manejar esa situación para que no te afecte tanto.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  123. Maria dice:

    Lo siento me quivoque, la historia va dirigido a DOMINA TUS CELOS.

  124. Maria dice:

    Hola Samantha,
    El problema también lo tengo yo. Tengo 25 años y mi pareja 38 y ya llevo con el algo de 5 años de relación 3 años a distancia y 2 de convivencia, en un principio él me dijo que tiene una hija y la verdad que en esos tiempo ni me afectaba, el me comento que la niña y la madre vivía en otra ciudad y que iba a verla cada cierto tiempo y dije todo ok así paso el primer año, decide visitarme en sus vacaciones y salimos a cenar cuando ahí entra la llamada de la hija y el responde muy cariñosamente con las mismas palabras que me dice a mí y no sabes me sentí de lo peor, me entro una gastritis emotiva, nudo en la garganta mientras me fluían las lágrimas el sentimiento de lo peor, en conclusión se generó un lio de que yo lo había hecho a propósito por no salir con él, y desde ahí evito hablar con su hija delante mío.
    El tiempo trascurrió y al tercer año recibo la llamada de la madre su hija diciéndome un montón de barbaridades y me voy enterando que ella no vivía en otra ciudad como el me había dicho, sentí morir, gastritis emotiva al 100 % a pesar que sabía que se habían separado 5 años antes aunque la bruja nunca lo supero y hasta ahora creo que sigue con la misma cantaleta, con todo ese sentimiento de dolor estaba decidida a terminar y optar por miss otras opciones. El hablo conmigo me suplico pidió mi perdón por la mentira, me mando a la mama como para darle mayor credibilidad a su argumento y como andaba enamorada hasta el tuétano dije ok, nueva oportunidad a medias para mí porque tenía chicos profesionales y solteros que querían estar conmigo, y me imagino que él tuvo miedo a perderme y acelero el tema de la convivencia que de verdad no estaba en mis planes, renuncie al trabajo me mude, quedamos en que visitaría a su hija los fines de semana desde la mañana hasta el medio, y los problemas surgen cuando el hace esa visita y llega tarde o va otros días mintiéndome, lleva mis cosas que no uso a escondidas, cuanddo estoy en el trabajo ni me escribe por el whats App pero a su hija si todo los cariños del mundo y cuando va a visitarla y tengo urgencia de llamarlo se demora en responderme, o me responde con un dime y ok, de lo peor, yo soy estricta con el tema del tiempo y la puntualidad y valor del compromiso, en ciertas ocasiones sentía pena por mi actitud y compraba regalos para la niña y lo mandaba con él, pero como nunca recibí un gracias me llego y deje de hacerlo, aparte que la bruja loca no quiere que la niña me conozca y él es manipulado al reverendo gusto de la tipa ya que aprovecha la situación de la niña para ser beneficiada económicamente y lo trabajan por el sentimiento. Él es buen padre, como pareja va bien, pero desde que vivimos se le fueron los detalles los regalos, está casi todo el tiempo conmigo pero no es calidad a comparación de cuándo va donde la niña la lleva de paseo, regalos etc … ahh y cuando habla conmigo dice uso las misma táctica cuando mi hija está molesta o me llama hijita y eso me revienta y le digo no soy tu hija y él lo sigue haciendo, también pasa que cuando se encuentra con un amigo o familiar inician la conversación sobre la niña y como yo no estoy incluida ni comparto momentos para unirme a la conversa me siento con ansias de llorar, pasando a retirarme del ambiente, porque sabes tanto tiempo yo deseo tener niños y él no quiere, pero con la bruja la tuvo a la hija en tiempo record ni 6 meses creo y dice que no quiere cometer los errores del pasado, mi sentimiento es una mescla de cólera, tristeza y creo que a raíz de esto tendré envejecimiento prematuro, regresando al tema genero un lio respecto a todo este último y le saco en cara y siempre sintiéndome de lo peor, a veces creo que esto me afecta bastante porque soy la única hija mujer de mi familia y siempre fui la engreída por los papas, los hermanos y demás y busco lo mismo ahora, y aparte que no me agradan mucho las niñas, en cambio con los niños me llevo de lo mejor., pasa que cuando no responde el teléfono.. Reviento el teléfono de timbradas hasta que responda por lo general a la salida del trabajo. No lo hace le escribo mensajes de que ya se fue allá a verla sin avisarme, bien feíta mi actitud. Yo soy consciente de mi situación y pienso que lo mejor sería separarme para librarme de todo, luego me doy cuenta que sigo cojudamente enamorada y desearía encontrar una solución a este problema y agotar todas las esperanzas. Yo sé que él me ama mucho pero depende de si actitud mejora para tomar una decisión final porque me causo mucho daño a mí y a él cargándolo con mis berrinches.

    Gracias por crear sitios como estés donde uno puede desahogarse lo negativo. Bendiciones!!!

    Atte.
    María

    • DominaTusCelos dice:

      Hola María, gracias por compartir con nosotros.

      Al igual que en muchos de los comentarios que nos han llegado a este artículo, vemos que los celos hacia los hijos de las parejas, están más relacionados con temas del como se relacionan en pareja, conflictos de la convivencia, de las situaciones con las ex-parejas y de la importancia personal desplazada, que con los pequeños involucrados.

      Es importante descifrar que es tuyo y es inadecuado y que es de los demás para saber sobre que puedes actuar para sentirte mejor, puesto que lo de otros está fuera de tus posibilidades de cambio.

      En lo que escribes se nota que tienes comportamientos típicamente celosos, relacionados con la necesidad de ser la persona más importante en la vida de tu pareja. Te sugerimos que te registres en nuestro sitio web para que recibas nuestro e-book gratuito ¿Qué tan celoso/a eres? Descúbrelo en 23 preguntas y puedas evaluar tu comportamiento y plantearte formas de controlar tus sensaciones celosas.

      Las relaciones de lejos y de cerca son diferentes. Cuando ves poco a alguien tiendes a ser más especial, más cariñoso, más detallista y cuando se va volviendo más habitual y cercana la relación esto suele cambiar. Este puede ser el motivo de la diferencia en el trato de tu pareja hacia ti. Si no te gusta esta situación, háblalo con tu pareja y planteen cambios.

      Si deseas mantener una relación sana con tu pareja, es necesario que aprendas a respetar el lugar que su hija tiene en su vida y diferenciarlo del tuyo. No es el mismo espacio, ni el mismo tipo de amor, ni el mismo estilo de relación. No es tu rival, es un ser al que debes respetar y si es posible amar como parte del respeto y el amor que le tienes a tu pareja.

      Si deseas obtener ayuda personalizada puedes entrar en http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/ o en http://dominatuscelos.com/detalles/ para conocer nuestro programa avanzado de pago.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

    • Auxiliadora dice:

      Hola me he quedado asombrada,pensé que yo era la unica que sentia todos estos sentimientos tan horribles y nuevos para mi. Cuando empeze con mi actual esposo yo sabia que tenia 2 hijos,uno de 18 y otro de 10. Al principio como todo era nuevo para mi no le di importancia,el hijo mayor ya estaba grande y vivia lejos de nosotros, pero el pequeño lo teniamos fin de semana de por medio y vivia a las 5 cuadras de nuestra casa. La ex de mi esposo empezo a molestar al.principio,lo llamaba muchas veces al dia excusas,hasta que un dia yo le puse un alto a él y él se lo puso a ella y tuvo resultad. Pasaron los meses y yo empeze a sentir muchos celos de mi esposo con su hijo de 10 años, en la actualidad los tengo y ya llevo 2 años y medi con él y ha sido una vida tormentosa,yo no tengo hijos aun y se lo saco en cara como defensa de mis celos hacia sus hijos.

      El es muy amoroso,nunca vi algo asi,mi padre no era asi conmigo,tanto es nuestros pleitos que hasta fui donde un psicologo por unos meses,pero igual no resulto en nada. Estamos a punto de separarnos porque el esta cansado de mis discuciones,mal caracter,y amargura que tengo desde hace 2 años, que antes de conocerlo a él yo no tenia. Hasta me dan celos cuando habla por telefono con él. Antes yo iba al.parque con elllos,ahora no puedo disimular y me quedo en casa sola llorando. Deseo q solo fueramos el y yo. Hace un mes el niño se mudo a otro estado,yo estoy feliz,ahora peliamos menos,pero igual.siento molestia cuando habla con él y la gente que nos conocen preguntan por su hijo. Mi esposo ahora evita hablar con el niño en mi casa. Pero ya esta cansado y me dijo que cambiara o nos separabamos. Yo kiero irme porq se q asi se acaba este sufrimiento q siento en mi alma. Lo amo,pero cuando siento todos esos sentimientos no me.importa nada. Nose que hacer,quisiera ser una chica.normal. siento celos de sus hijos,de sus exes. A veces siento q lo detesto y mas cuando me dice que asi como estoy no tendra hijos conmigo.

      Estoy desesperada. ; (

      • DominaTusCelos dice:

        Hola Auxiliadora, gracias por escribirnos.

        Como ves en nuestra página, los celos son muy comunes, lo que no significa que sean útiles o positivos para las personas que los sienten y quienes tienen alrededor. A pesar de lo abrumador de las sensaciones celosas y lo imposible que parece contralarlas, te aseguramos que se puede disminuir esa intensidad hasta el punto que no te afecte ni a ti, ni a tu pareja.

        Desde Domina Tus Celos, planteamos que generalmente los celos tienen su base en cuatro situaciones: autoestima afectada, dependencia emocional, tendencia a la posesividad y a la agresividad. Hemos escrito artículos en todas esas áreas y hemos desarrollado un programa avanzado de pago para las personas que deseen resolver sus problemas con los celos, igualmente atendemos consulta online para quienes desean una atención más personalizada.

        Te dejamos los link en que puedes consultar nuestros servicios:
        Programa avanzado de pago http://dominatuscelos.com/detalles/
        Consulta online http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/
        Artículos que te recomendamos
        http://dominatuscelos.com/blog/dominar-los-celos-eres-celosoa-te-entendemos/
        http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-o-terminar-la-relacion-de-pareja/
        http://dominatuscelos.com/blog/controlar-los-celos-cuestion-de-creencias1-2/
        http://dominatuscelos.com/blog/dominar-los-celos-creerse-duenoa-de-la-pareja-2/

        Te invitamos a seguir leyendo nuestros artículos, los cuales contienen mucha información y claves para controlar los celos.

        Un saludo,

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

        • Ariana dice:

          Buenos dias, mi nombre es Ariana y he estado leyendo todas las historias y asi como las demas personas, tambien concuerdan conmigo. Hace 3 años conoci a mi esposo, me comento que tenia una hija y que aun vivia con la mama de ella pero que no eran pareja ya. Solo vivian juntos por la niña que ya ahora tiene 15 años. El por fin se salio de la casa de donde vivia con ella y la niña se quedo un tiempo con la mama. La mama de ella es borracha y le gustan mucho las fiestas, y mi esposo queria ver la forma de como sacar a su hija de ahi. Hablo con su hija y le dijo que yo no era mala persona y que nos ibamos a ir a vivir juntos. La niña me conocio y convivimos muy bien, nos llevamos muy bien y hasta bromeabamos. En fin, nos casamos y yo estaba muy feliz. Mi problema empezo desde que la mama de la niña llamo a mi esposo diciendoleque la niña no se sentia bien con nosotros porque nos miraba abrazados dandonos besos y a la niña eso la ponia celosa, entonces yo me entere y para no causar eso en ella yo me aleje de mi esposo, empece a no hacerle cariños enfrente de ella hasta que se creo una costumbre. Y ahora a mi me molesta que la niña lo abrace y se le acerque, que se le siente en las piernas, y todo lo que hace ella a mi me molesta. Con mi esposo ahora ya tenemos un hijo y me molesta que tambien su hija se le acerque y le tome fotos. No se que hacer 🙁 porque no quiero perderlo.

          • DominaTusCelos dice:

            Hola Ariana, gracias por escribirnos.

            Como tu bien dices, hay situaciones que se vuelven costumbre, pero así como creaste una nueva costumbre una vez, puedes volver a crear otra, la que tu elijas. Esa es la base del cambio. Generar hábitos a voluntad que sean más positivos para nuestras vidas. Tienes el terreno del afecto ganado, no empiezas de cero, sólo necesitas reorientar tus sensaciones.

            Te sugerimos indagar un poco más acerca de aquello que te produce los celos, buscar dentro de ti las condiciones que facilitan su aparición para que puedas trabajar en ellos con más precisión. Te invitamos a registrarte y a descargar gratuitamente nuestro e-book ¿qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas.

            Un saludo,

            Clara y Sergio
            Equipo Domina Tus Celos
            Comprometidos con tu bienestar

  125. Patricia dice:

    Soy hija de padres divorciados, mi papá se fue a vivir con otra mujer cuando yo tenía 5 años, ahora tengo 37, el era el ser más atento y cariñoso del mundo, mi papá era tan especial conmigo que mi mamá decía que era como otra madre, a mí su partida me afectó muchísimo, por muchos años lloré a escondidas anhelando el contacto de mi papá, porque el siempre fue el mejor padre y siempre que podía me buscaba y me visitaba y salíamos de paseo, lo único trágico y traumático fue el contacto con la que se convirtió en mi “madrastra”, la persona más celosa y egoísta del planeta, ahora leyendo estas opiniones que ustedes colocan aquí se me vienen muchos recuerdos desagradables de las peleas y los momentos amargos que por culpa de esos celos enfermizos y ese egoísmo tan abismal ella me hizo pasar desde el día en que la conocí teniendo solo 5 años, siempre me pregunté porqué me odiaba tanto o cómo alguien puede mostrar tanto desprecio por una niña de tan solo 5 años??? Al parecer mi único pecado fue el amor tan grande que mi papá siempre me tuvo, hoy en día trato de ponerme en su lugar pero por más ejercicios de empatía que haga no creo que lo logre, gracias a Dios mi corazón es generoso, no podría enfocar mis propias inseguridades en dedicarme a celar y envidiar un amor tan puro y tan hermoso como es el de un padre o una madre por sus hijos, al contrario es algo digno de admiración, mi pareja no tiene hijos, yo sí, pero si los tuviera mi corazón está lleno para dar y recibir amor y admirar la dedicación del amor parental. La biblia dice así: Porque donde hay celos y contención, allí hay confusión y toda obra perversa. Santiago 3:16 Pídanle a Dios que les limpie ese oscuro corazón para que eviten hacer y hacerse más daño…

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Patricia, muchas gracias por compartir con nosotros tu experiencia de niña. Es importante conocer la experiencia desde los dos lados de las personas involucradas en las dificultades con los celos.

      Un saludo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  126. Samantha dice:

    Yo entiendo que todo esto esta muy mal, sentir celos de los niños que no tienen culpa. Pero cuando tu pareja de plano se olvida de que existes cuando su hijo esta ahí. Apoco no esta mal?
    Yo soy la primera en decirle que no se desobligue de su hijo, que lo vea y todo eso, pero tampoco se me hace justo que cuando el niño esta de visita yo desaparezco totalmente.
    Mi pareja es muy cariñoso conmigo siempre y por eso a mi me duele su actitud cuando su hijo esta en casa. De pasar de tener todo su amor a nada, es muy triste. He llegado cada vez mas a no tolerar cuando viene su hijo a nuestra casa.

    🙁

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Samantha,

      Seguro que puedes llegar a un acuerdo con tu pareja para que no se muestre tan distante cuando está su hijo con ustedes. Expresale con tranquilidad como te sientes y pregúntale si tiene motivos para no ser cariñoso contigo cuando el niño está presente. Hablándolo pueden solucionarlo.

      Como tu dices, el niño no tiene la culpa de lo que sucede con los adultos y es importante que apoyes la cercanía de tu pareja con su hijo.

      Espero que encuentres una solución satisfactoria para ambos.

      Un abrazo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  127. rosy dice:

    buen día, mi problema es el siguiente: vivo con un hombre el cual tiene 3 hijos, de los cuales solo ve a 1 por que los otros 2 no viven aquí en la ciudad, por diferentes situaciones el no siempre ha visitado al hijo que vive aquí, tiene apenas unos dás que comenzó de nuevo a hacerlo, yo también tengo una hija que vive con nosotros, y mi conflicto es el siguiente, estoy acostumbrada a llevar un tipo y un ritmo de vida, la niña de el representa venir a cambiar todo esto, estoy acostumbrada a que hagamos cosas solo el, yo y mi hija y entiendo que ella es arte de nuestra familia, pero me cuesta mucho tener que incluirla en todo y mas por que el no me consulta, toma las desiciones y me lo dice y luego esto viene a representar un conflicto la verdad me siento muy mal con toda esta situación, quisiera que el me consultara antes de que haga las cosas y que en ocasiones podamos seguir saliendo los 3 solos

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Rosy, entendemos tus dificultades.

      De acuerdo a lo que comentas, hay un tema de coordinación y comunicación con tu pareja que incrementa tu incomodidad. Es posible que si logras acordar mejores formas de coordinar los tiempos, las niñas, las salidas, tu malestar disminuya notablemente.

      Sin embargo, es importante que te preguntes si esa alta necesidad de control que pareces tener es sana para tu familia o necesitas soltar un poco.

      En cuanto a los tiempos en pareja, acuerda con tu pareja como pueden mantenerlos para que sigan cuidando y nutriendo la relación.

      Un abrazo,

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  128. Elisabet dice:

    Yo estoy pasando una situación parecida a los comentarios que he leído. Yo quiero superarlo porque la verdad, es algo que tengo en la mente, por momentos siento que no me afecta cuando estoy en mis labores, pero luego vuelvo a caer en lo mismo, siento celos que mi pareja juegue con su hija de diez años, que le haga cosquillas, le haga regalos, otras cosas que veo y me aturden, la niña siempre platica conmigo, le gusta mi compañía, y muchas veces me pregunta que tengo, porque me ve seria, y ella lo nota. Me esta afecta la verdad, esto, y si es posible voy a someterme a una ayuda profesional,

    • DominaTusCelos dice:

      Hola Elisabet, reconocer que tienes una dificultad, que permanece en el tiempo y no encuentras la forma de superarla es un buen motivo para buscar apoyo profesional.

      Desde Domina Tus Celos, podemos ofrecerte un programa avanzado de pago que puedes encontrar en http://www.dominatuscelos.com/detalles

      Nuestros mejores deseos en tu proceso de crecimiento

      Clara y Sergio
      Equipo Domina Tus Celos
      Comprometidos con tu bienestar

  129. DominaTusCelos dice:

    Hola Floresit, entendemos lo que nos cuentas. No es fácil modificar nuestras costumbres y nuestros deseos. En el caso que nos comentas, es conveniente que tengas en cuenta tu influencia en la función de padre de tu pareja y en el efecto que eso tiene en sus hijos, para que puedas actuar responsablemente.

    Si lo crees necesario busca ayuda profesional para que encuentres tu tranquilidad.

    En nuestro sitio web encontrarás información que te ayudará a superar tus celos, especialmente los temas relacionados con la dependencia emocional. Si deseas un programa avanzado (de pago) para hacer tu proceso de cambio y control de los celos, entra en http://www.dominatuscelos.com/detalles.

    Ánimo!!!

    Clara y Sergio
    Equipo Domina Tus Celos
    Comprometidos con tu bienestar

    • GLEZESC dice:

      HOLA… YO ESTOY EN EL CASO DE MUCHAS POR LO QUE VEO.. MI NOVIO TIENE UN HIJO DE 3 AÑOS, Y MIS CELOS SON MUY FUERTES HACIA LA ATENCION QUE LE PRETA AL NIÑO, LA VERDAD DEBO RECONOCER QUE CASI TODO EL TIEMPO ESTA CONMIGO…Y AL NIÑO NO LO VEIA, LO CUIDAN SUS PAPAS 3 VECES POR SEMANA, SIN EMBARGO DECIDIMOS VIVIR JUNTOS Y FUE AHI DONDE EL ME PIDIO TIEMPO PARA VER A SU HIJO.. Y YONO PUEDO CON ESO, LE HE DICHO QUE YO NO ACEPTO AL NIÑO NI LO ACEPTARE NUNCA Y QUE YO QUIERO A ALGUIEN SOLO PARA MI NO DE TIEMPO COMPARTIDO, ES MUY DIFICIL PARA MI PENSAR DIFERENTE, EL ME HA DICHO QUE QUIERE ESTAR CONMIGO Y QUE NIÑO JAMAS SEMETERA EN LA RELACIÓN,PERO YO NO PUEDO….Y LA VDD NO SE QUE HACER, ME MOLESTA, ME PONE MAL Y SE QUE EL NIÑO NO TIENE LA CULPA PERO NO LO TOLERO…QUISIERA PODER POCO A POCO ENTENDER Y DEJAR DE SER TAN EGOISTA Y CELOSA… POR QUE PELEEAMOS SOLO POR ESO… EN LO DEMAS TODO ES MAGNIFICO…

      • DominaTusCelos dice:

        Muchas gracias por tu comentario.

        Cuando eliges como pareja a una persona que tiene hijos, debes ser consciente que les estás eligiendo a todos. No siempre los padres y las madres son responsables, amorosos y cumplen con sus compromisos, pero cuando si lo son y quieren cumplir con su deber de padre o madre nadie debería interponerse y mucho menos alguien que le ama.

        Como he dicho en otras oportunidades, amar a una persona incluye amar a sus seres más queridos. Cuando entorpeces esa relación no puedes decir que le amas realmente porque le estás robando la alegría de cuidar, compartir y ver crecer a sus hijos con tranquilidad.

        Tienes razón al decir que el niño no tiene la culpa. Eres tu quien necesita tomar acción al respecto, si estás interesada en hacer lo mejor para tu pareja y para ti. Nosotros entendemos la gran molestia que ocasionan los celos, el malestar, la rabia, la agonía, pero también sabemos que es posible cambiar estas sensaciones para tener relaciones más enriquecedoras y armoniosas.

        Te invitamos a registrarte, si no lo has hecho para que recibas nuestro e-book gratuito que te ayudará a saber que tan celosa eres y te dará más información acerca de esta problemática. También te invitamos a conocer nuestro programa de pago en http://www.dominatuscelos.com/detalles con el que podrás aprender a controlar tus celos.

        Un saludo y mucho ánimo

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

  130. floresit dice:

    Hola, mis celos por los hijos de mi pareja me estn causando mucho daño y en mchas ocasiones me hace pensar en terminar mi relacion no somos casados somos pareja en union libre llevamos un año y 3 meses y 3 meses viviendo juntos nuestr convivencia es excelente nos entedemos mucho y la verdad nunca peleamos yo soy menos que el tengo 19 años y nunca habia vivido algo asi cn alguien con una vida pero la verdad es que lo amo demasiado y me hace sentir muy bien nosotros no tenemos hijos el tiene dos hijos apartes mis celos son q uno de los hijos es un bebe de 9 meses cuando comence mi relacion con el la muchacha tenia 5 meses el mismo me lo conto pero resulta q por obvias razones como ees un bebe requiere de demasiada tencion y siempre que el lo visita esta la ex pareja de el o cuando se lo llevan a la casa y es demasiado incomodo eso ha cambiado un poco desde que vivimos juntos pero tambien me dan celos q antes todo la antencion era para mi antes de q naciera siempre tenia fotos mias en tods partes o fotos de los dos ahora en todo lado es de el solo de el nisiquiera del otro hijo y eso me fecta demasiado por q estba acostumbrada a otras cosas, trato de que nada me afecte y pienso en lo bien q me siento con el y lo mucho q nos amamos pero me es dificil QUE HAGO????

  131. DominaTusCelos dice:

    Hola Gisel, de todo lo que nos comentas rescato muy positivamente que te das cuentas que los celos son un problema tuyo, que son destructivos y que no les hacen ningún bien. ¡Ya has dado el primer paso!. También comprendes que sus hijos siempre van a estar ahí, que él te dedica bastante tiempo y que las dificultades vienen de quererle sólo para ti. Esta es una buena base para comenzar a Superar Tus Celos.

    Te sugerimos una modificación sencilla en tu lenguaje y en tu pensamiento que te permitirá potenciar tu cambio. Cada que pienses o digas “no puedo superarlos”, “siento volverme loca por los celos” u otras frases parecidas, vas a parar y a decirte en voz alta, tantas veces como sea necesario, “Elijo superar los celos”, “estoy abierta y dispuesta a encontrar la manera de superar los celos”. Ya verás como van llegando las ideas, la fortaleza y aumenta tu sensación de capacidad de hacerlo.

    Sigue leyendo los artículos que hay publicados en esta página, hay mucha información que te ayudará a superar tus celos, especialmente los temas relacionados con la dependencia emocional. Regístrate para que descargues el e-book gratuito para evaluar tus celos y si deseas un programa avanzado (de pago) para hacer tu proceso de cambio y control de los celos, entra en http://www.dominatuscelos.com/detalles.

    Mucho ánimo, tu puedes superar tus celos.

    Clara y Sergio
    Equipo Domina Tus Celos
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  132. gisel dice:

    mi problema de celos es muy obsesivo hasta el punto que siento volverme loca. Todo me da celos, y obviamente mas sus hijos, mi novio tiene tres, yo ninguno, sus hijos no me ven como una amenaza, es mas les gusta que su papa este conmigo porque lo ven feliz, pero a mi me dan muchos celos, y mas sus hijas, porque estan todo el tiempo diciendole que lo aman, reclaman por verlo, que lo extrañan, lo abrazan, y no me gusta, porque quiero ser yo la unica que le diga esas cosas, lo siento como una amenaza y que son el vivo retrato de su ex, se me vuele una competencia, se que son celos enfermizos, destrutivos y egoistas, pero no puedo superarlo, siento que lo amo, y el da todo por mi, me dedica mucho tiempo, muchas veces mas que a sus hijos, igualmente tengo la sensacion que quiero que sea solo para mi, lo cual no va a ser asi porque yo lo conoci con hijos, y al principio me atraia el padre atento que era, porque mi papa se ausento de mi vida, pero ahora no lo tolero, y estos celos me tienen muy mal, y no lo solucionaria con alejarme de el, porque seguiria pendiente en si vuelve con su ex. QUE HAGO????????????’

    • Macarena dice:

      HHola Gisel, como te entiendo!! a mi me pasa exactamente lo mismo. SOlo que mi pareja tiene un hijo. Nosotros juntos aún no tenemos, ni tampooc soy madre. Y también siento celos de él. Celos de que mi pareja lo tome a upa, que le haga mimos, que pase tiempo con él. Es horrible! porque se que está muy mal lo que sentimos, porque todos dicen que el amor de un padre a un hijo no es el mismo amor de pareja, son cosas distintas y él no va a dejarnos de lado por sus hijos, para nada! Pero sin embargo es mas fuerte que nosotras, porque tenemos celos enfermizos. Y lo peor es que nos hacemos daño a nosotras mismas, porque sufrmos un montón, y hacemos sufrir a nuestra pareja porque no puede cumplir adecuadamente su rol de padre. y tambien sufren los chicos porque tienen a sus padres ausentes, y ellos no tienen la culpa. Es dificil muy dificil cambiar,pero no imposible eh!! lo importante al menos es reconocer que lo que hacemos esta mal. y tener la voluntad de querer revertir la situación. Y que si amamos a nuestra pareja, tenemos que superar esto sino vamos a estar toda la vida sufriendo. De nosotras depende ese cambio, al menos mi pareja jamas me ha echo sentir mal, al contrario muchas veces a dejado de lado a su hijo por mi, y eso esta mal de mi parte dejarlo hacer…Ya llevo 12 años con él y me sigue pasando lo mismo…También necesito ayuda como vos! Y ojala podamos superarlo, está en nosotras hacerlo.
      Mucha suerte!!!!

      • DominaTusCelos dice:

        Gracias Macarena por tu comentario. Estamos de acuerdo en que cada una tiene la responsabilidad de cambiar su situación con respecto a los celos. ¡¡¡ Es Posible !!! las ánimos a trabajar en ello.

        Un abrazo,

        Clara y Sergio
        Equipo Domina Tus Celos
        Comprometidos con tu bienestar

        • Kelly dice:

          Hola, tengo 19 años y mi.pareja 24 vivimos juntos y cuando.lo conoci el tenia un.hijo lo acepte, la verdad el casi no lo ve ya que tiene una mala relacion con la ex, pero hace unos dias los dos nos enteramos que tiene.otraaa hija con otra mujer y a mi me a dado muy duro la fuimos a.conocer y es igualitica a el la verdad me siento.incomoda, me dan celos y rabia tener que aguantar a otra mujer y otra hija, yo se que es un acto inmaduro y esta mal, aunque.yo a el. Nunca le e criticado que quiera responder. Lo q me da duro es el.afecto que le va dar a esa niña, ultimamente e estado mal este sentimiento me tiene mal y quiero cambiar porque no.quiero dañar mi relacion, el me dice q me ama y q lo entienda y yo lo intento pero por dentro me siento destruida y noc que hace porfavor cualquier consejo.constructivo sirve porque noce que hacer.. esto me esta matando.

          • DominaTusCelos dice:

            Hola Kelly, gracias por compartir con nosotros tu situación.

            Lo primero que te sugerimos es que aceptes todos las sensaciones que están a apareciendo en ti con esta nueva situación. Aceptar significa reconocerlas, saber que están ahí. Ni las rechaces, ni las alimentes. Simplemente permítete sentir la rabia, los celos y la incomodidad con la consciencia de que no son las sensaciones que quieres sentir. Toda situación nueva, trae consigo una pequeña o gran revolución, te desacomoda, te incomoda, te desconcierta. Esa etapa hay que dejar que se asiente y pase, para luego hacer un proceso de cambio a voluntad, buscar que fundamenta los celos dentro ti y tomar acción sobre ello.

            Desde Domina Tus Celos, planteamos cuatro características que facilitan los celos: la autoestima afectada, la tendencia a la dependencia emocional, la tendencia a la posesividad y un estilo de interacción donde la rabia es la protagonista. Leyendo los artículos de nuestro sitio web podrás aclarar tus ideas con respecto a estos temas.

            Te invitamos a registrarte para que recibas gratuitamente nuestro e-book ¿Qué tan celoso/a eres? descúbrelo en 23 preguntas y a visitar nuestro programa avanzado de pago en dominatuscelos.com/detalles

            Un saludo,

            Clara y Sergio
            Equipo Domina Tus Celos
            Comprometidos con tu bienestar

        • Dana dice:

          Hola soy Dana tengo 20 años y mi pareja tiene 26 el tiene un hijo de 5 años y yo no tengo ninguno,cuando nos conocimos me planteo su situación y la acepte no me molestaba de hecho crei que seria fácil llevar a cabo la relacion,la relación de mi novio con su ex pareja es mala pero la mujer siempre esta muy pendiente de el para todo es como si no entendiera que ya no soy pareja y me dan muchos celos que este tan metida en el medio,hace poco se armo una discusión entre mi novio la madre de mi novio y la ex mujer de mi novio por el motivo que es muy dependiente y ahora no esta tan encima,pero el caso es que siento celos del hijo siento que no lo soporto veo la imagen de ella en ese chico y me molesta que lo abrace lo bese , un día hablando con la madre de mi novio ella me dijo que el hijo de mi novio era igual a la ex mujer y luego mas tarde cuando fuimos al departamento con mi novio y el hijo el me dijo que su hijo era hermoso y eso me dio mucha bronca siento que me molesta que me saca el tiempo de mi novio,y se perfectamente que no tengo que sentir eso pero por mas que trate me molesta y me lastima ,el otro día vino el nene a casa y estaba insoportable pegado a mi novio y me molesto mucho por que sentí que me dejo a un lado,la relación mía con su hijo es dentro de todo estable ,pero no lo soporto,es la primera vez que vivo una situación como esta de estar en pareja con alguien que tiene hijos ,siento que mi novio es el amor de mi vida y es por eso que trato de encontrar ayuda para lidiar con esto,no quiero terminar con el por ese chico. Necesito ayuda por favor, siento celos,rechazo de ese chico

          • DominaTusCelos dice:

            Hola Dana:

            Ten cuenta lo siguiente:
            1. La genética es un elemento sobre el que no podemos actuar. La herencia genética es aquella que explica que nosotros nos parezcamos a algunos familiares, sobre todo los padres. En algunas ocasiones los hijos heredan las facciones físicas de ambos y son un mezcla, pero en muchas otras, los rasgos físicos de una de las partes se imponen sobre los otros y los hijos se parecen más a uno de los padres. Si te molesta que el niño se parezca a su madre, tienes que hacer algo dentro de ti para cambiar esa molestia, porque eso no lo puedes cambiar y lo más importante, el niño no tiene la culpa de parecerse a la mamá. Es posible que lo que te molesta es que cuando el dice que su hijo es hermoso, en tu cabeza tu escuches “es hermoso como la hermosa de su mamá”. En ese caso, quien debe hacer algo al respecto también eres tú, porque este pensamiento nace de tus inseguridades. ¿Quieres ser tú la persona que le impide a su pareja, ver hermoso a su hijo? ¿Cuál es la alternativa? ¿Qué deje de decirle al niño que lo aprecia y lo ve precioso? La experiencia que tiene tu pareja con su hijo y la apreciación que hace de su belleza es algo totalmente íntimo y personal y es algo del ámbito privado entre un padre y un hijo. Es algo en lo que no debería meterse ni siquiera la madre biológica, y mucho menos otros familiares como la abuela.
            2. En Domina tus Celos, hemos insistido muchas veces que los niños deben quedar fuera de los juegos de poder e intrigas en que se meten los padres por sus decisiones. Los adultos no tendríamos por qué igualarnos con los niños en cuanto a comportamientos y satisfacción de necesidades. Las personas adultas maduras entendemos que si no brindamos ambientes constructivos para los niños y niñas, sean éstos quienes sean, y hayan nacido de quienes hayan nacido, vamos a contribuir a perpetuar modelos equivocados de relacionarnos y de manejar las emociones. Esto es una meta que como sociedad no podemos negociar, el bienestar de los niños y niñas, por encima de los juegos psicológicos dañinos de los adultos. Un niño de 5 años no ve las cosas de la misma forma que un adulto, y generalmente, cuando presenta ciertos comportamientos que afectan las relaciones de sus padres con nuevas parejas, se deben a la influencia interesada de las parejas anteriores, aún así, los niños y niñas no son más que víctimas de los juegos dañinos de los adultos.
            3. Otra cosa muy diferente es que tu notes que tu novio se haya dado cuenta que a ti te molesta que él sea tan especial con el niño y busque la forma de hacerte ver esto para manipularte o hacerte enfadar. Por alguna razón, que no terminamos de entender, los adultos juegan en las parejas a hacer enfadar al otro. La única explicación que tenemos al respecto es que, por más adultos que seamos, muchos de nosotros no hemos madurado emocionalmente y seguimos manejando las emociones como niños. Si tu pareja está haciendo ésto, haciéndote rabiar y darte celos a través del niño, es importante que él se de cuenta de este juego y lo pare, porque, de nuevo, una de las principales víctimas de este juego va a ser el niño.
            4. Como a otras personas que nos escriben, te recomendamos un diálogo sincero, específico, civilizado donde le comentes cómo te estás sintiendo con toda esta situación y ver a qué acuerdos pueden llegar.
            5. El papel de los familiares en el manejo de las relaciones de pareja y de los celos puede ser muy constructivo o muy destructivo. Creemos importante que las personas aprendan a filtrar estas influencias porque en algunas ocasiones son positivas y en muchas otras lo que hacen, incluso con pequeños comentarios “bienintencionados” es echarle más gasolina al fuego.

            Confiamos en que podrás resolver tus inconvenientes y puedas seguir con tu relación.

            Si deseas apoyo profesional te podemos ofrecer dos opciones:
            1. Un programa avanzado de pago en el que damos más de 50 técnicas infalibles para que domines tus celos. Lo puedes encontrar en http://www.dominatuscelos.com/detalles
            2. Consulta online: http://dominatuscelos.com/detalles/consulta-on-line-domina-tus-celos/

            Estamos seguros de poder ayudarte con tus celos.

            Clara y Sergio
            Equipo Domina Tus Celos
            Comprometidos con tu bienestar

      • Elisabet dice:

        Hola. Fijate que yo también estoy en una situación asi, de sentir celos por las dos hijas que mi pareja tiene. La hija mas pequeña vive podría decir junto a nosotros, pero la abuela por parte del papa, la cuida y la atiende muy bien, pero aquí donde vivo la veo seguido, y siento muchos celos de ver cuando juega con el, la molesta, cuando le compra regalos, muchas cositas que me incomodan, me pongo triste, cambio de humor con el, sin decirle que es lo que me pasa, me lo callo, y paso mal. Espero superarlo, porque yo amo a mi pareja, y ojala lo supere. porque es muy feo vivir con esos sentimientos.

      • Vanessa dice:

        Hola Macarena!

        Saludos y Feliz Año Nuevo… Me sentí muy identificada con tus palabras, como se puede manejar que luego de 8 años solos y sin hijos venga a vivir el hijo de 9 años a casa… A penas tengo 2 días, aunque ya el sentimiento venía desde algún tiempo… No se si quisieras compartir algún consejo o como lo has podido manejar?

        Quedo atenta a tus comentarios y Agradecida!

        Vanessa.

      • Jenny velasquez dice:

        Hola se que tengo celos enfermizos y posesivos pero me pasa la misma solución no soporto al hijo de mi esposo, resulta que yo lo conocí sabiendo que lo veía cada 15 días y en vacaciones una semana cada uno, de repente la mamá se le ocurre dárselo para que viva con él y pues me molesta porque él y yo nos acabamos de casar y odio que sea tan metido que quiere estar enmedio de los 2 y que la cama pegada a la nuestra, no se que hacer y como me pueden ayudar porque no soporto eso ese niño es peor que una garrapata y no tenemos espacio ni privacidad y no lo quiero cerca, yo estoy embarazada y estoy ansiosa de que me hijo nazca para que ese niño deje se molestar… Agradezco que me dejen su comentario en mi correo electrónico… Gracias

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Jenny:

          Te hemos enviaremos una respuesta a tu correo electrónico.

          Clara y Sergio
          Equipo Domina Tus Celos
          Comprometidos con tu bienestar

    • Dayana Mejia Lopez dice:

      Gisel, mi historia es muy parecida a la mia….sera que pueda contactarte via email…?

      • yolanda dice:

        Hola, a mi me pasa lo mismo y me siento fatal
        Resumo llevó un año con mi novio, el tiene un niño de una pareja anterior, el problema es q todos los fines q tenemos libres por el trabajo, tenemos al niño, eso ya lo he aceptado aunque me cuesta, soy joven mis amigas quedan en pareja para cenar y tomar algo y nosotros nunca podemos ir
        Nosotros vivimos juntos en mi casa, el problema es q sus padres son de otra ciudad, y ahora q el esta de vacaciones q tiene dos semanas libres, dos días ha estado conmigo y el resto se ha ido con el niño a casa de sus padres para que estén con su nieto, en agosto va a ser igual y aunque de verdad entiendo q tiene q estar con su hijo no puedo evitar sentirme desplazada y mal
        Y no quiero decirle nada, pq además debería salir de el y no de mi
        Pero esq en los dos meses de verano sólo lo voy a ver dos semanas, el resto estará trabajando o en casa de sus padres
        Se que me quiere y no para de decirme q este es el último verano así pero no puedo evitar estar resentida y aunque no se lo digo lo nota y encima se q le estoy fastidiando
        Además el niño lo tiene muy muy consentido, no paro de decirle q consintiendole todo flaco

        • DominaTusCelos dice:

          Hola Yolanda, gracias por comentarnos tu situación.

          Entendemos tu situación, es complicado desear estar con tu pareja y que otras situaciones te lo impidan. Lo importante es que eres consciente de la situación y tratas de controlarlo.

          Desde nuestro punto de vista, es más útil tener una conversación sincera donde le expreses a tu pareja como te sientes que tratar de esconderlo y sentir resentimiento. A partir de ahí, necesitas manejar tus emociones y aceptar lo que te trae este momento de la relación, sabiendo que es temporal y en otras oportunidades podrán hacer arreglos diferentes.

          Te invitamos a continuar leyendo lo artículos de nuestro sitio web, estamos seguros que encontrarás información muy valiosa sobre controlar tus emociones y mejorar tu relación de pareja.

          Mucho ánimo!!!

          Clara y Sergio
          Equipo Domina Tus Celos
          Comprometidos con tu bienestar

          • Milagros dice:

            No se que hacer siento celos de la hija de mi novio ya llevo casi dos años con el, el aun esta en proceso de divorcio desde el principio siempre me dijo la verdad que tenia dos niños el tema es que hasta ahora no me los presenta xq dice que quiere encontrar el momento adecuado y que no les afecte a los niños, el niño de siete años vive con el y la niña de trece con la mama y su nueva pareja, esta en un proceso de divorcio bien complicado x la mama que es una problematica y no le queria dar el divorcio a pesar de que ella fue quien fallo y yo se que todo eso es cierto xq el me ha mostrado sus papeles del abogado y siempre me mantiene informada de como va su proceso, el tema es que hace unas semanas su niña me mando un msj diciendome de la a a la z cosas horribles, me trato de p etc etc etc obviamente que influenciada x su madre en ese momento queria responder por la colera pero me las aguante y trague todo , pero si se lo conte a mi novio es mas le dije para terminar la relacion y que arregle bien las cosas con sus hijos, cosa que el no acepto y me pidio disculpas que se sentia avergonzado por el proceder de su hija y que hablaria con ella , lo que ahora me duele es que hasta el dia de hoy no le ha dicho nada y no es tampoco que yo quiera que la grite o la castigue pero si que le haga entender que el ya tiene una pareja y que ella no puede andar insultandome, hasta el momento no lo ha hecho y eso me duele , o por ultimo que hable con la mama total ella le ha metido las ideas a la niña pero ni eso , me dice que si lo hara que le de tiempo , lo que pasa es que ellos han tenido una mala relacion x culpa de la mama y ahora recien la estan retomando , lo cierto es que no se que hacer lo amo demasiado y el tmb a mi ha estado conmigo en los peores momentos , no se si son celos, colera, antipatia pero tengo sentimientos negativos hacia la niña desde aquel mensaje por favor aconsejeme, muchas gracias.

          • DominaTusCelos dice:

            Hola Milagros, gracias por escribirnos.

            Mucho de lo que nos cuentas cabe dentro de reacciones normales ante acontecimientos molestos. Por ejemplo: molestarte porque te insulten, que te duela que tu pareja no hable con su hija para dejarle claro que eres su pareja y que debe tratarte con respeto, tener sentimientos negativos hacia alguien a partir de una dificultad. El tema es qué vas a hacer con esos sentimientos cuando las cosas no salen como tu quieres. Usualmente esperamos que las relaciones de pareja sean idílicas, como en los cuentos de hadas..”y vivieron felices para siempre”, pero en la vida real, suceden infinidad de situaciones que nos dan rabia, nos duelen, creemos no poder soportar pero que con los límites apropiados y la comunicación adecuada, podemos solucionar.

            El problema no es sentir celos, cólera o antipatía, es como vas a reaccionar ante la situación. La tendencia natural cuando sentimos que nos tratan mal, es reaccionar de la misma manera. Nos ponemos en modo “venganza”, tratando de igualar las cargas y no sentirnos menos e inmersos en una situación injusta. El resultado de esta actitud vengativa es malestar en todos los que están involucrados y posiblemente deterioro de las relaciones.

            Tu solicitud de hacerle entender a su hija que eres su pareja y debe tratarte con respecto, nos parece una solicitud válida y la solicitud de tu pareja de darle tiempo, también es válida. Nuestra sugerencia es que negocien un lapso de tiempo que sea apropiado para él y que no sea eterno para ti y sobre todo que acuerden alternativas de acercamiento a su hijo e hija para que puedan conocerte y que no sólo reciban la información de otras personas sobre ti.

            No te dejes llevar por las emociones negativas, céntrate en encontrar vías para tener una buena relación con los hijos de tu pareja. Así solucionarás uno de los grandes baches que se presentan cuando eliges hacer pareja con una persona que tiene hijos/as.

            Aunque parezca imposible, se puede hacer.

            Un saludo,

            Clara y Sergio
            Equipo Domina Tus Celos
            Comprometidos con tu bienestar

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